Сепарация от родителей во взрослом возрасте. Как же всё-таки это сделать?

Содержание

Но это всё после, когда сепарация произошла

А пока этот процесс идёт, он похож на шторм в океане, на бурю, разносящую в клочья привычное и дорогое, на стихию, одновременно разрушающую и создающую. Когда начинается наш самостоятельный путь. В тот самый миг, когда перерезается пуповина, младенец на физическом уровне становится отдельным существом. Но в психическом плане он поймет это где-то месяцев около 9. Именно тогда он начнёт радостно уползать, а потом и убегать от мамы. А мама будет разрываться между страхом за удирающее чадо, желанием догнать его и вернуть под свой уютный и заботливый контроль и вожделенными минутами свободы и счастья подержать в руках еще что-то, кроме младенца.

Собственно, вот он процесс сепарации в упрощённом виде. Только проявляется он в каждом возрасте ребёнка по-разному. Во все возраста желание отделиться со стороны ребёнка звучит как: «Я не хочу подчиняться вашим правилам! Хочу свободы! Хочу сам за себя решать! Я лучше знаю, что мне нужно! Это моя жизнь, и я хочу жить её по-своему!».

Во все возраста желание удержать ребёнка звучит так: «Ты еще не достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы решать сам! Ты не готов принять ответственность за свои поступки, поэтому должен слушаться меня! Я тебя так люблю и желаю тебе только самого лучшего! Я тебе плохого не посоветую! Я знаю лучше, чем ты!» Есть ли конец или итог у этого диалога? У всех по-разному.

Многие думают, что преодолевая его, мы наконец-то сепарируемся. Дети начинают жить своей жизнью, часто на другой территории, самостоятельно принимать решения и «расхлёбывать» их последствия. А родители, потеряв возможность прямого влияния на своё чадо, в идеале начинают больше концентрироваться на себе. И наблюдают за отпущенным на свободу ребёнком «из-за кулис», маскируя своё участие под «дружеские советы».

Подростковый кризис похож на кризис рождения (собственно, как и любой кризис). Через боль и страх, через ощущение потери контроля и бессилия, по чуть-чуть, с каждой «схваткой» мы-мамы отпускаем ребёнка в мир. ФИЗИЧЕСКИ.

Но еще долгое время он будет с нами на связи психически. Очень долго в его голове будут звучать наши установки, ценности, замечания, да и просто наши слова. Как и в раннем детстве, внутренние мама и папа будут направлять, ругать или поддерживать своего уже выросшего ребёнка.

Это не плохо и не хорошо. Это закономерно. Ограничить и взять под свой контроль и это влияние – задача следующего витка сепарации. Часто он самый болезненный и самый длительный – «девятый вал» – самый большой, самый страшный, но лишь после него наступает тишина и спокойствие. И он неочевиден, так как происходит на уровне психики и души. Обычно этой волной накрывает в районе 30 (+-) лет. Но это, конечно, условная цифра, так как этот кризис сепарации может длиться годами и начинаться в разном возрасте.

Что происходит на этом витке. Если описывать это в форме психологического процесса, то выросший «ребёнок» подвергает критике те установки, которые были вложены в него ранее родителями, социумом, друзьями, стечением обстоятельств, составляя своё собственное мнение о процессах жизни, основываясь уже на СВОЁМ опыте. Иногда оно совпадает с исходным, иногда различается в корне. Этот собственный взгляд на вещи и на самого себя и лежит в основе нового, зрелого, уже своего СОБСТВЕННОГО мировоззрения.

— разочарование в своих авторитетах (родителях, учителях), признание их неидеальности, часто узости их восприятия. Отсюда временная потеря ориентиров, критический взгляд на их действия. Ну и обиды и осуждение их. Как же без этого!

— признание собственной неидеальности и совершенных уже ошибок. А со временем выдача себе права на ошибки и признание своей ценности несмотря на них.

— потребность ограничить влияние на себя со стороны близких и социума – отсюда выстраивание своих личных границ. И это очень болезненный процесс для всех участников. По началу человек начинает строить вокруг себя «2-х метровый железобетонный забор» (из страха не отстоять свои границы), а это чревато взаимными обидами, чувством одиночества и отвержением. На этом этапе сильно фильтруется окружение человека и нередко он остается совсем один наедине со своими новыми ценностями.

Это трудное испытание, так как вместе с этим человек лишается поддержки в трудные периоды и возможности разделить свои переживания. Это, собственно, способствует тому, что ему приходится справляться самому, в одиночку, искать опору в собственных ногах. Так приобретается независимость. И вера в свои силы.

Это требует немалого количества времени. Как правило, проходят годы. Этот девятый вал – еще одна инициация во взрослую жизнь. Помните Иванов-царевичей (иногда даже дурачков), которые должны были три пары сапог истоптать, три железных хлеба съесть, с бабой Ягой подружиться, Кощея Бессмертного победить, чтобы до возлюбленной своей добраться. И дальше жить вместе долго и счастливо. Вот это она и есть – сепарация = инициация.

НО! Сепарация – это обоюдный процесс. И тот второй, от которого вы сепарируетесь, будет отчаянно сопротивляться этому процессу, т.к. это тоже вынудит его столкнуться с теми же самыми переживаниями, которые происходят и у вас. А он не хочет! Он хочет и дальше влиять на вашу жизнь, получая, таким образом, чувство значимости и реализованности. Он будет обижаться на вас, обвинять в предательстве, отвержении, использовании. Будет становиться беспомощным и страдать.

Даже при собственной готовности сепарироваться, выдержать это давление и при этом остаться в близких отношениях с родным человеком очень тяжело. Неизбежно зашкаливает чувство вины. Но помимо этого у обеих сторон неминуемо возникает чувство потери из-за утраты прежних отношений. Из-за чего можно даже на время забыть, как в них было смертельно душно и вернуться.

Часто мы так боимся этой последней волны сепарации, понимая, что она окончательно вырвет нас из детства, причинит боль нам и нашим близким и заставит плыть дальше, опираясь только на себя, что мы избегаем её, не решаясь с ней встретиться. И всё продолжаем и продолжаем вести внутренние диалоги со своими родителями (и другими авторитетами), обвиняя и оправдываясь, обижаясь и доказывая, оценивая каждое свое действие их глазами. Даже, когда их уже давно нет в живых.

Сепарация – это процесс длиною в жизнь. Сначала мы отделяемся от своих родителей. А потом от своих детей. Каждый новый этап, каждый виток – начинается с кризиса, сопровождающегося потерей курса, бессилием, болью в связи с утратой прежних отношений, одиночеством. Каждый, оказываясь в этой точке, попадает на развилку – вернуть то, что было и остаться на предыдущем витке или повернуть в сторону «шторма», неотъемлемо предворяющего выход на следующий виток спирали.

… Я глажу мою девочку по волосам. Она пока еще такая моя. У неё моя мимика, она повторяет мои выражения и хочет быть похожей на меня. Но я знаю, что неумолимые волны сепарации с каждой новой волной будут уносить её всё дальше от меня и всё ближе приближать её к ней самой. И я уже потихоньку разжимаю свою руку,…. хотя моё материнское сердце хочет схватить её в охапку, зарыться в её волосы и вдыхать, впитывать каждый миг её детства, плача о неизбежности расставания с ней.

Смотрите также вебинары Екатерины Мурашовой:
«Этапы большого пути. Как взрослеют наши дети?»
«Сам себе режиссер. Выбираем стратегию воспитания»

Что такое сепарация от родителей в психологии?

Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка сначала от матери, а потом от обоих родителей. Он неизбежен и затрагивает каждую личность. Ведь в ходе развития человек претерпевает различные изменения. Меняется он сам, его физиология, образ мышления, взгляды, отношение к окружающим людям, поступки и поведение. Другими словами, индивид взрослеет и предъявляет к миру свои требования.

Сепарация происходит постепенно. Чем старше дети, тем больше им хочется свободы. Вначале ребёнок учится самостоятельно кушать, ходить. Позже — старается настоять на своём, развивается как личность и порой не хочет прислушиваться к советам родителей. В подростковом возрасте дети хотят полностью разорвать связь с родными и жить своей жизнью без чьих-либо наставлений.

Подобное стремление не разделяют их родители, так как они понимают, какие опасности таит в себе взрослая жизнь. В ходе взросления и становление человека как личности неизбежно происходят разногласия с родными.

Подросткам чрезмерная забота родителей кажется посягательством на их права и желания. Не имея жизненного опыта, достаточно знаний и средств, они всё равно стремятся отделиться от родных. Это неизбежно приводит к целому ряду конфликтов и проблем.

Однако не стоит мешать естественной сепарации. Ведь отделение от родителей способствует переходу на новый, более качественный этап развития как духовного, так и психологического и социального. Родители должны повысить жизненную компетенцию ребёнка, а не ограждать его от действительности.

Дети должны понимать как нужно жить, почему важно действовать в личных интересах и какими принципами желательно руководствоваться для достижения поставленных целей. Положительный результат сепарации от родителей — умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать разумные решения и нести ответственность за их последствия.

Понятие

Некоторые семьи легко проходят периоды трансформации, а другие застревают, испытывают напряжения в отношениях, ищут различные оправдания, чтобы привязать ребёнка возле себя. В психологии это явление изучено очень хорошо, подробно, благо материала предостаточно.

Сепарация – это психологический процесс отделения детей от родителей, их семьи, процесс становления отдельной самостоятельной и независимой личности.

Казалось бы всё просто, ибо неизбежно. Увы, многие при этом проходят через боль, страх, вину, часто так и не завершив процесса. Разберёмся, что такое сепарация в деталях.

Чем это грозит, рассмотрим ниже, пока пройдём по этапам сепарации.

Сепарация от родителей — что это такое

Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.

Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:

  • Финансово
  • Физически
  • Психологически

Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.

Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.

Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?

Биологическая природа сепарации

С самого первого дня, когда будущий человек ещё представляет собой крошечный зародыш, он не жизнеспособен без матери. В её утробе он «превращается» в ребёнка, который (в один прекрасный день) биологически способен жить и вне её чрева. Происходит первая в жизни этой крохи сепарации. Она носит биологическую природу.

И, после перерезания пуповины, в мире из одно целого, образуется две жизни. И это – разные жизни, как бы мучительно больно не было это осознавать матери.

Зачем нужна сепарация? Традиции мудрых предков

Изначально, когда ребёнок рождается, он очень тесно связан с матерью, — это ни для кого не секрет. Помимо чисто физической связи, зависимости от мамы, их связывает ещё и незримая энергетическая пуповина. После рождения ребёнка она не исчезает полностью, у мамы остаётся часть жизненной силы её дитя, — так считали наши предки.

separacia-ot-roditeley-vo-vzroslom-vozraste

Эта энергия нужна маме, пока ребёнок маленький и требует много внимания и сил. Чем старше становится сын или дочь, тем меньшее количество энергии требуется маме для его воспитания. Помните поговорку? – «Воспитывать надо, когда ребёнок помещается поперёк лавки. Когда уже не помещается – воспитывать поздно».

Ну и на самом деле, к подростковому возрасту – «что выросло, то выросло», — вносить корректировки в воспитание уже вряд ли получится.

И вот наступает время, когда остаток энергии, которая принадлежит ребёнку, но находится у мамы, ей нужно ему вернуть. Это происходит в период пубертата, то есть полового созревания ребёнка. И к тому моменту, когда девочка превращается в девушку, а мальчик – в юношу, — родители должны и «отпустить в свою жизнь».

Конечно же, в современном мире это не означает прекращения заботы и перевода подросшего ребёнка на самообеспечение. Хотя раньше в 13-14 лет действительно считалось, что чадо созрело, стало взрослым: мальчик в этом возрасте уже мог идти работать, воевать или управлять государством. Ну а девочку нередко выдавали замуж.

Сейчас всё иначе. До своего совершеннолетия молодой человек ещё не имеет всех прав и свобод взрослого. Однако очень важно именно в подростковом возрасте передать ребёнку-подростку бразды правления его жизнью.

Чтобы обозначить, что ребёнок уже не ребёнок, а готов к самостоятельной жизни, наши предки проводили ритуалы благословления своих подросших детей. Это и была та самая сепарация, то есть инициация отделение ребёнка от родителей на энергетическом уровне. И проводился такой обряд, когда ребёнку было от 8 до 14 лет (период наступления половой зрелости).

Этапы психологического отделения ребенка

Психологи выделяют несколько этапов сепарации. Все они важны и имеют свои отличительные особенности. В основе классификации – возраст ребенка.

От рождения до года

С первых дней жизни ребёнок становится самостоятельным. Он уже больше не питается от систем матери, которые были с ним на протяжении 9 месяцев.

Но на практике видно, что в первые месяцы жизни ребенок ещё ни к чему не приспособлен. Поэтому ему жизненно необходима родительская опека и забота.

Становясь старше, малыш осваивает новые навыки. Он начинает самостоятельно выбирать игрушки, кушать с ложки, пить из бутылочки, ползать, сидеть, ходить. Все эти процессы – показатель первого этапа сепарации.

Кризис 3-ёх лет

В 3 года малыш начинает понимать, что он личность. Он уже сам выбирает, с кем ему гулять, что кушать и надевать, как провести время, упрямится и демонстрирует характер.

Но в этот период ребёнок всё ещё нуждается в родительской заботе. Взрослые должны давать малышу больше свободы, однако им стоит защищать его от возможных негативных последствий.

Большое влияние на ребёнка в этом возрасте оказывает детский сад и окружение. Дети оторваны от материнской опеки, поэтому их состояние напрямую зависит от ощущения комфорта.

Ребенок плачет в садике и не хочет ходить: что делать родителям?

Подростковый возраст

Процесс сепарации на этом этапе – самый сложный и самый энергозатратный. И от того, как он будет протекать, зависят дальнейшие отношения между родителями и детьми.

В подростковом возрасте меняется не только внешность, но и эмоциональное состояние. У девушек и юношей появляется своя точка зрения, меняются авторитеты и приоритеты. Они мечтают поскорее стать взрослыми и независимыми и руководить собственной жизнью.

В этот период сепарации практически невозможно избежать конфликтов. Однако в силах взрослых минимизировать их количество. Для этого нужно верить своему ребенку, предоставить ему возможность самому принимать решения и воспитывать уверенную в себе личность.

Период вступления в самостоятельную жизнь

После школы подростки ещё больше сепарируются от взрослых. Обычно это происходит в возрасте 17-19 лет. Этот процесс сепарации – последний и крайне важный.

Начиная с этого периода, вся дальнейшая жизнь нового взрослого человека зависит от него самого. Это касается решения проблем, финансовой независимости, принятия важных решений.

Подробнее о возрастных кризисах и способах их преодоления читайте здесь.

Злость и агрессия . Человек кричит и сердится

Виды сепарации

Виды сепарации

Существует 4 вида сепарации:

  1. Эмоциональная. Ребенок или уже взрослый человек может сделать свой собственный выбор, даже если родители его не одобряют. Например, способен сказать в магазине, что выбранная одежда ему не нравится, или завести отношения с тем партнером, которого выбрал сам.
  2. Ценностная. Ребенок уже приобрел определенный багаж жизненного опыта, чтобы сформировать свои взгляды и ценности. Он имеет свое личное мнение на многие вещи и не боится доказывать его наперекор родительскому. Такой вид сепарации проявляется с подросткового возраста.
  3. Функциональная. Важный вид психологического отделения, который показывает, способен ли человек самостоятельно позаботиться о себе и жить отдельно от родителей: приготовить еду, справиться с элементарными домашними обязанностями, сходить в магазин и др.
  4. Конфликтная. Разница во мнениях и взглядах поколений может быть настолько существенной, что приводит к конфликтам. Чаще всего это происходит в подростковом возрасте, когда дети готовы даже уйти из дома. Считать, что сепарация состоялась, можно если ребенок не разрушает себя чувством вины.

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

  • Ребенок
  • Подросток
  • Взрослый человек

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

separaciya-ot-roditelej

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

  • часто не разрешают жить отдельно
  • выбирать партнера для себя
  • менять работу
  • распоряжаться своими деньгами
  • строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

эмоциональная зависимость от родителейЭтому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Психологическая сепарация от родителей

К моменту полового созревания и мальчики, и девочки уже должны осознавать, что впереди маячит взрослая жизнь и пора готовиться к свободному плаванию, где родители будут лишь небольшим маячком. Они могут поддержать и подсказать, но принимать решения и жить свою жизнь придется самостоятельно. Вся ответственность за слова и поступки переходит в вечное личное пользование. Да, в столь юном возрасте дети еще не могут сами себя обеспечить всем необходимым, пойти работать, но базовое понимание того, что у них есть не только права, но и обязанности, уже должно быть сформировано.

В 18 лет к правам добавляется ещё и определенная свобода – выбирать где и с кем жить, где учиться, когда и с кем создавать семью, рожать или не рожать детей и так далее.

Очень часто дети уже понимают, что они выросли, а родители ещё продолжают воспринимать их маленькими беззащитными птенчиками. Не отпускают от себя, пытаются контролировать и всячески стараться ограждать от агрессивного окружающего мира и влиять на жизнь своих давно уже взрослых детей. А это уже противоестественно и неправильно. Как бы мы ни любили своих детей, мы должны дать им свободу, дать им право на ошибки, на выбор своего пути, на свою жизнь.

Но не каждый взрослый понимает, что сепарация от родителей необходима. И не всегда может её обеспечить. На этой почве либо будут возникать бесконечные конфликты, либо ребенок станет инфантильным взрослым, не умеющим самостоятельно ни мыслить, ни действовать. И в конечном счете от него устанут даже родители, которые не хотели когда-то его от себя отпускать. В обоих случаях ситуация неприятная. И приводит к одному: отсутствию близких и доверительных отношений между детьми и родителями, вплоть до полного разрыва отношений.

мама контролирует дочь

Именно поэтому так важна своевременная психологическая сепарация от родителей. Ведь каждый человек приходит в этот мир со своими целями и задачами. И родители всего лишь проводники, а не надзиратели. Мы только помогаем детям вырасти, обрести опору и стать на ноги. А уж куда поведут ноги – это уже выбор самого ребенка.

Как давалось благословение раньше

separacia-ot-roditeley-vo-vzroslom-vozraste

Согласно информации, которая дошла до нас, раньше было так: сначала мама несколько дней молилась, прося у Бога счастливой жизни для своего ребёнка-подростка. Затем был праздник, в ходе которого «виновник торжества» получал материнское благословение, напутствие на жизнь, поздравления от родственников.

В некоторой степени это было аналогом нынешнего совершеннолетия, когда человек становится полноправным членом общества, получает определённые права и свободы, в том числе право выбирать, — где и с кем жить, где работать, создавать или не создавать семью, рожать детей…

Это было тем самым «обрезанием энергетической пуповины» и способствовало тому, что ребёнок начинал меньше зависеть от родителей и получал ресурсы (энергию) на то, чтобы идти в свою собственную жизнь.

Информацию о том, как благословить своего ребёнка-подростка можно найти на просторах интернета по запросу «как получить благословение матери».

Чем грозит родителям и ребенку поздняя сепарация?

Итак, ребенок наконец повзрослел. Съезжает жить сам. Покидает родные пенаты под любым “соусом”:

  • распределение в другом городе;
  • поиски лучшей жизни;
  • женитьба/замужество или совместное проживание с “половинкой”.

При любом раскладе есть две стороны. Одна – родительская (фаза “пустого гнезда”, когда внезапно освобождается время и внимание, которые уделялись ребенку), вторая – самого “птенца”.

У взрослых детей, которые сепарируются с родителями позже, чем это принято (в среднем – 20-25 лет), есть свои нюансы прохождения стадии.

У родителей, “додержавших” своего “малыша” до “победного конца”, то есть пока уже не стало совсем невозможно его удерживать (часто это бессознательный процесс, умышленно мало кто к себе детей “привязывает”) – свои.

Какие трудности могут возникать?

Далеко не всегда сепарация проходит гладко, часто возникают проблемы. И обычно их инициируют женщины, так как именно они имеют привязанность к детям и эмоциональную связь с ними, пытаются окружить чадо заботой и оградить от опасностей.

Итак, какие трудности могут возникнуть со стороны родителей?

  • Осложнённые роды, непринятие собственного ребёнка. Мать считает, что дитя причинило ей боль, подсознательно винит его.
  • Послеродовая депрессия. Родительница не ощущает себя матерью, не понимает, что делать и как взаимодействовать с малышом, испытывает тревогу и стресс.
  • Постоянные переживания за состояние ребёнка. Женщина прислушивается к его дыханию, часто осматривает тело, ищет тревожные симптомы, испытывает беспричинный страх болезни или смерти чада.
  • Контроль над всеми передвижениями малыша при его первых шагах.
  • Преувеличение опасностей мира, демонстрация собственного страха за ребёнка.
  • Психологический контроль, манипулирование. Например, фразы типа «Если ты бросишь нас с папой, мы не сможем жить без тебя».
  • Попытки воплотить в ребёнке то, что не удалось осуществить родителям.
  • Эгоизм.

С проблемами может столкнуться и ребёнок. Симптомы неправильно проходящей сепарации могут быть следующими:

  • Страхи лишиться поддержки и помощи, ощущение собственной слабости, беспомощности.
  • Проблемы в общении со сверстниками, проявляющиеся в детском саду или школе.
  • Необоснованные фобии, навязчивые идеи (например, о том, что мама и папа бросят).
  • Чувство вины и предательства.
  • Девиантное поведение: необдуманные поступки, отклонение от общепринятых моральных норм, развивающиеся зависимости (алкогольная, наркотическая).
  • Развитие комплексов, например, неприятие своего тела, чувство неполноценности, так называемый синдром отличника.
  • Трудности в отношениях с противоположным полом, проблемы при создании собственной семьи.
  • Зависимость от родителей или других людей.
  • Апатия, депрессивные состояния, раздражительность.

Акцентуация личности это. Акцентуация личности и ее виды

Немецкий психотерапевт К. Леонгард убежден, что у большинства людей многие черты характера являются заостренными. Стоит только создать определенные условия, и могут возникнуть нервные срывы или однотипные конфликты.

Акцентуация личности – это гипертрофированное развитие одних черт характера на фоне других, что приводит к нарушению взаимоотношений с окружающими. При наличии такого симптома у человека начинает проявляться чрезмерная чувствительность к некоторым факторам, вызывающим стрессовое состояние. Это при том, что к остальным наблюдается относительная устойчивость.

Акцентуация может быть выражена настолько, что симптомы ее будут едва заметны близким людям, но ее уровень проявления может быть таким, что врачи могут задуматься над постановкой такого диагноза, как психопатия. Но последнее заболевание характеризуется постоянными проявлениями и регулярными рецидивами. А акцентуация характера может со временем сгладиться и стать близкой к нормальному состоянию.

Как показывает практика, данный симптом чаще всего встречается у подростков и юношей (примерно в 70% случаев). Акцентуация личности не всегда проявляется ярко, потому ее определить можно с помощью специально разработанных психологических тестов. Во время их проведения люди могут повести себя специфическим образом, и врачу важно уметь предвидеть подобную реакцию.

Выделяют такие типы личности в психологии, которые зависят от степени проявления акцентуации:

  1. Гипертимический тип характеризуется приподнятостью настроения, повышенной разговорчивостью, контактностью. Люди с подобной формой заболевания, как правило, очень часто теряют первоначальную нить разговора, не реагируют на высказанные замечания и отрицают всяческие наказания. Они очень энергичны, подвижны, несамокритичны, любят необоснованный риск.
  2. Акцентуация личности может быть дистимичного типа, который является полной противоположностью предыдущего. Представитель этого вида постоянно находится в подавленном состоянии, грустит и является замкнутой личностью. Его отягощает шумное общество, он не сходится близко с сотрудниками, не любит общение. Если и становится участником конфликтов (что бывает крайне редко), то выступает в них пассивной стороной.
  3. Циклоидный тип характеризуется частыми сменами настроения. Если оно приподнятое, человек активно общается, чем становится схожим с представителем гипертимического типа. Если же человек находится в более подавленном состоянии, его поведенческие реакции напоминают людей дистимического типа.
  4. Эмоциональный тип (эмотивный). Акцентуация личности в этом случае проявляется чрезмерной чувствительностью характера, ранимостью. Человек начинает глубоко переживать даже минимальные неурядицы, очень болезненно воспринимает замечания и критику, чувствителен, если его постигает неудача, потому зачастую пребывает в унылом настроении.
  5. Демонстративный тип всегда находится в центре внимания и добивается цели любой ценой.
  6. Человек возбудимого типа зачастую несдержан, вспыльчив, склонен к хамству и чересчур конфликтен.
  7. Застревающий тип. Представители зациклены на своих чувствах и эмоциях, в конфликтах выступают в роли активной стороны, склонны к затяжным спорам.
  8. Педантичный тип характеризуется «занудством» во всем, начиная бытом и заканчивая профессиональной деятельностью.
  9. Люди тревожного типа опасаются за себя и за окружающих, не уверены в себе, тяжело переживают поражение.
  10. Экзальтированный тип характеризуется изменчивостью настроения, яркими эмоциями и разговорчивостью.
  11. Шизоидная акцентуация личности, как правило, проявляется в замкнутости, погружении в себя, сдержанности и холодности в общении.
  12. Последний тип в этой классификации – экстравертированный – характеризуется повышенной степенью разговорчивости, отсутствием личного мнения, неорганизованностью, а также несамостоятельностью.

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

зависимые отношения от родителей

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

  • в угождении этому значимому человеку
  • все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
  • в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
  • боязнь потери этого человека
  • этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
  • на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
  • вы словно привязаны к нему, зависимы

Как понять, что сепарация успешная?

Если отделение проходит нормально, то ребёнок гармонично развивается, социализируется, становится самостоятельнее, чувствует себя комфортно, не испытывает необоснованных страхов. Но понять, что отделение завершено, можно только оценив результаты:

  1. Осознание собственного «Я», завершение формирования личности, наличие собственных взглядов на жизнь и мнения.
  2. Отсутствие стремления совершать плохие поступки и действовать наперекор родителям.
  3. Своевременный брак. Повзрослевший ребёнок не должен стремиться убежать из родительского дома, необдуманно и рано создавая свою семью.
  4. Наличие чётких сформулированных целей.
  5. Самостоятельность, независимость, самодостаточность.

Факторы, затрудняющие процесс

В некоторых случаях родители сами замедляют и препятствуют естественному процессу сепарации. Как это происходит, отследить невозможно. Но порой взрослые ведут себя так вследствие своих собственных проблем.

  1. Конфлюэнция – очень сильная эмоциональная связь между родителями и детьми. В этом случае мать не может даже допустить мысли, что у её ребёнка другое мнение.
  2. Нереализованность родителей откладывает большой отпечаток на сепарации. Если взрослые ничего не добились, они будут постоянно воспитывать детей и говорить им, как пройти те или иные жизненные стадии. Так они будут ощущать свою значимость.
  3. Неуверенность родителей позволяет им думать, что и у их ребёнка есть серьёзные проблемы с самооценкой. Они заранее будут подготавливать воспитанника к тому, что тот всё равно ничего не добьётся. Таким образом у человека развивается выученная беспомощность.
  4. Повышенная тревожность родителей передаётся и ребёнку. Как результат, он боится принимать самостоятельные решения, не посоветовавшись с мамой и папой.

Последствия незавершённой сепарации

Последствия незавершённой сепарации оказывают негативное влияние на формирование личности. До конца своих дней человек может так и не стать самостоятельным. Вот несколько основных признаков.

  • Он финансово зависит от родителей и не может добиться материального благополучия.
  • Уже в зрелом возрасте парень или девушка позволяют родителям вмешиваться в свои планы.
  • Они часто меняют работу, поскольку ни от какого занятия не получают удовлетворения.
  • Взрослые парень или девушка не хотят жить отдельно от родителей и создавать собственную семью.

Для мальчиков

Последствия незавершённой сепарации не сильно зависят от пола ребенка. Однако некоторые психологи утверждают, что мальчики находятся в большей группе риска.

По своей природе мужчина – это добытчик. Он не сможет вести нормальную жизнь и быть самостоятельным человеком, если его постоянно будут опекать родители.

У не сепарированного мальчика, а в будущем и мужчины, не получится создать крепкую семью, в которой глава семьи будет авторитетом. Он также не сможет самостоятельно обеспечивать себя и своих близких – отсутствует чувство ответственности. В разговорной речи в отношении таких мужчин применяется термин маменькин сынок. О других особенностях воспитания мальчиков, мы уже рассказывали.

Для девочек

У девочек часто происходит слияние с материнским образом. Порой им бывает трудно понять, что они и их мать – это не один и тот же человек. Но дочь всё равно никогда не сможет быть своей мамой.

Иногда у девочки возникает иллюзия, что это мать не позволяет ей сепарироваться. Но на самом деле, это взаимный процесс. Поэтому обе стороны должны приложить усилия. Подробнее об особенностях воспитания девочек читайте здесь.

Подросток девочка, сверстники, фон, окружение, коллектив

Как справиться с разлукой со взрослыми детьми

  1. При расставании с дочкой или сыном определите время следующей встречи. Составление планов позволит с оптимизмом ждать визита детей.
  2. Поймите, что разлука временна. Не показывайте ребенку, что грустите при расставании с ним, обязательно улыбнитесь.
  3. Займитесь чем-нибудь интересным после ухода детей. Начните учить язык, приготовьте необычный салат или свяжите шарф.
  4. Научитесь слушать дочь или сына. Поддерживайте темы, которые им интересны, чтобы знать о важных вещах в жизни ребенка.
  5. Переживать по поводу отделения – нормально. Учитесь контролировать эмоции, чтобы не испортить отношения со взрослым сыном либо дочерью.

Но, хотеть отделиться и сделать это правильно – две разные вещи

Недавно по радио звучал анекдот: Мама, дай мне денег на татуировку «Всего добился сам». Это к процессу сепарации даже очень имеет значение. Своеобразное воспитание накладывает и подобную деятельность. Внутренняя потребность отделится у молодых людей есть, а полного понимания то, как это сделать — нет! Ведь правильная сепарация – это не топнуть ножкой, чтобы тебе родители сняли отдельную квартиру и дали денег на жизнь. Это принятие личной ответственности за своё существование (а не простые загулы без надзора). Это самостоятельное выполнение той рутины, которую не замечаешь, живя с родителями: уборку, готовку, стирку. А более того – это ведение своего бюджета. С родителями можно каждый день получить «чаевые» и спустить их тут-же. Живя самостоятельно, доход нужно разумно распределить, чтобы его хватило на весь месяц.

А, кроме того, нужно понимать для чего вы начинаете жить отдельно, составить свой план, понять куда вы движетесь. Вы же не собираетесь через месяц вернутся назад к маме и продолжать капризничать, слушая очередные порции упрёков. Про всё это подробно вам могут рассказать психологи или коучи, занимающиеся данной проблематикой. Можно также посмотреть видео вебинара Дениса Бурхаева «Экстренная сепарация», где он пошагово разбирает основные трудности такого действия. Главное – продумать всё и решиться. Ведь оставаться под чутким руководством матери до собственной пенсии не самый лучший вариант.

Как правильно провести сепарацию

Не всегда родителям удается легко справиться с сепарацией. У некоторых на это уходит вся жизнь. Именно поэтому начинать отделение от ребенка надо уже в момент его появление на свет. Постепенно, плавно, учитывая возраст и его потребности.

  • Учитесь давать чуть больше свободы даже малышу. И тогда вам будет проще, когда он вырастет и захочет жить отдельно.
  • Позволяйте детям ошибаться, падать, сбивать коленки, плакать, успокаиваться, влюбляться и расставаться, подниматься и идти вперед.
  • Внушайте детям мысль о том, что вы готовы их отпустить, когда они вырастут. Я говорила своему старшему сыну, что в 18 лет я с легкостью распахну двери нашего дома и отпущу его на все 4 стороны. С этими мыслями он рос примерно лет с 10. Я не говорила, что брошу и забуду его, я говорила о том, что он будет достаточно взрослым для того, чтоб самому нести ответственность за свою жизнь.
  • Максимально наполняйте ребенка ресурсами, энергией и любовью. Он должен наполниться всем этим, чтобы не испытывать недостатка и не пытаться восполнить пробелы во взрослом возрасте, продолжая цепляться за вашу юбку.
  • Уважайте своего ребенка, его личные границы. Покажите ему свое доверие, помогите найти точку опоры. Он должен осознавать, что является отдельной личностью, человеком, способным справиться со всеми трудностями и задачами.
  • Берегите его самооценку, взращивайте её, как самый нежный цветок.
  • Будьте другом, к которому можно обратиться за помощью, но который не будет всё решать за него.
  • Любите его безусловно, принимайте его выбор и позволяйте принимать самостоятельные решения.

как провести сепарацию от родителей

Персеверации в психологии. Персеверация

Персеверация   (от лат. рerseveratio  – упорство) – навязчивое повторение   одних и тех же движений, образов , мыслей . Различают моторные, сенсорные и интеллектуальные П.
Моторные   П. возникают при поражении передних отделов больших полушарий головного мозга  и проявляются либо в многократном повторении отдельных элементов движения (напр., при написании букв или при рисовании) – такая форма П. возникает при поражении премоторных отделов коры мозга и нижележащих подкорковых структур и носит название «элементарной» моторной П.   (по классификации А. Р. Лурия ,   1962); либо в многократном повторении целых программ движений (напр., в повторении движений, необходимых для рисования, вместо движений письма) – такая форма П. наблюдается при поражении префронтальных отделов коры головного мозга   и называется «системной» моторной П . Особую форму моторных П. составляют моторные речевые П. , которые возникают как одно из проявлений эфферентной моторной афазии в виде многократных повторений одного и того же слога, слова в устной речи и при письме. Данная форма моторных П. возникает при поражении нижних отделов премоторной области коры левого полушария (у правшей).
Сенсорные   П. возникают при поражении корковых отделов анализаторов и проявляются в виде навязчивого повторения звуковых, тактильных или зрительных образов, увеличения длительности последействия соответствующих раздражителей.

Следующая драма сепарации наступает, условно говоря, в 12-13 лет (в подростковый период):

— выясняется, что у меня могут быть свои ценности, свои интересы,

— подвергаются перепросмотру родительские ценности и установки.

Главный вывод: я могу иметь свои интересы, свои убеждения, свою компанию, И ВЫБИРАТЬ ИХ.

Мои установки, мои идеи не всегда должны совпадать с родительскими. Меня с моими новыми, собственными догмами, интересами, ценностями – выдерживают близкие люди.

Конечный пункт сепарации

Это фаза “вылета из родительского гнезда” (для ребенка) и столкновения с “синдромом пустого гнезда” (для родителей).

Происходит условно в 20 лет (кто-то уезжает учиться и в 16, другие дотягивают до 30 и старше).

Полностью завершенная сепарация с родителями

Таковой можно считать момент, когда ребенок наконец и сам становится родителем – и может оценить тот вклад, который сделали в него родители, те сложности, с которыми они столкнулись.

Взрослые отношения близких людей

Как правило очень большие и значимые отношения всегда между мамой и дочерью. Что здесь важно понимать и не совершать ошибок? Как строить взрослые отношения двух самых близких людей:

  • Не нарушать иерархию, мама всегда должна оставаться мамой, а не становиться для своей дочери беспомощным ребенком
  • Эмоционально дочь не должна зависеть от мамы и поэтому она никак не должна реагировать на любые манипуляции в отношении себя
  • Мамино недовольство не должно никак влиять на самооценку взрослой дочери
  • Отделиться от мамы – это не значит, что у вас не будет отношений, должны быть границы дозволенного, и построить эти границы должна взрослая дочь
  • Отделение друг от друга – это значит, право каждого на свою жизнь, на свои проблемы, деньги, ошибки и свой опыт
  • Есть право у каждого, и у мамы, и у взрослой дочери жить своей жизнью, и не устраивать друг другу боевые действия
  • Никто никому ничего не должен, помощь в разумных пределах оказывать необходимо, но не использовать друг друга
  • Необходимо признать, что мы все можем совершать ошибки, нужно не только признать, но и простить своих родителей, других родителей у нас не будет, и это факт!
  • Ребенок вырос и ИМЕЕТ ПРАВО на самостоятельную жизнь.
  • Родитель должен принять это право ребенка на отделение и самостоятельность. Это очень важный шаг! И его нужно пройти в любом случае!
сепарация от родителей

Мама и взрослая дочь

Отношения между мамой и дочерью

Для девочки на бессознательном уровне мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Этот образ формируется у младенца, который без мамы ни на что не способен. В дальнейшем осознание того, что это великое существо одного с ней пола и она может стать такой же, лишь скрепляет эту связь.

В возрасте с 3 до 6 лет девочка начинает конкурировать с мамой за внимание отца и поэтому девочкам легче дистанцироваться от мамы. Для мальчиков мама становится объектом любви. И если это дистанцирование не происходит, то слияние может превратиться в зависимость.

Этап слияния. Когда мама и дочь начинают видеть друг в друге только сходство. Главная проблема такого слияния — девочка перестает взрослеть, перестает формировать в себе отдельные качества. Она не чувствует себя самостоятельным человеком.

Только отделившись, можно понять «кто я», «чем я от нее отличаюсь», «какая я на самом деле», «кто я, как женщина».

Не зная ответы на эти вопросы, очень сложно выстроить семейные отношения. Женщине необходимо критически оценить те качества, которые ей достались в наследство от мамы: установки, жизненные взгляды, модели поведения, жизненные сценарии. Крайне важно подойти к ним избирательно, провести их полный аудит и оставить то, что вам подходит. И избавиться от того, что (на ваш взгляд) вам жить мешает.

Часто возникает иллюзия, что мама не отпускает, что мама не позволяет мне становиться взрослой. Но как правило обе не готовы. Мама не готова отпустить, а дочь не готова стать взрослой.

Если вы действительно хотите отделиться, если вы хотите стать самостоятельной независимой личностью и начать отношения с мужчиной и собственными детьми, ответьте на вопросы:

  • Что я от себя скрываю, объясняя проблемы в своей жизни тем, что мама мне жить мешает?
  • Что я на самом деле хочу получить от собственной мамы?
  • Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь, но в которых я продолжаю находиться?
  • На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня отношениях?

Какие результаты говорят о положительной сепарации от родителей?

Если процесс отделения ребёнка от взрослых прошёл успешно, он становится полностью самостоятельной личностью. Молодые люди должны к 20 годам отдалиться от родных, начать жить своим умом и согласно своим возможностям. Психологическое взросление зависит от самих родителей, от того, как правильно они воспитали детей.

Результаты успешной сепарации:

  1. Ребёнок стал личностью, у него появилось чувство собственного достоинства.

К концу подросткового периода у детей должно быть сформированное правильное отношение к окружающим. Дети должны чувствовать себя самостоятельными личностями и в психоэмоциональном плане не зависеть от родителей.

  1. У детей с родителями доверительные отношения.

Если взрослые сумеют выстроить с подростками взаимоотношения, построенные на доверии и уважении, то дети будут посвящать их в свои тайны. Доверять своему ребёнку — значит, не ограничивать его свободу. Воспитанный молодой человек не попадёт в дурную компанию. Ведь в процессе воспитания родители правильно сориентировали его, научили считаться с общественными правилами и нормами поведения.

  1. Молодые люди не стремятся быстро вступить в брак.

Эмоционально свободный индивид должен совершенствовать свои способности, строить карьеру и развиваться как личность. Молодые люди должны уметь быть самостоятельными и обдуманно связывать себя узами браки. Заводить семью нужно только в том случае, если человек обеспечен и может содержать детей.

  1. Умение ставить перед собой цели и добиваться их.

Молодые люди должны быть готовы к взрослой жизни. Они обязаны знать, что прежде чем чего-то добиться, нужно получить знания и упорно работать ради достижения своей цели. В психологическом плане юноши и девушки должны уметь сдерживать свои эмоции, не впадать в панику при виде трудностей, стойко отражать все удары судьбы.

Как поможет психологическая гельштат-терапия

В некоторых случаях невозможно обойтись без помощи клинического психолога. Один из самых проверенных способов – это гельштат-терапия. Она подразумевает под собой работу над личными ориентирами.

Нет правильного ответа на вопрос, в каком возрасте можно применять гельштат-терапию – ограничений нет. После её прохождения человек становится более самостоятельным. Он перестаёт идеализировать родителей и начинает видеть мир через призму собственных ощущений.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Если вы сами чувствуете зависимость, то знайте, что сепарация от родителей возможна и во взрослом возрасте. И согласия мамы или папы для этого не понадобится. Единственным условием для этого является ваше понимание того, что отныне ваша жизнь будет принадлежать только вам и всю ответственность за неё вы берете на себя.

Вам понадобиться немного времени, терпения и честности перед самим собой. Если самостоятельно вы не сумеете добиться нужного эффекта, то любой психолог смеет вам помочь.

Но для начала попробуйте самостоятельно разобраться, что же вам мешает психологически отделиться от родителей.

Вероятнее всего вам мешают детские обиды. Вы привыкли, что во всех ваших неудачах неизменно виноваты они – ваши родители. Они не додали вам того, что вы ждали. Не понимали вас, не принимали ваших друзей. Выбрали вам не тот институт и не ту работу. Помешали создать ту семью, о которой мечтали вы. Не дали вам столько денег, сколько давали другие родители вашим сверстникам. Они были слишком жесткими и требовательными или им было наплевать на то, что с вами происходит. Подставьте в этот список то, что обижает вас.

Всё, что сейчас всплывает в вашей памяти – это всё позиция маленького обиженного ребенка, позиция жертвы. Ваш внутренний ребенок плачет и негодует, он по-прежнему думает, что родители виноваты.

сепарация от родителей во взрослом возрасте

А что будет, если посмотреть на ситуацию с позиции взрослого? Вот вы сейчас сами родители, всегда ли вы поступаете со своими детьми так, как они этого хотят? Конечно же нет! И не потому что вы плохая мама или папа. Просто теперь вы видите жизнь со многих сторон. Теперь вы знаете, что нежелание купить очередную игрушку – это не всегда из-за вредности и нелюбви. Это просто сейчас нет возможности. Теперь вы знаете, что друг – это не всегда тот, кто тебе улыбается. И не разрешая своему ребенку общаться с кем-то, вы не ограничиваете его право на выбор, а помогаете ему избежать разочарований и обид.

Мы никогда не знаем, что двигало нашими родителями в той или иной ситуации. Точно так же, как и наши дети не всегда знают о наших проблемах и переживаниях, когда мы что-то им не даем, не разрешаем или ненароком обижаем.

Будьте взрослым по отношению к своим родителям, отпустите обиды из своего сердца, избавьтесь от них. Это будет первым шагом на пути к сепарации. Самый эффективный и простой способ – выписать всё то, что вас гложет долгие годы. Не думайте над словами, просто дайте волю своим чувствам. Отдайте бумаге все свои обиды на маму и папу, не стесняйтесь в выражениях. Это письмо никто никогда не прочитает. Оно нужно только вам, оно просто освободит ваше подсознание от ненужного хлама, хранившегося там долгие годы. Напишите, простите и сожгите.

В интернете вы можете найти более подробную схему таких писем. Их можно писать отдельно маме, отдельно папе. Можно писать ответы от них. Медитировать, отпускать и прощать обиды. Делайте то, что вам откликается, важен конечный результат.

Следующим шагом должна стать благодарность.

Наши родители дали нам жизнь, они заботились о нас, воспитывали и отдавали нам свою энергию, силу, любовь. Почувствуйте искреннюю благодарность, вспомните все то хорошее, что они вам дали. И только после этого переходите к завершению сепарации.

Выстраивайте личные границы. И этот этап будет самым сложным. Придется объяснить родителям, что вы уже достаточно взрослый человек и поэтому приходить к вам в гости без предупреждения, проверять ваш холодильник, шкаф и раздавать непрошенные советы больше не стоит.

Конечно же, делать это нужно абсолютно спокойно, без истерик и скандалов. И повторять придется много раз. И не факт, что это будет иметь эффект. Но сделать это необходимо. Вы имеете право на личные границы и, если понадобиться, на их защиту.

Каждый человек вправе не позволять другим людям вмешиваться в свою жизнь. Даже если это его родители. Ваша настойчивость и спокойствие обязательно помогут вам.

Помните, что сепарация от родителей во взрослом возрасте не только возможна, но и необходима.

Мои рекомендации

Чтобы стать взрослым человеком, который не зависит от родителей, нужно провести большую работу над собой.

Первое, что необходимо сделать – признать собственную проблему, понять, что именно она оказывает негативное влияние на качество жизни.

Нужно разобраться, какие трудности несет с собой незаконченная сепарация и что нужно проработать до начала самостоятельной жизни. Например, научиться принимать решения и нести ответственность за их последствия, иметь свое мнение, даже если оно отличается от мнения окружающих. Взрослый человек не идет на поводу своих эмоций и не совершает импульсивные поступки. Он поступает рационально даже в экстренных ситуациях.

Пройти сепарацию будет легче, если за плечами есть багаж каких-либо достижений: успешная карьера, любимые увлечения, крепкая дружба или отношения и др. Стоит найти, на что можно будет отвлечься, когда родители будут отстаивать свою позицию.

Также важно иметь финансовую состоятельность (подушку безопасности, постоянный источник дохода и др.) и уметь грамотно распоряжаться деньгами. Все это будет серьезной опорой для личной независимости.

Видео

2832

Была ли эта статья полезной?

Да

Нет

2 человек ответили

Спасибо, за Ваш отзыв!

человек ответили

Что-то пошло не так и Ваш голос не был учтен.

Нашли в тексте ошибку?

Выделите её, нажмите Ctrl + Enter и мы всё исправим!

Полезные книги и другая литература

Прежде чем обратиться за профессиональной помощью, постарайтесь справиться с проблемой самостоятельно. В этом помогут несколько проверенных источников. Они подойдут и для тех, кто так до сих пор и не понял, зачем нужна сепарация.

  • Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни».
  • Митч Майерсон и Лори Эшнер «Когда родители любят слишком сильно».
  • Дженей Уайнхолд и Берри Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
  • Сюзан Форвард «Токсичные родители».
  • Элфи Коэн «Безусловные родители».
  • Тренинговый центр Зины Шамоян.
  • Психологическая онлайн-школа Вероники Степановой.

Для того чтобы дети стали самодостаточными, счастливыми и успешными, их нужно вовремя отпускать. Процесс сепарации станет намного проще и безболезненнее, если родители будут действовать сообща.

Как поможет в сепарации гештальт-терапия?

Бывает так, что человек вырос, а до сих пор привязан к родителям до такой степени, что не в состоянии что-то сделать самостоятельно, например, создать свою семью. Тогда необходима помощь психолога-гипнолога Батурина Никиты Валерьевича. 

Данный вид психологической коррекции личности подразумевает занятия по восстановлению веры в собственные силы, работу над личностными ориентирами. Клиент научится самостоятельно решать свои проблемы, брать на себя ответственность, находить выход из кризисной ситуации.

Гештальт-терапия применима в любом возрасте. Если маленькие дети слишком привязаны к матери и не могут адаптироваться к новым условиям, например, к учёбе в школе, им также нужна помощь психотерапевта. В ходе лечения психолог «доращивает» детей, учит их выстраивать взаимоотношения с окружающими и не бояться самостоятельно принимать решения.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...