Шантаж, стыд и соблазнение: как прекратить быть жертвой психологического насилия

Содержание

Признаки эмоционального насилия

 1. Вы чувствуете, что партнер ведёт себя с вами так, как будто вы ребенок, критикует и исправляет ваши действия, которые кажутся ему неправильными, требует, чтобы вы спрашивали разрешение на свои действия.

2. Партнер часто намекает вам, что вы хуже него: не так хорошо образованы, зарабатываете меньше денег или не так красивы внешне.

3. Ваш муж или жена смеётся над вашими мнениями и предложениями, критикует их и считает неразумными.

4. Вы чувствуете себя так, как будто ходите на цыпочках, и убеждаетесь, что ваш партнер в хорошем настроении, прежде чем затронуть какую-то тему.

5. Вы перестали видеться со многими вашими знакомыми или родственниками, потому что они не нравятся вашему партнеру, потому что вам стыдно перед ними за то, как он с вами обращается, или потому что вам стыдно, что вы ещё с ним, после того, как вы так много жаловались на его обращение с вами.

6. Ваш муж или жена наказывает вас молчанием, лишает вас одобрения, проявлений привязанности, секса или денег, если вы не в едете себя так, как он или она хочет.

7. Партнер настаивает, чтобы вы все делали так, как он или она хочет, делали то, что он считает нужным и так, как он хочет.

8. Вы слышите угрозы оставить вас, когда поступаете по-своему.

9. Вам кажется, что партнеру невозможно угодить, что как бы вы ни старались, он найдёт,  чем быть недовольным.

10. Партнер часто обвиняет вас в своих действиях, в том, что он вышел из себя, напился, растолстел, не реализовал свою мечту и пр.

11. Ваш партнер выходит из себя внезапно и у него бывают резкие смены настроения, от любви до ненависти за несколько минут.

12. Вас часто высмеивают, дразнит,  а когда вы обижаетесь, говорят, что у вас нет чувства юмора и вы слишком чувствительны.

13. Вас заставляют заниматься сексом или заниматься теми видами секса, которые вам не нравятся, угрожая, что найдут кого-то другого для этого.

Эмоциональное насилие является самой часто встречающейся формой плохого обращения с детьми.

Эмоциональным насилием над детьми со стороны родителей или опекунов считается отвержение, игнорирование, терроризирование, оскорбления, обзывательства, оставление в одиночестве в качестве наказания, заставление.

Когда дети становятся свидетелями домашнего насилия, это также считается формой эмоционального насилия над ними. Последствиями такого свидетельства могут быть тревожность, депрессия, диссоциация, а также импульсивность и агрессивность.

Последствиями эмоционального насилия являются различные эмоциональные и поведенческие проблемы, как в детстве, так и во взрослом возрасте. В детстве такими последствиями может быть склонность к физической агрессии и трудности в общении, а также формирование различных личностных расстройств: пограничного, нарциссического и обсессивно-компульсивного.

У детей, подвергающихся эмоциональному насилию, развивается ненадежный стиль привязанности, негативные установки относительно собственной личности и отношений, недостаток социальных навыков и неадаптивные стратегии совладания со стрессом, низкая самооценка.

Взрослые, находящиеся в отношениях, где к ним постоянно применяется эмоциональное насилие, часто подвергались психологическому, физическому или сексуальному насилию в детстве, в результате чего у них сформировались неадаптивные паттерны поведения, которые препятствуют возможности защитить себя.

Если вы считаете, что к вам применяется эмоциональное насилие, и вы чувствуете себя не в силах изменить ситуацию самостоятельно, обратитесь к психотерапевту для выяснения и проработки детских травм и выработки более адаптивного поведения.

Психологическое насилие

— Контроль и манипуляции относятся к психологическому насилию. Это то, что формально нельзя отнести к насилию, но это тоже абьюзивное поведение, которое нельзя считать нормой, — подчеркивает Александра.

1. Контроль — не забота

Контроль легко спутать с заботой. Вопросы из серии «а где ты была?», «где ты был?», просьбы «дай-ка мне почитать твои переписки» — именно это нередко принимают за участие, но на деле получается так, что вы отчитываетесь практически за каждую секунду вашей жизни.

А что делать, если вам «не жалко» ответить или показать переписку?

— Поступайте так, как вам будет комфортнее. Девушки могут вести себя соответственно женской социализации — то есть соответственно тому жизненному опыту, который они переживают именно из-за принадлежности к женскому полу. Нас с детства приучают думать: «Мужчина сильный, мужчина меня защитит и позаботится». Как следствие, для нас нормально отдавать свою жизнь под контроль партнеру-мужчине. Да и тяжело признать себя пострадавшей от насилия.

Поэтому не всегда просто понять, где кончается забота и начинается контроль, признать, что тебя контролируют, а потом еще и выступить против этого, — объясняет Александра. — Но все-таки есть понятие личного пространства и важно уметь выстраивать его вокруг себя. Прислушайтесь к себе: если вопросы партнера о вашем времяпрепровождении вызывают дискомфорт — самое время выстроить границы.

Фото: pixabay.comФото: pixabay.com

Важно заметить это как можно раньше, потому что никто не начинает с требования поминутных отчетов. Сначала вас могут обрабатывать фразами а-ля «мне не нравится, когда ты общаешься с этой подругой», затем перейти к более агрессивным выражениям, а после у вас не останется друзей, которые смогут заметить, что вам нужна помощь.

— Здесь работает научный анекдот о лягушке, — рассказывает собеседница. — Если забросить ее в горячую воду, она тут же выпрыгнет из кастрюли. А если положить лягушку в холодную воду и нагревать постепенно, она даже не почувствует, как умрет. Примерно так работает и здесь: человек, находящийся в насильственных отношениях, не сразу это замечает.

2. «Если ты, то я…»

Угрозы, манипуляции, шантаж — это тоже насильственное поведение. При этом оно часто не считывается, как что-то плохое.

— Иногда бывают жуткие ситуации из серии «если ты уйдешь от меня, я покончу с собой». Говорящему такое, возможно, и правда тяжело, но в конечном счете это шантаж. О помощи просят по-другому, поэтому такие фразы — откровенная манипуляция. От такого человека лучше уйти, — констатирует Александра. — Как минимум ты не будешь чувствовать себя ответственным за смерть человека или его суицидальное поведение.

Впрочем, манипуляции бывают даже по более мелким поводам. Пример: «Пока мы не займемся сексом, я посуду не помою».

— Любые фразы из серии «если ты…, то я…» — это уже тревожный звоночек. Надо что-то решать: разговаривать с партнером и, может быть, даже уходить от него.

Фото: Matthew Henry, burst.shopify.comФото: Matthew Henry, burst.shopify.com

Александра говорит, что ситуации, когда человек ожидает от второго чего-то, что не было оговорено заранее, тоже относятся к манипуляциям. Классический пример: мужчина заплатил за совместный с девушкой ужин в кафе и ожидает от нее секса. Но это не подразумевается.

— Это такая же манипулятивная стратегия, как делать что-то для своего партнера и ожидать «отдачи» взамен. Отношения — это не ведение счета.

3. Эмоциональные качели

— Сегодня я весь заботливый (заботливая) и внимательный (внимательная), а завтра отрешенный (отрешенная) и вообще с тобой не разговариваю, а еще обвиняю в своем настроении тебя — такое поведение и заставляет партнера чувствовать себя на эмоциональных качелях, — объясняет собеседница. —  Это деморализует, вызывает душевное напряжение и вполне может быть одним из проявлений насильственной коммуникации. Сбитые с толку пострадавшие начинают искать причину в себе: что я делаю не так, чем я вызываю такое поведение?

При этом Александра замечает, что каждую ситуацию нужно оценить по-своему: возможно, какой-то шаг — это действительно искренняя попытка порадовать вас или помириться. Насилие отличается от конфликта тем, что это не единичный случай, а происходит на постоянной основе. По одному поступку сделать вывод нельзя: почему так, мы уже писали здесь.

4. Навязывание своих желаний

Александра вспоминает пример из своей практики.

— Однажды с нами делилась историей девушка, которую молодой человек очень сильно зашугал в плане внешнего вида: «Мне не нравится этот цвет волос, платье — клево, кроссовки — отстой, каблуки — супер, а в наушниках выглядишь как ребенок, а не как женщина». Девушка постоянно была вынуждена покупать обувь на каблуках, потому что ему это нравилось. Но при этом парень был не очень высокий, поэтому каблук должен быть не выше определенной высоты.

Фото: Samantha Hurley, burst.shopify.comФото: Samantha Hurley, burst.shopify.com

Естественно, все это вызывало у девушки огромный стресс и дало серьезные последствия для психологического состояния.

5. Сталкинг

Момент, который даже не относится к отношениям в паре: сталкерить человека может, по сути, кто угодно.

— Это может быть просто знакомый или друг. Ты ему говоришь, допустим, «не встречай меня из универа», «не пиши мне», а он продолжает это делать. Если человек не понимает слова «нет», лучше просто сразу банить таких людей и стараться не общаться с ними, — категорична Александра.

Особенно это актуально в эпоху соцсетей и относится, впрочем, не только к сталкингу. Присылать те же «нюдсы» (обнаженные фото. — Прим. редакции), когда тебя об этом не просили, не похоже на здоровую коммуникацию. Даже в отношениях стоит обсуждать такие моменты.

Психологический террор дома


Где, как не дома, человек вправе чувствовать себя в безопасности? К сожалению, некоторые люди этим безусловным правом пренебрегают, создавая все условия для взращивания болезненных отношений. Данный тезис справедлив для тех случаев, когда твой партнер — моральный насильник. Их мантра — кайф от боли. Их цель — лишить свою жертву любой воли к жизни. Осознанные эти манипуляции или нет — неважно, ибо намерения не должны служить оправданием. Для морального насильника есть масса эффективных способов добиться бесхребетной консистенции своего партнера, не прибегнув к физическому давлению. По мнению психолога Полины Гавердовской, типичный арсенал эмоционального садиста состоит из следующих манипуляций:

«Включаю холод»

Самое безобидное, по мнению психолога. Пример из жизни: твой партнер зовет тебя на дачу к родителям, но ты не хочешь ехать, о чем сообщаешь. В ответ — холодное «Ок» и интонация, по которой совершенно понятно: поездку отменять ни в коем случае нельзя.

«Выборочно игнорирую»

Это видно, когда партнер пытается избежать неудобных вопросов, но при этом отлично отвечает на выгодные ему. «Как насчет ужина сегодня вечером? Что тебе приготовить?» — «Идея супер, мне, пожалуйста, сибаса в лимонном соке, как ты умеешь». «А почему ты запираешься в ванной, включаешь душ и разговариваешь с кем-то по телефону?». В ответ — игнор или следующий по списку прием из арсенала эмоционального садиста.

«Пристально смотрю молча»


Такое часто можно видеть, когда задаешь простой вопрос, а в ответ — тишина. В голове при этом может возникнуть мысль: «Я что-то не то спросил(а)?» К примеру, ты и твой партнер собрали чемоданы для отдыха на природе. Но случается форс-мажор: тебе надо быть на работе в это время. «Дорогой(ая), может, перенесем поездку за город?». В ответ — молчание и сверлящий переносицу взгляд. Вопрос отпадает, казалось бы, все ясно. Но в момент, когда ты закономерно спросишь, доволен ли садист тем, что предпочтительнее оказался он, ты услышишь, что человек, оказывается, против не был, и вообще «прекрати вешать на меня вину за свои ошибки». И, по сути, он будет прав — ведь и правда не говорил.

«Методично свожу с ума»

Иными словами, речь пойдет о газлайтинге — методе, который склоняет жертву насилия усомниться в своей психической состоятельности. Вернемся к нашей поездке за город. Ты четко помнишь, что твой партнер-садист сверлил взглядом твою переносицу на вопрос о переносе даты поездки. Тем не менее он может попытаться убедить тебя, что ничего подобного не было, а он стоял к тебе спиной «и смешивал куантро с мартини».

«С тобой все в порядке?» — один из самых частых вопросов газлайтера. Полина Гавердовская поясняет, что эмоциональные насильники используют особенность влюбленности под названием регресс — это когда ты ощущаешь себя ребенком и делегируешь часть своей ответственности партнеру. Если избранник зрелый и сильный, то растворяться в нем — одно удовольствие. Если же попался садист, ты вскоре обнаружишь себя в отношениях, где все настроено против тебя и где ты ничего не решаешь.

«Шантажирую, стыжу и соблазняю»

Излюбленные приемчики из кунг-ФУ арсенала эмоционального садиста. К примеру, отказ от поездки к родителям такого насильника может послужить триггером к целой цепочке событий. Во-первых, он может сказать, что мама из-за пропущенного визита приболела, отец — разочаровался, а сам он уже сомневается в перспективности текущих отношений. НО если ты изменишь свое решение и дашь ему все, чего он хочел, то утонешь в заботе, любви и, может, даже получишь прогулку в любимый парк или ресторан.

«Наказываю»

Зачастую это происходит как реакция на неудобные вопросы. Такой партнер может исчезнуть на неопределенное время без всяких комментариев. Цель — вызвать у тебя чувство вины. К этому способу садисты прибегают интуитивно: тебя склоняют перебрать по крупинке события последних дней, найти ошибку и извиниться.

«Жертва вообще-то я»

Это видно, когда ты отвечаешь шантажом на шантаж. Особенно если критика аргументирована, сильна и обоснована. Вид всей неприглядной сути своей натуры может заставить эмоционального садиста переключиться в другой «режим», где он будет неделями просить у своей жертвы прощения. Иными словами, когда шантаж и прямое психологическое насилие прекращают работать — остается напирать на жалость. Тут порочный круг делает двойное сальто, и все начинается снова.

Увертюра: зачем эти манипуляции

Слово «манипуляция» произошло от латинского manipulus. В нем слышен корень manus — «рука». Изначальное значение — действие, основанное на ловкости рук, — относилось, например, к кукловодам, которые путем ловких трюков заставляли кукол танцевать. И уже потом у слова появилось другое, переносное значение — ухищрение, махинация. Люди обычно недовольны, если обнаруживают, что подверглись манипуляции. Считается, что их, будто бы невидимыми ниточками, привели не к тому результату, которого бы они сами желали.

То есть манипуляция — это технология власти, ее не применяют к добрым друзьям, ну, во всяком случае, если хотят, чтобы эти друзья оставались добрыми.

Читайте также

Как отказ от насилия в речи помогает решить проблемы в отношениях с другими и самим собой

Такое воздействие в психологии относят к эмоциональному насилию, потому неудивительно, что, столкнувшись с ним, человек испытывает чувство досады, вины, обиды и в целом теряет уверенный настрой. Исследование, проведенное в бизнес-школе Манчестерского университета в 2017 году, доказало, что работа на агрессивного манипулятора — а такие ребята обычно проявляют психопатические и нарциссические черты — грозит проблемами со здоровьем. Сотрудники, которым не повезло с боссом, демонстрировали низкий уровень удовлетворенности работой и высокий риск развития депрессии. Между тем нельзя сказать, что отвратительный начальник — такая уж редкость: статистика SuperJob показывает, что с ситуациями, когда руководство портит настроение, хамит, оскорбляет и унижает, знакомы 55% из 3000 респондентов.

Если манипуляции — такая распространенная штука, у нее должна быть какая-то иная, ощутимая выгода, раз на эффективности работы это сказывается отрицательно. И эта выгода для токсичного начальника состоит в чувстве власти.

Если я могу водить людей за нос и доставлять им неприятности, я силен, я их контролирую. Хочу — эмоционально шантажирую, хочу — заставляю выполнять работу, которую они делать не собирались, хочу — расстраиваю чужие планы.

При этом вторая сторона — жертва — тоже своего рода соучастник происходящего. Ведь это игра на двоих. Если мы поддаемся сигналам агрессора и в ответ на них меняем свои мнения, цели, привычки, то раунд состоялся. Социолог Сергей Кара-Мурза, автор книги «Манипуляция сознанием», пишет: «Манипуляция — это не насилие, а соблазн». Хотя, если бы он видел вашего начальника и познакомился с его методами, возможно, он бы передумал.

Что такое абьюз
и чем он опасен

Абьюз — это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово. Абьюз зачастую длится годами, и всё это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник. Абьюз опасен не только тем, что от него можно пострадать физически. Любая форма давления сказывается на психике, и не все могут выйти из отношений без потерь. Эмоциональное насилие опасно тем, что его трудно доказать, ведь от него не остаётся видимых следов на теле.

Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому. 

Психологическое насилие

Психологическое насилие в семье — это постоянное применение актов насилия над эмоциями и психикой человека. Распознать его достаточно просто. К главным критериям психологического насилия можно отнести оскорбления, угрозы в сторону партнера, необоснованную критику и осуждение. Специалисты считают, что целью такого поведения является желание ограничить свободу другого человека и занизить его самооценку.

Как правило, психологическое насилие в семье над женщиной сопровождается физическим и сексуальным. Такой вид воздействия достаточно трудно доказать, ведь на теле жертвы не остаются ссадины или раны. Именно по этой причине во многих семьях психологическое насилие является нормой.

насилие в семье над женщиной
Для того чтобы распознать психологическое насилие, необходимо обращать внимание на следующие факторы:

  • Муж унижает свою жену и высмеивает ее недостатки при посторонних людях, получая от этого удовольствие.
  • Партнер регулярно пренебрегает идеями и мнением своей жены.
  • По отношению к жертве применяется сарказм и оскорбления с целью ухудшения эмоционального фона.
  • Чрезмерный контроль даже в незначительных вопросах.
  • Жертву убеждают в ее неправоте и неразумности.
  • Агрессор регулярно обвиняет женщину в неуважении.
  • Тиран никогда не просит прощения.
  • Мужчина игнорирует интересы своей партнерши.
  • Муж избегает обсуждения проблем в семье.
  • Жертву всегда обвиняют в любых неприятностях и трудностях.
  • Эмоциональный агрессор нередко угрожает своей жертве.
  • Жена живет по правилам, установленным мужем. Их смена или невыполнение не обсуждаются.
  • Любой отдых или личное время расценивается тираном как лень.
  • Представительница слабого пола чувствует себя некомфортно в компании своего партнера.
  • Жертву преследует чувство подавленности и унижения.
  • Агрессор необоснованно ревнует свою избранницу к другим мужчинам, а также контролирует все финансовые траты.

Если вы заметили в своей семье хотя бы несколько из перечисленных признаков, то в срочном порядке боритесь с ними и не стесняйтесь обращаться за помощью для решения данной проблемы.

Цели

Фото 2172Цели:

  • месть с желанием наказать обидчика;
  • желание управлять другими людьми;
  • привлечение внимания;
  • унижение другого индивида;
  • психологическое насилие;
  • сокрытие информации;
  • отсутствие желания разжигать конфликт, отвечать агрессией на агрессию.

Данное психологическое явление может быть позитивным или негативным.

Глухая стена

Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.

Стать глухой стеной – это конец диалога, и это означает что у человека, который его инициировал, опускаются руки. Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют. А поскольку потребности ребенка — это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую «правду» о себе.

Когда так поступает один взрослый с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.

Коронные фразы абьюзера

Чтобы тебе было проще распознать абьюз, давай рассмотрим его основные фразы.

  • Без обид, но…

    Тебе собираются плюнуть в глаз под видом доброго совета.

  • Да что ты такая ранимая!

    На тебя сваливают вину за чужую грубость.

  • Перехочется!

    Элегантно показывают цену твоим желаниям.

  • Мне бы твои проблемы.

    Твои чувства волнуют человека не больше, чем выставка кур в Черновцах.

  • Поживи с мое!

    Твое мнение и жизненный опыт сводят к нулю.

  • Это любому дураку известно.

    Интеллектуальный апломб: почувствуй себя глупой.

  • Давай без соплей!

    Эмоциональный шантаж: ты можешь либо проявлять эмоции, либо казаться сильной.

  • Только о себе и думаешь!

    Тебе намекают, что твои желания априори не важны.

  • Не будь эгоисткой!

    Вариация с уточнением: призвание порядочного человека — жертвовать собой ради чужих интересов.

Нужно обладать точностью стрелка, чтобы находить самое больное место человека, и изворотливостью ужа, чтобы оставаться в рамках фальшивого альтруизма.

В чем заключается твоя задача?

  • Сохранить душевное равновесие;
  • Не дать собой манипулировать;
  • Пресечь дальнейшие попытки эмоционального насилия.

Чтобы избавиться от абьюза раз и навсегда, нужно видеть общую картину и суть.

Не защищайся — переключи рубильник.

Психологический террор на работе


Не только дома человек сталкивается с психологическим насилием. Так называемые «козлы отпущения» в трудовых коллективах есть везде в той или иной степени. Наличие такого человека позволяет группе утверждаться и дает ей ощущение превосходства. Роль отдушины может занять либо инфантильный, не имеющий собственного мнения человек, либо целый отдел по принципу иерархичности. В группах «козлов отпущения» часто винят в неудачах из-за того, что они не оказывают сопротивления.

Причин, по которым коллектив ищет человека для унижений, может быть несколько:

  1. Коллектив «застоялся» и любые кадровые нововведения воспринимает в штыки. В таких компаниях решение о статусе новичка принимается совместно, и не позавидуешь тому, кого группа оценит негативно. Не застрахован от подлянок и новый руководитель такого коллектива: дело в том, что расшевелить застоявшееся болото — задача не из легких, и обитателями трясин эти новации будут восприниматься не с радостью.
  2. Группа чувствует угрозу, но не в состоянии определить ее источник. В поиске ответов они срывают напряжение на «козлах отпущения», одновременно объясняя необъяснимое и самоутверждаясь.
  3. Наличие в группе психопатов и невротиков. Первые хорошо чувствуют слабости окружающих, в то время как невротики реагируют на это, и их негативные качества обостряются. В итоге каждая из групп, взаимодействуя с «козлами отпущения», получает свою дозу адреналина.

Эмоциональное насилие и невидимые раны на душе

Раны, наносимые эмоциональным насилием, не всегда видны со стороны, но, поверьте, для жертвы они более чем реальны. Эти раны скрыты от окружающих и вместе с тем причиняют невероятную боль.

Эти раны пробивают огромную брешь в самооценке жертвы, так как эмоциональное насилие в первую очередь разрушает ее позитивный взгляд на саму себя.

Это раны, оставленные презрением и оскорбительными комментариями, направленными на жертву с целью как можно сильнее унизить и втоптать в грязь. Невидимые раны, источающие страх, чувство вины и сомнение, разъедающие даже тень возможности изменить ситуацию, в которой находится жертва.

Плохая и хорошая новость

Иногда происходящее объясняется однозначно. Никаких закулисных интриг. Не отвечают на звонки, избегают встреч, удалили из друзей? Не надо искать черной кошки в «Квадрате» Малевича. Всё гораздо проще. Игнорируют, потому что не желают общаться на самом деле. И это кажется плохой новостью.

У новости банальная разгадка. Кому-то после первого периода знакомства стало очевидно, что человек не подходит в принципе. Однако отвечать на звонки, отказывать, объясняться – не все готовы. Гораздо проще закинуть номер в черный список, забанить в социальных сетях. Насколько такой тип поведения ранит, понимают, когда сами оказываются в похожей ситуации.

В чем же хорошая новость? Нет колоссальных потерь времени и эмоционального ресурса. Никто никого специально не превращает в жертву. Просто встретились два неподходящих человека, разошлись. Несравнимо лучше, чем надолго попасть в сети манипулятора. Другое дело, что прекращать знакомство честнее без головоломок.

Случается, по такой же дикой схеме разрывают отношения со старыми пассиями, желая избежать тяжелых сцен. Выходит иначе – разыгрываются сцены, и безобразные, именно из-за молчаливого игнорирования. В оставленном без прощальных слов партнере кипит работа над ошибками – «Что со мной не так, что случилось?». Напряжение нарастает, и вместо расставания получают преследование.

Объясниться все равно придется. С адекватным человеком, чтобы не последовало взрыва, достаточно поговорить, озвучить факт расставания. А как быть с теми, кто не примиряется с потерей? Ни через месяц, ни через год?

К сожалению, тут без помощи специалиста не обойтись. Предлагать её напрямую ни в коем случае нельзя. Ставить диагнозы вслух – плохая идея. Оставить как есть тоже страшновато. Выручат соцсети – через них реально найти родственника или друга, способного аккуратно действовать, и изложить ему ситуацию.

Не исключено, что от зависимости исцелят 2-3 сеанса психотерапии. Во всех любовных историях каждый участник может выйти из отношений с достоинством. Без презрения с одной стороны, без 500 звонков в день с другой стороны. Так происходит у взрослых людей без садистских манипулятивных наклонностей.

Причины возникновения эмоционального насилия в семье

Психологическое давление членов семьи друг на друга может возникать из-за ряда факторов. Иногда катализатором становится один из них, а иногда совокупность. Причинами могут быть:

  • нарушение психики. Социопатия, нарциссизм, шизофрения и другие отклонения могут толкать человека на совершение манипуляций над близкими;
  • малодушие. Люди, обладающие этим качеством, часто самоутверждаются за счет других, путем унижения и издевательств;
  • некоммуникабельность. Человек, который неспособен ясно выражать свои мысли, срывается на собеседниках;
  • недостаток самореализации. Люди, которые не нашли себя в жизни, будут стремиться к власти внутри семьи;
  • прошлый опыт. Один из супругов, переживший болезненные отношения, может неосознанно стать манипулятором.

Психология насильника такова, что несколько насильственных действий, успешно произведенных, укрепят в его сознании мысль о собственном превосходстве, которую будет трудно устранить. Если вы заметили, что один из членов вашей семьи — манипулятор, поговорите с ним. Иногда человек и сам осознает проблему, но не может в одиночку с ней справиться. В этом случае нужно обратиться к специалисту.

4. Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку»

«Когда же вы начинаете жаловаться, они парируют, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны. Но истина в том, что в каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды», ─ предупреждает психотерапевт Шэри Стайнс.

Игнорирование или бойкот

Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Малыш может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи.

Ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев.

Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, «сбить с ног». Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную ссылку. Делается это для того, чтобы сделать партнера более подконтрольным.

Признаки

Признаки, указывающие на использование игнорирования:

  1. Индивид старается прервать встречу или ищет причины, чтобы она не состоялась. Находясь рядом с таким индивидом, можно заметить, что он старается чаще смотреть в телефон, а потом говорит, что у него появились новые планы.
  2. Разговор начинает собеседник, а не игнорирующий. Это заметно по изменению поведения личности. Если раньше игнорирующей постоянно звонил сам, старался выйти на контакт, он перестает это делать, избегает общения. Поэтому возникает недопонимание, которое постепенно перерастает в ссоры, скандалы.
  3. Фото 2173Частая занятость, которой ранее не наблюдалось. Индивид начинает часто использовать фразу «Я занят». В некоторых ситуациях занятость может быть временной, обуславливаться проблемами. Если индивид говорит, что занят в течение длительного времени, но при этом спокойно общается с другими людьми, это указывает на игнорирование.
  4. Ответы становятся однозначными, короткими, простыми. При общении с игнорирующим человеком можно заметить, что он сокращает свои ответы, делает вид, что пропустил вопрос, не расслышал его. Лучше всего это видно, когда общение, которое раньше мог длилось часами, сокращается до считанных минут.
  5. Задержка при ответе на вопросы, приветствия. Это особенно заметно при общении в социальных сетях.

5. Вы извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного

«Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, поскольку их партнер слишком часто обвиняет их в этом», ─ поясняет психотерапевт Беверли Энгл, автор книги «Эмоционально оскорбительные отношения».

marieclaire.ru

Сексуальное насилие в отношениях

3.png

Да, это возможно!

По данным Всемирной организации здравоохранения, 30% женщин, состоящих в отношениях, подвергались какой-либо форме физического или сексуального насилия со стороны партнёра. Актуальной и исчерпывающей статистики по этому вопросу в России нет, хотя в 2003 году исследователи МГУ ровно такие же цифры:

23% опрошенных ими женщин из семи регионов страны признались, что подвергались одному из видов сексуального давления или насилия со стороны мужа.

По данным этого же опроса, 75% россиянок уступали мужу, соглашаясь на секс, когда им этого не хотелось, а каждая пятая женщина шла на такие уступки регулярно.

18,5% опрошенных женщин (185 из тысячи) сказали, что пережили жёсткое сексуальное насилие от мужа, то есть «вынужденный секс, изнасилование или секс после побоев».

Многие респонденты исследования отвечали, что сексуальные потребности женщины в браке не стоит принимать во внимание. (Информация с портала Meduza)

Что входит в понятие сексуальное насилие, помимо непосредственного насилия, как оно обозначено в ст. 131 УК РФ “под изнасилованием понимается половое сношение (то есть только вагинальный половой акт) мужчины с женщиной, совершённое с применением физической силы — или под угрозой её применения”.

— сексуальная связь с женщиной без её согласия, находящейся в беспомощном положении: глубокий сон, алкогольное/наркотическое опьянение, бессознательное состояние и т.д.
— насильственный петтинг,
— принуждение жертв к манипуляциям с половыми органами,
— вуайеризм и эксгибиционизм,
— принуждение к «грязным» телефонным звонкам,
— запись на видео сексуальных контактов без согласия жертвы
— принуждение к половому акту

Важно

Сексуальное насилие в отношениях не всегда сопряжено с физическим насилием, зачастую к жертве применяется психологическое и экономическое насилие. Жертва не может отказать насильнику в удовлетворении его половых потребностей, так как боится, что её будут наказывать, перестанут давать деньги, партнёр объявит бойкот, не выпустит из дома, отберёт или ограничит в общении с детьми и т.д.

Характеристика здоровых отношений:

  • Эмоциональная поддержка, готовность прийти на помощь.
  • Право на собственное мнение и чувства, даже если они кардинально отличаются от мнения и взглядов другого человека.
  • Поощрение интересов и достижений.
  • Отсутствие физических или эмоциональных угроз, в том числе вспышек гнева и ярости.
  • Уважительное отношение, которое исключает брань или словесные оскорбления.

Ранний признак #6: Сарказм

Сарказм имеет много проявлений. Иногда это просто несвоевременный юмор – человек по ошибке сказал что-то не то или не в том контексте. Иногда человек кажется бесчувственным по недоразумению, не имея намерения обидеть и задеть собеседника. Гораздо чаще встречается осознанное намерение обесценить другого человека. Цель саркастичного человека – обесценить ту точку зрения, с которой он не согласен, или поколебать чужую уверенность в себе, и все это ради временного увеличения самомнения или победы в переговорах.

Саркастичные люди обычно прилагают очень много усилий ради собственного имиджа, они всегда стараются казаться остроумными и глубокомысленными. Они постоянно говорят немного свысока. Во время первых свиданий этот сарказм будет направлен на других людей. Но когда у вас начнутся отношения, то его мишенью станете вы.

6. Ваш партнер то слишком горяч, то слишком холоден

«Какое-то время он источает любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто подобное может превратить относительно независимого человека в беспокойного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера», ─ говорит Пег Стрип, автор книги Daughter Detox: Recovering from An Unloving Mother and Reclaiming Your Life («Дочерний детокс: Восстановление после отношений с нелюбящей матерью и возвращение своей жизни»).

Обесценивание

Эмоциональный тиран не принимает всерьез высказывания жертвы, даже обоснованные, каждый раз давая понять, что ее точка зрения ничего не значит для него. Если кто-то стремится принизить любые ваши чувства, мысли и даже ваш полезный опыт, внушая вам, что все ваши выводы и соображения ошибочны, пока вы сами не начнете сомневаться в себе – это определенно проявление одной из форм эмоционального насилия.

Игнорирование способно усиливать неприязнь

Так или иначе, игнорирование – это пассивное действие, и такой метод редко оправдывает ожидания человека, который взялся за игнорирование другого.

Игнорирование усугубляет течение конфликта. Игнорирование способно только усиливать неприязнь между людьми. Поэтому лучше будет, если люди, научившись говорить, научатся и договариваться. Ведь искренние отношения всегда понятны и прозрачны. Стоит ли тратить жизнь на игнорирование?

Разобраться во всех тонкостях человеческих отношений и понять, чем вызвано игнорирование со стороны того или иного человека, вы сможете на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке>>

Автор: Ирина Андреева

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Отсутствие личных границ

Неуважение личных границ – также проявление эмоционального насилия, к нему можно отнести бесцеремонное вторжение в личное пространство, подслушивание разговоров, чтение переписок, требование подробного отчета о каждом шаге жертвы… Недоверие и шпионаж – не что иное, как насильственное поведение и демонстрация наплевательского отношения к личным границам.

Что нужно знать, чтобы
не попасть под влияние абьюзера

Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.

Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.

Фотографии: enric — stock.adobe.com (1, 2)

wonderzine.com

Ранний признак #8: Ревность по мелочам

Ревность по мелочам не выглядит явным проявлением контролирующего поведения и чувства собственника. Он просто испытывает небольшой дискомфорт, если вы говорите с другим мужчиной или просто смотрите на него. Он может ничего не говорить, но он выглядит так, как будто ему дискомфортно.

Проблема с ревностью по мелочам во время свиданий в том, что вам она может даже нравиться, потому что показывает интерес другого человека. (Вы же не хотите полюбить того, кому будет плевать, даже если вы переспите с целой футбольной командой). Однако каждое проявление ревности говорит о многом. Представьте каплю очень сильного концентрата, которая попадает в ведро воды. Если добавить больше капли, то ревность отравит ваши отношения, и, что еще важнее, может причинить вам вред.

Даже ревность по мелочам потенциально вредна. Ревность становится опасной, как только она превращается в одержимость. Чем больше мы одержимы чем-то, тем больше мы попадаем во власть воображения, искажаем реальность и отказываемся от рационального мышления. Ревность – это естественная эмоция, но она же может привести к психозу, то есть неспособности определить, что реально, а что плод вашего разума. Самые тяжелые случаи насилия в отношениях зачастую связаны с ревностью.

По каким чертам характера можно распознать насильника?

Ваш партнёр, возможно, абьюзер (насильник) если он/а:

  • Рассматривает других как свою частную собственность. Постоянно использует притяжательные местоимения мой, моя, моё. Например, «мой друг», «мой муж/жена», вместо использования его/ее имени.

  • Очень ревнив/а.

  • Жесток/а к животным и/или детям физически/вербально

  • Непредсказуем/а. Вы постоянно ощущаете взбудораженность и неуверенность, не знаете чего ожидать. Возможно, в начале отношений это приятно волнует, но в зрелых отношениях — это должно настораживать.

  • Вспыльчив/а. Легко выходит из себя, злится по любому поводу.

  • Контролирует поведение других. Выходит из себя, если кто-то делает что-то не так, как ему/ей хочется.

  • Имеет старомодные представления о роли мужчин и женщин.

Очень часто насильник заявляет, что это он жертва. Что тут важно? Как отличить истинную жертву от мнимой? Насильник перекладывает ответственность за свои чувства на вас: “Это ты меня довёл/а; Посмотри до чего ты меня довел/а; Ты же знаешь, как меня это злит; Ты меня нарочно провоцируешь.”

Замечаете общее? Обычно все эти фразы предшествуют акту насилия. Но насильник оправдывает своё ненадлежащее поведение вашим якобы неправильным.

Необходимо ли снимать побои?

В том случае, если вы не поддерживаете пословицу: «Бьет, значит любит» и желаете, чтобы обидчик был наказан, то следующая информация для вас. Если вы планируете написать на мужа заявление в полицию, то вам необходимо в обязательном порядке снять побои. Для этого потребуется обратиться в травмпункт. Важно, чтобы врачи не только зафиксировали ссадины или раны, но и сделали в справке пометку о том, что сделал это близкий человек.

Несмотря на возникшее чувство неловкости или стыда, необходимо показать все нанесенные травмы. Обязательно проследите, чтобы врач точно записал характер повреждений, их расположение и размер. Ни в коем случае не говорите, что эти травмы возникли случайно по бытовым причинам. После этого доказать вину агрессора почти невозможно.

Эмоциональное насилие в семье

Если абьюзером является член семьи – это, наверное, самый тяжелый случай. Домашний «токсичный» человек часто наказывает своих близких людей отвратительным отношением, унижением, критикой.

Важно отметить, что абьюзером могут быть как женщины, так и мужчины. Проявлением морального насилия является чрезмерная ревность, желание изолировать близкого человека от знакомых, частые упреки, критика, внушение страха, наказание родных за отсутствие их дома в течение долгого времени. Иногда «токсичные» люди могут применять и физическую силу.

В этом случае стоит надеяться только лишь на поддержку психолога или даже психотерапевта. Необходимо правильным образом, очень аккуратно убедить близкого человека обратиться за помощью.

Формы эмоционального насилия

Повторная виктимизация

Исследования показывают, что если женщина подвергалась жестокому обращению в прошлом, даже в детстве, то это повышает вероятность, что она подвергнется жесткому обращению в следующих отношениях. Это называется «повторная виктимизация», и это явление очень часто понимается превратно.

Очень многие мои клиентки говорили: «Я могу войти в комнату, полную врачей и психотерапевтов, и влюбиться в одного-единственного преступника».

Или же они смотрели грустными глазами и спрашивали: «Почему я привлекаю только партнеров-насильников?» Они сомневались в себе, думали, не подают ли они какие-то скрытые сигналы: «Пожалуйста, подвергни меня насилию!» Это опасное заблуждение встречается даже у некоторых специалистов, которые выдвигают бредовые теории о том, что некоторые женщины «хотят подвергаться насилию».

Если вы испытали повторную виктимизацию, то, пожалуйста, поймите одну вещь: проблема не в том, что вы можете привлечь только злых и жестоких ухажеров, просто во многих отношениях вы были не восприимчивы к более нежным и уважающим вас мужчинам. Причина этого не в вашей личности или характере, а в нормальной защитной реакции.

После того как вы испытали серьезную боль, вы воздвигли вокруг себя невидимые барьеры для самозащиты. Мужчины, не склонные к насилию, воспринимают эти барьеры и уважают их. Например, предположим, что вы работаете с кем-то, кому вы нравитесь. Но он чувствует, что вам дискомфортно, если он делает небольшие жесты, побуждающие к большей близости. Естественно, он предоставит вам больше пространства и времени для исцеления, удовлетворится дружбой без романтики. Однако мужчина, который склонен к насилию, или не заметит эти барьеры или будет полностью равнодушен к ним. Он продолжит флиртовать с вами до тех пор, пока не прорвется через защитные стены вашего разбитого сердца.

Автор: Стивен Стозни
Источник: Psychology Today

Поддержите наш проект:

Советы психолога женщинам, подвергшимся насилию

Психологи говорят, что нельзя оправдывать агрессивное поведение. Некоторые женщины считают, что муж ведет себя так, потому что заботится или ревнует. Но, когда человек не дает воли другому, поднимает руку, как раз происходят домашний произвол, принуждение.


Домашний произвол

Советы специалистов гласят, что женщине нельзя считать виноватой себя, оправдывая поведение сожителя. При побоях и оскорблениях нужно больше думать о том, как обезопасить жизнь.

С психологическим давлением можно работать, дав отпор обидчику. Необходимо любить себя, чтобы доказать мужчине свою правоту и силу. Сопротивление вернет его на место, он поймет, что не может руководить чужой жизнью. Физическое насилие, раз проявившись, обычно повторяется снова. Если разговоры не помогают, от отношений лучше избавиться, чтобы сохранить жизнь и здоровье.

Истории о домашнем насилии стали чаще озвучиваться, женщины начинают бороться за свои права. Чтобы обезопасить их, необходимо усовершенствовать меры законодательного регулирования плохого обращения, предоставить защиту нуждающимся. Нужно дать гражданам информацию, чтобы женщины помнили о своих правах и знали, куда обращаться в случае беды в семье.

Психологическое насилие – что делать в запущенной стадии?

Корова, ты чему детей учишь? Сама идиотка и их растишь придурками.

Мужчина все время цепляется к словам, взглядам, пылинкам, неровно порезанному хлебу, съехавшей на миллиметр скатерти. Он будто влез и в ваши мысли – там тоже все неправильно. Дура, проститутка и множество нецензурных вариаций заменяют теперь ваше имя. Муж постоянно оскорбляет, а вы уже откликаетесь на «ласковые» обращения.

психологическое насилие

Психологическое насилие изматывает. Психологическое насилие высасывает из женщины силы действовать и защищать себя – она уже сама считает себя дурой, неспособной ни на что стоящее в жизни. Психологическое насилие дома расшатывает способность доверять людям в принципе – что делать, когда от всех ждешь удара?

Бытовой агрессор не ограничивается оскорблениями наедине, он стремится унизить перед детьми, родственниками, подругами. Вам становится стыдно приглашать друзей в гости. Изолировав жену от других, муж-садист становится для нее единственно возможной компанией. А значит, избавиться от его гнета все сложнее. Терпеть психологическое насилие или с ним бороться – что делать женщине?

От психологического насилия недалеко и до физического. Бьет словом – сумеет наказать и руками. Психологическое насилие, давление на женщину унижением, оскорблениями, запугиванием в корне имеет все то же желание мужчины с перекошенным квадратом анальной психики причинить боль слабой жертве.

Остановить психологическое и любое другое насилие в свой адрес можно, защитив себя психологическими знаниями.

Как быть


Нельзя бездействовать и терпеть насилие над собой

Важно понимать, что делать в ситуации, когда в семье имеет место насилие.

  1. Не стоит терпеть все, что происходит, умалчивать проблему. Если ситуация уже критическая, нужно попросить о помощи. Можно обратиться к своим близким, к психологу или в самых запущенных случаях — в правоохранительные органы.
  2. Если будет принято решение уйти от тирана, то не стоит слушать его мольбы и обещания исправиться. По возвращению жертву будет ждать наказание за непокорность и уход. Известны случаи, когда мужчина, который ранее психологически принижал достоинство своей жены, после ее возвращения распускал руки, иногда дело доходило до серьезных побоев.
  3. Можно обратиться к группе поддержки, пообщаться с людьми, которые уже пережили семейное насилие.
  4. Если вас пугают предстоящий развод и возможные проблемы, возникающие на этом фоне, нужно проконсультироваться с юристом.

Помните, вы не должны никому позволять совершать насилие над своей личностью. Недопустимо спокойно смотреть на то, как кто-то издевается над вашими детьми, даже если это их отец или мать.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...