Признаки токсичных людей и способы защиты от них

Содержание

Токсичные отношения: понятие и признаки

Токсичные отношения – это вид нездорового взаимодействия между людьми, которое одной из сторон приносит только эмоциональную боль и полное истощение внутренних ресурсов. В процессе такого общения один человек постоянно морально отравляет жизнь другому человеку, заставляя его испытывать негативные эмоции, чувствовать себя напуганным, ничтожным, использованным, подавленным.

Нормальное взаимодействие приносит много пользы людям, ведь благодаря здоровому и адекватному общению они испытывают положительные эмоции и имеют достаточно пространства для личностного роста. Токсичные же отношения со временем могут стать причиной возникновения ряда психических и физических заболеваний.

Человек, который чувствует себя некомфортно в отношениях, в будущем обязательно столкнется с:

  • апатией;
  • непрерывным стрессом;
  • нервным срывом;
  • депрессией;
  • стабильным понижением собственной самооценки;
  • паническими атаками.

Многие жертвы токсичных отношений, которые постоянно испытывают негативные эмоции в процессе общения со своим мучителем, оказываются в психиатрических клиниках, а некоторые из них пытаются покончить жизнь самоубийством.

Чтобы понять, токсичные ли у вас отношения с той или иной личностью, необходимо разобраться с основными признаками нездорового и токсичного взаимодействия.

Ваши отношения токсичны, если:

  • после общения с человеком, посиделок в кафе, переписок, совещания вы испытываете душевный дискомфорт, чувствуете себя опустошенным, напуганным, морально подавленным;
  • человек по отношению к вам ведет себя агрессивно и вызывающе;
  • собеседник постоянно вас критикует, не дает вам высказать свою точку зрения;
  • ваши с собеседником споры являются деструктивными и никакого положительного результата не дают;
  • вы не можете открыто и спокойно обсудить те вопросы, которые вас реально волнуют;
  • вы постоянно недовольны собой, поэтому начинаете ненавидеть и презирать себя;
  • вы чувствуете себя несчастным и потерянным человеком, который все никак не может найти правильный жизненный путь;
  • вы понимаете, что вами манипулируют, но ничего поделать с этим не можете.

Токсичные отношения – это вредные, неблагоприятные, нездоровые, опасные для психического и физического здоровья, ядовитые отношения, которые «дарят» только негативные эмоции и заставляют жертву сомневаться в себе и своих собственных силах.

Как прекратить токсические отношения?

Однако, здесь так много идей, что, безусловно, вы выберете для себя то, что вам нужно, – так, чтобы раз и навсегда прекратить токсические отношения в семье.

Проверьте свое решение

Если вы на самом деле хотите закончить эти отношения, то, прежде, чем предпринимать какие-либо действия – убедитесь, что вы на самом деле принял такое решение.

Убедитесь, что глубоко в сердце вы решили это сделать, и всей душой этого хотите. Это важно, потому что только уверенность в том, что вы делаете, позволит вам пройти через этот процесс намного легче и эффективнее.

Найдите в себе спокойствие

Если вы уже приняли решение о расставании, в вашей голове этот союз уже не существует. Важно, чтобы на данном этапе вы для себя поняли – вы уже свободный человек. Да, вас ждет трудная задача – донесение этого факта своему уже бывшему партнеру – но это не меняет того факта, что союз был уже завершен.

Сделайте глубокий вдох и найдите в себе внутреннее спокойствие. Это позволит вам сосредоточиться на этом процессе, подойти к нему со всей ответственностью.

Если вам нужно больше идей, чтобы успокоить свои эмоции, выберитесь на целый день на природу без телефона и компьютера.

Потратьте это время на то, чтобы «проветрить» свой разум, привыкнуть и смириться с решением прекратить токсические отношения, которое вы приняли.

Представьте себе жизнь без этого человека

Одной из причин, по которой расставание так сложно нам дается – общий образ будущего, который мы держим в своей голове.

Независимо от того, сколько лет вы уже вместе – видение общего будущего – это естественная часть даже несчастных отношений. Когда вдруг этот образ рассыпается в пух и прах, что будет на его месте? Страшная, черная дыра.

С психологической точки зрения нормально то, что мы боимся того, чего не знаем. Поэтому ключом к освобождению от сложных эмоций является создание нового образа жизни – на этот раз без партнера.

Такое представление даст вам чувство безопасности и благодаря этому легче будет выполнить следующие шаги.

Дайте себе немного времени в тишине и покое, устройтесь поудобнее и закройте глаза. Представьте себе, как может выглядеть ваша жизнь, когда вы будете свободны от токсичных отношений.

  • Как эта свобода повлияет на вашу работу и настроение каждый день?
  • Что вы будете делать в свободное время?
  • Как будет выглядеть ваша жизнь через пару лет?

Заполните свою фантазию десятками картин из будущего, в которых вы счастливы сами или в новых, здоровых партнерских отношениях.

Подготовьте то, что вы хотите сообщить

Соответствующая подготовка к разговору, в котором вы сообщите все своему бывшему партнеру, является ключевым этапом всего процесса.

Ясное выражение своих чувств и непосредственное донесение вашего решения поможет вам избавиться от этого человека раз и навсегда.

Стоит продумать все, что вы хотите сказать. Постарайтесь не обвинять партнера в этом разговоре, но будьте решительны.

Напишите письмо

Этот пункт не является обязательным. Иногда, даже будучи хорошо подготовленным, из-за эмоций вы не будете в состоянии сказать хотя бы половину вещей, о которых думали. Если вам это поможет, перед встречей вы можете написать письмо.

Опишите все, что чувствуете. Назовите мотивы вашего решения. Предложите встречу на нейтральной территории. Стоит встретиться в людном месте, чтобы избежать криков и громких разборок.

Благодаря этому последующая беседа будет уже основана на том, что другой человек знает все, что вы хотите ему передать. Вы сможете спокойно повторить то, что для вас самое главное, обсудить формальности и “официально” завершить отношения.

Не дайте себя втянуть в эмоциональные игры

Существует большая вероятность, что во время разговора о расставании ваш партнер сделает все, чтобы удержать вас при себе:

  • Будет мешать завершению отношений всеми возможными способами.
  • Может громко плакать и говорить, что не сможет без вас.
  • Может делать из себя жертву и разжигать в вас чувство вины.
  • Может вас оскорблять и называть эгоистом или эгоисткой.
  • Может даже шантажировать.

Помните, что все это игры, которые предназначены для того, чтобы манипулировать вашими эмоциями.

Повторите, что, несмотря на все эти штучки, вы не передумаете. Если ваш партнер все-таки хочет расстаться со скандалом – примите это и мужественно вытерпите, вы больше не связаны с этим человеком – пусть справляется со своими эмоциями как умеет.

Токсические отношения - как прекратить и не мучиться?

Планируйте 2 недели после расставания

Хороший и насыщенный план позволит вам избежать чувства утраты, с которой часто связано сильное желание вернуться к партнеру.

Прежде всего, помните о том, чтобы после разрыва иметь как можно меньше контактов с вашим бывшим партнером или партнершей. Сделайте все, чтобы избегать разговоров и встреч.

На данном этапе это очень важно, потому что каждый разговор может вновь открыть рану, которая только начала заживать.

Напоминайте себе причины расставания

Вспоминание лучших моментов в отношениях, это то, что вызывает наибольшую боль после расставания. Достаточно одного мелкого предмета, чтобы вызвать лавину образов, связанных с чудесными моментами из жизни с этим человеком.

Однако, вы должны помнить о том, что это хитрый способ вашего подсознания заставить вас вернуться в сети токсических отношений. Приятные воспоминания создают иллюзию, а это может повредить вашему эмоциональному здоровью.

Поэтому, регулярно визуализируйте самые неприятные моменты, которые легли в основу вашего решения о расставании. Напоминайте себе о том, почему вы решили завершить эти токсические отношения. Благодаря этому легче будет выполнить следующий шаг.

Не меняйте своего решения!

По крайней мере, в течение первых 2 месяцев. Если позже вы решите, что не можете жить без этого человека и что очень хотите попробовать еще раз, все в порядке.

Вы сможете это рассмотреть и соответствующим образом подготовиться к работе над отношениями (конечно, если другая сторона выразит такое желание).

Слишком быстрое возвращение к партнеру после расставания почти всегда будет означать катастрофу!

Вероятно, будет больно вдвойне, и, вероятно, вам придется еще раз пройти через расставание. Дайте себе время на разрыв с зависимостью от этого человека.

Дайте себе время на то, чтобы научиться жить самостоятельно, чтобы восстановить равновесие и внутреннее спокойствие.

Потом можете делать, что хотите – теперь вы свободны от эмоциональной зависимости.

Но, если вам пришло в голову вернуться к партнеру, с которым вы были в токсичном связи – подумайте дважды, прежде чем ему поговорить с ним.

Наслаждайтесь свободой!

Найдите радость в том, чтобы быть свободным от эмоциональной манипуляции, ссоры и взаимной ненависти. Научитесь дышать полной грудью и сосредоточьтесь на себе. Начните заботиться о себе. Сначала может быть трудно, но чем больше вы на этом сосредоточитесь, тем быстрее вы вспомните, что такое счастье.

Как прекратить токсические отношения мы подсказали, надеемся, что справитесь!

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:

токсичные люди

Начальник, который вымещает на вас свои неврозы, свекровь, которая считает вас бесплатным (и бесправным) приложением к своему сыну, коллеги, которые меряются с вами профессиональными достижениями, подруги, которые постоянно нарушают границы и т. д, и т. п. …

Общение с такими людьми выбивает из колеи, отнимает силы и энергию, и запускает в вас бессмысленную саморефлексию. И даже если вы вроде-бы справляетесь со своими эмоциями (мы все люди взрослые), воздействие таких людей все равно понемногу подтачивает вас изнутри, разрушая вашу самооценку и здоровье.

Опять же, в идеальном мире можно было бы просто убрать таких людей из своего окружения, но мы живем в мире реальном, и зачастую эти люди – члены семьи, или члены рабочего коллектива, и взаимодействовать с ними так или иначе приходится.

Но тот факт, что избавиться от общения с ними полностью вы не можете, еще не означает что не нужно себя от них защищать.

Еще как нужно! Берите на вооружение:

Что такое токсичные отношения между мужчиной и женщиной

Как правило, сначала мы сталкиваемся с маленькими “тревожными звоночками”, а уж потом — с большими проблемами, сбивающими с толку, мешающими двигаться к цели. Чтобы избежать такого развития событий, необходимо (можно сказать, даже жизненно важно) заранее сформулировать принципы, которым вы будете следовать в общении с людьми, а также определить требования к тем, кого подпускаете близко.

Распространенный соблазн: вступаешь в отношения с человеком в надежде на то, что сможешь его изменить. Но, как показывает практика, отношения с “тяжелым” партнером приводят к обратному — меняется не он, а мы. Причем не в лучшую сторону.

По правде говоря, такая связь может серьезно отравить жизнь. Если вы регулярно встречаетесь с тем, кто высасывает из вас силы, нагоняет тоску, использует вас, а потом предает, то никаких позитивных перемен в собственной душе ждать не приходится.

Тщательно подбирайте себе компанию! Если пустите “вампира” в свой дом, потом будет трудно его выгнать.

Неудачники и хронически несчастливые люди зачастую изо всех сил стараются, чтобы всех вокруг тоже сделать несчастными. Окажите им сопротивление. Вы — хозяйка собственной судьбы. И вы сами заказываете в ней музыку.

Что такое токсичные отношения: определение психологов

Здоровые межличностные отношения всегда сбалансированы взаимностью, самоопределением человека, а также его способностью выбирать. В результате происходит обмен удовольствиями, эмоциональным обогащением, личностным ростом обоих партнеров.  Токсичные отношения всегда отмечаются сильным фактором зависимости. Речь не идет о взаимозависимости любящих пар, когда этот фактор уравновешивается адекватной самокритичностью и возможностью личной автономии со стороны обоих партнеров.

Наш словарик

Токсичные отношения –межличностное взаимодействие, где присутствует какое-либо давление и отрицательное воздействие. Личность ощущает себя жертвой обстоятельств, неспособной справиться с элементарными трудностями.

В токсичных отношениях один из партнеров (жертва) теряет свою автономию, независимость и свободу выбора, что приводит к понижению самооценки, эмоциональной либо физической эксплуатации. В результате доминирующий партнер меняет образ мышления своей жертвы, определяя, что является правильным, а что нет. После чего устанавливает правила, которые обязана выполнять «жертва», чтобы изменить ситуацию. Жертва токсичных отношений, в свою очередь, бесконечно жалуется на жизнь и не находит выхода из сложившегося положения.

На заметку

Сегодня модно употреблять термин «токсичность отношений». Многие используют его для обозначения оскорбительного поведения, которое обижает или оскорбляет окружающих. Однако, прежде чем давать отношениям определение токсичности, необходим тщательный анализ. Иногда за поведением человека скрывается аффективное расстройство или расстройство личности. А к этому нужен уже другой подход.

Токсичные отношения односторонние, где один из партнеров «порабощается» другим, становясь эмоционально зависимым. Эта зависимость очень похожа на наркоманию с той лишь разницей, что отравляющий объект в этом случае является не веществом, а человеком.

Введение

Верный признак токсичных отношений — вы в них несчастны. Они приносят больше стресса, чем радости. Такие отношения наполнены чувствами вины и обиды, в них страдает самооценка. Часто токсичные отношения сложно прекратить, так как появляется зависимость от партнёра и страх что-то менять.

Что такое токсичные отношения?

В последнее время термин «токсичный» стал популярным. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичная семья. Здесь нет никакой медицинской или научной подоплеки. Этот термин — субъективный, его придумала несколько лет назад дама — специалист по коммуникациям. Автор термина имела в виду, что есть люди, отравляющие окружающим жизнь. Ядовитые люди. Соответственно, токсичные отношения — это те, которые губят людей, отравляют им жизнь.

Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми.

Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять, можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье. Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми? Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.

Пример 1

Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы многие считают этот формат идеальным. Реализуются мужская функция завоевания и женская функция сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена — хранительница домашнего уюта.

Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?

Пример 2

Или наоборот: муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она — наше всё, а я — так, дополнение к ее цельной натуре.  Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!».

Вы скажете: «Ужас, так нельзя!» Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж — опора и сила, а жена — забота и ласка. Просто игра такая.

Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже.

Здоровые отношения — это отношения, в которых всем участникам большую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу.

Нездоровые отношения — это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья. Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм или же кризис в отношениях).

Что значит токсичные отношения?

Сложно дать точное определение этому понятию. Но в большинстве случаев, это связанно с игнорированием со стороны партнера ваших желаний и предпочтений. Он может игнорировать ваши чувства и эмоции, хотеть, чтобы все было так, как только он захочет. Недосказанность, неискренность и скрытность — это также можно отнести к токсичным отношениям.

Токсичность — это как невидимый враг, который убьет вашу любовь и отношения в конце концов. Кроме того, он отнимает у вас много энергии и сил. Он не дает вам возможности наслаждаться жизнью, и вы не сможете быть по-настоящему счастливы и влюбленны. Как бы вы ни старались, вы просто не сможете чувствовать себя хорошо с этим человеком. Эти отношения не наполняют вас, а только изматывают и причиняют вред.

закончить токсичные отношения

Кто такие «токсичные» люди

Токсичные люди, нарочно или нет, дергают окружающих за эмоциональные ниточки и заставляют действовать импульсивно, принимать неверные решения под влиянием негативных эмоций, нередко лишь затем, чтобы получить эмоциональное удовлетворение, наблюдая за неудачами и страданиями своей «жертвы».

Обратите внимание! Совсем не обязательно токсический человек стремится к какой-то материальной выгоде. Спровоцировать выброс негативных эмоций, отток энергии у своей жертвы – это порой все, что ему нужно.

К сожалению, токсичным человеком может оказаться тот, с кем, наоборот, должны быть самые теплые и нежные отношения: родитель, супруг, лучший друг или подруга. Самое страшное в такой ситуации, что именно близкие люди обычно лучше других видят слабости друг друга, потому с легкостью могут задеть за живое.

Токсичность в общении – это далеко не всегда сознательное решение навредить другому, манипулируя его чувствами. Как правило, истинная причина такого поведения – тяжелый внутренний конфликт, недостаток собственных психических ресурсов для решения жизненных проблем. Это душевная болезнь, потому злиться и обижаться на токсичных людей нет смысла. Гораздо полезнее будет научиться вовремя распознавать их манипуляции и обезвреживать.

Как понять, что ваши отношения — токсичные?

Некоторые отношения — чрезвычайно токсичны, например, такие, где вы подвергаетесь физическому насилию или его угрозе. Это происходит, как правило, в семье или когда вы живете с парнем. Но также токсичными могут быть отношения с друзьями, родителями, на работе или по соседству.

Такие взаимоотношения делают вас саму хуже и вызывают к жизни самые негативные черты вашего характера. Вы делаете что-то, чего потом сама стыдитесь, идете против своих принципов. Иногда это может иметь долговременные последствия на всю вашу дальнейшую жизнь, например, если вы окажетесь вовлечены в преступление либо начнете принимать наркотики.

Порою отношения меняются по мере их развития, превращаясь из полезных и приятных во вредные и болезненные. Другие являются таковыми изначально, но вы, не зная, как их покинуть, продолжаете в них участвовать.

2 Страх обсуждения

Если сперва у тебя еще есть силы и смелость, то со временем они уходят, уступив место страху. Страху даже заикнуться о том, что тебя что-то в отношениях не устраивает. Ты уже знаешь, что ответа скорее всего не получишь, так что не стоит и пытаться. У психологов даже есть специальный термин — выученная беспомощность. После нескольких неудачных попыток что-то изменить человек смиряется, опускает руки и больше не ищет путей для корректировки своего состояния.

Признаки токсичных отношений

Хотеть поддержки, возможности разделить интересы, получить утешение и понимание – нормальные естественные желания, любой человек имеет право ждать этого от близких. Секрет здоровых отношений во взаимном обмене, когда выигрывают оба. Простые ситуации взаимной поддержки могут быть и на работе, и в быту, и в дружеской компании. К примеру, в благодарность за вкусный ужин жена получает массаж, в ответ на помощь с переводом коллега может получить поддержку на совещании. Все дело, конечно, не в массаже или переводе. Дело в ответной благодарности, признательности. Признательность – значит, человека признали, приняли и отдали долг. Взаимная помощь это выражение любви и уважения, принятие человека как личности.

Совсем другое дело токсичные отношения, в которых один только принимает, а второй только отдает, ожидая, что в следующий раз его наконец-то оценят. Этого не происходит, и дающему кажется: он был недостаточно хорош. В следующий раз он отдает больше, дороже, в попытках выиграть ставки постоянно растут. Но нечестный партнер только пожимает плечами: раз отдает, значит хочет, хорошо делает массаж – пусть делает, если нравится. Не совсем здоровая ситуация, правда?

О начале токсичных отношений просигнализируют следующие признаки:

Важным отличием кармических отношений от здоровых являются 2 критерия:

  1. Неуправляемая страсть. Похожа на одержимость, “морок”, наваждение. Потеря контроля и состояние сладкой гипнотической влюбленности.
  2. Болезненные отношения. Несмотря на сладость притяжения, такие отношения вызывают много конфликтов, претензий, неоправданных ожиданий и боли.

“Это моя судьба”, “Мы — две половинки”, “Он послан мне Богом”, “Мы друг для друга созданы”, “Я люблю его больше жизни”, “Это неземная любовь”, “Жить без тебя не могу” “Он меня спас” или “Я его спасу” — это те самые триггеры, которые усиливают погружение в зависимые отношения.

Нам хочется верить в неземную любовь. В теорию половинок и в судьбу. И мы, ведомые этими детскими установками, погружаемся в пучину болезненной страсти.

Уже слышу возмущение моих читателей. А как же любовь? Спокойно! Я не собираюсь лишать вас веры в любовь. Настоящая любовь существует и мужчина мечты тоже. Вот только на счет половинок не уверена…Читайте дальше, все расскажу.

“Узнавание” с первого взгляда происходит потому, что есть связь с прошлых жизней. И если личности зрелые, то есть все шансы построить счастливые отношения. Но, если личность инфантильная и в ее внутреннем мире, есть незрелые части личности. То подсознательно человек стремится к слиянию с партнером. Чтобы воссоздать эмоции любви и привязанности из родительской семьи. Особенно если в детстве было мало безусловной любви и принятия со стороны близких. Поэтому происходит проецирование незакрытых потребностей в эмоциональной привязанности, на партнера. Отсюда и неуправляемая страсть. Которая идет на самом деле из инфантильных частей личности.

Между кем могут возникать токсичные отношения?

Фраза «токсичное поведение» чаще звучит в контексте отношений между мужчиной и женщиной. Но на самом деле столкнуться с человеком, который будет медленно, но верно «отравлять» вашу жизнь, можно где угодно и когда угодно.

Рассмотрим частные случаи токсичных отношений.

  1. Родители и дети

Связи с родителями и другими старшими родственниками формируются годами. Но в ряде случаев просто необходимо менять эту устойчивую систему.

По мнению американского психотерапевта Дженни Миллер, от токсичных отношений между родителями и детьми больше страдает именно младшее поколение. Специалист обозначает целый ряд ошибок со стороны родителей, способных «отравить» жизнь ребенка:

  • агрессия и излишняя строгость;

  • чрезмерная опека и контроль;

  • равнодушие;

  • унижение;

  • эмоциональный шантаж;

  • навязывание своего мнения;

  • завышенные требования;

  • постоянные нарушения личных границ;

  • «эмоциональная карусель» — то жесткое отношение, то проявления доброты.

Токсичные родители, возможно, порой сами того не осознавая, вселяют в ребенка чувства страха, неуверенности в себе, вины, стыда. Отсюда и многочисленные личностные проблемы, которые мешают ему уже во взрослой жизни строить отношения с партнером, заниматься любимым делом и достигать высот. 

Дети токсичных родителей зачастую на тот или иной лад повторяют травматический опыт пережитых семейных отношений. Девочка из семьи алкоголиков выходит замуж за человека с зависимостью, испытывая на себе весь спектр негатива от пьянства близкого человека. А мальчик, воспитываемый эмоционально холодной матерью находит точно такую же жену и долгие годы страдает от токсичных отношений с женщиной, которая не проявляет тепло и ласку. [2]

  1. Супруги

Токсичные отношения с мужем или женой в семье могут быть разными как по форме, так и по степени разрушительной силы. Но есть и общая характеристика — развивающаяся постепенно зависимость от партнера.

Как говорят эксперты, люди, которые с одной стороны страдают в токсичном браке, часто не могут представить свою жизнь в эмоционально здоровом супружеском союзе. И как бы плохо ни было жертве манипулятора и агрессора, со временем она перестает даже пытаться выйти из токсичных отношений. Это и есть зависимость от партнера и от тех эмоций (пусть и отрицательных), что он дает. [1]

  1. Друзья

Типичное поведение токсичных приятелей — взять от вас все (и материальное, и нематериальное), не отдав ничего взамен.

Токсичный друг часто занимает деньги и не отдает их потом, практически всегда говорит только про себя, оказывает психологическое давление, идет на эмоциональный шантаж. Он будто оказывает одолжение, позволяя быть рядом.

Токсичные отношения с подругой или другом — это дружба «в одни ворота». Одна из сторон в них всегда чувствует только разочарование.

1Исчезает вера в будущее

В здоровой ситуации есть понимание, что можно строить планы и направлять свою жизнь на их осуществление. Понимание, что в будущем может быть много замечательных событий вдохновляет на активность в настоящем.
В ситуации зависимости появляется ощущение полного отсутствия перспективы, все впереди мрачно и беспросветно. Из бодрого “давай жить сегодня, зачем загадывать” ситуация вдруг разворачивается в кошмар: все обещания оказываются забытыми, беспечность в прошлом обеспечивает наступление настоящего без ресурсов и перспектив. Попытки что-то организовать саботируются и высмеиваются, и вот уже вместо того, чтобы рулить своей жизнью, жертва пытается составлять одновременно два-три взаимоисключающих плана, чтобы учесть переменчивость партнера.

Виды

Токсичными бывают не только романтические, но и семейные, дружеские отношения. У них есть свои особенности.

В семье

Зачастую абьюзеры проявляют себя лишь в браке. Жертва успевает привязаться, поэтому такую связь разорвать труднее. В семье абьюзер:

  • унижает супруга, называя это «здоровой критикой»;
  • тотально контролирует партнера;
  • постоянно критикует;
  • не слышит жертву;
  • не идет на компромисс;
  • перекладывает все бытовые заботы на супруга.

Между мамой и ребенком

Отношения матерей с детьми часто бывают токсичными. Основные приемы:

  • обвинения (часто говорят ребенку «ты никогда» или «как всегда»);
  • напоминания о жертвах, на которые пришлось пойти матери (фразы «я мучилась», «столько сделала, а ты»; мама продолжает упрекать даже повзрослевшего ребенка);
  • фаворитизм (часто в многодетных семьях есть любимчики, но хорошая мама скрывает свои симпатии и одинаково проявляет любовь к своим малышам; а токсичная мать стравливает детей друг с другом, плетет интриги, специально демонстрирует любовь лишь к одному ребенку; если у мамы-абьюзера один ребенок – она использует детей родственников или соседских малышей для своих интриг);
  • агрессия (может быть скрытой или открытой);
  • газлайтинг (внушает ребенку, что он неадекватно воспринимает окружающую действительность: все себе придумал, сам виноват; ребенок начинает сомневаться в том, что видит);
  • высмеивание, критика (мама может шутить о внешности ребенка, его неудачах; внушать, что у ребенка ничего не получится);
  • козел отпущения (тот, кого удобно обвинить в своих проступках; так токсическая мама снимает ответственность с себя за случившееся);
  • игнорирование (наказывает малыша, игнорируя его; часто это длится часами или сутками).

Токсичные отношения между мамой и ребенком

Чтобы избавиться от «ядовитых» отношений с мамой, следует действовать пошагово. Этапы освобождения:

  • признать проблему (проанализировать историю отношений, записать выводы; понять, что своей вины в поступках мамы нет; осознать, что источник проблемы – детские травмы матери, которые она принесла в свою семью);
  • найти дефициты (это забота, которую мать не дала ребенку, и которую ребенок пытается получить от посторонних; важно самостоятельно дать себе их; если хочется услышать похвалу и одобрение – следует научиться делать комплименты самому себе);
  • прислушиваться к собственным потребностям (спрашивать себя: «я хочу этого или стараюсь заслужить одобрение мамы?», «согласна ли я с тем, что между мной и мамой происходит?»);
  • отстаивать собственную территорию, личные границы (важно понять, куда маме и другим людям вход воспрещен; следует отделять мнение мамы от своего мнения);
  • забыть об установках детства «мама разбирается лучше», «мама права всегда» (эти фразы человек слышит с младенчества, поэтому перестать верить в такие иллюзии непросто; но без этого освободиться не получится; важно критически воспринимать мнение токсичной матери).

Среди коллег

Неуверенные люди не считают, что причина их провалов в них самих. Они винят более успешных коллег, ищут способы самоутвердиться за счет сотрудников. В офисах много сплетников, манипуляторов, энергетических вампиров. Их типичные проявления:

  • сплетни;
  • пошлые насмешки;
  • постоянная критика (даже рабочего места, внешнего вида);
  • чрезмерная требовательность;
  • игнорирование (даже если от разговора зависит результат проекта);
  • кража идей или их публичное высмеивание.

Важно понять, что абьюзеры часто сами не осознают свою токсичность. Они слишком сосредоточены на себе. Важно сначала искренне и прямо поговорить, дать абьюзеру возможность измениться. Стоит без эмоций проанализировать для него его поведение, подкрепляя конкретными примерами.

Важно объяснить коллеге последствия его токсичных действий (не угрожая). Спокойно рассказать о его потерях и возможных убытках компании. Стоит заранее выяснить, что лучше всего мотивирует этого сотрудника, и «соблазнить» его перспективами.

Токсичные отношения среди коллег

Стоит учесть, что некоторые личности не меняются. Согласно исследованиям, 4 % абьюзеров ведут себя токсично лишь потому, что их это веселит. А еще они уверены, что их не накажут. Можно попробовать обратиться к начальнику. Но только в том случае, если действия абьюзера сказываются на результатах работы фирмы.

Важно заранее подготовить аргументы и заручиться поддержкой остальных коллег. О личных обидах лучше умолчать. Стоит понимать, что это крайняя мера. Хорошие начальники в таких ситуациях прислушиваются к сотрудникам и стараются частично изолировать абьюзера от них.

Между мужчиной и женщиной

Токсичность двух полов проявляется по-разному. Типичные манипулятивные приемы девушек:

  • используют партнера, чтобы оправдать свою нерешительность; неспособны преодолеть проблемы самостоятельно, поэтому обвиняют мужчину и переваливают на него свои заботы;
  • часто примеряют образ жертвы, чтобы заставить партнера усомниться в своих поступках;
  • сознательно постоянно врут, иногда веря в свою ложь; а если девушку подловили на вранье – притворяется жертвой и винит партнера в случившемся;
  • проявляют меркантильность, зная, что парень влюблен, поэтому на все согласится;
  • самостоятельно принимают решения, не советуясь с партнером; обесценивают его мнение.

Мало кто сразу распознает в мужчине абьюзера. Девушки замечают это, лишь погрязнув в отношениях. Токсичная любовь мужчины проявляется так:

  • он запугивает, угрожает, пользуясь своим физическим превосходством;
  • манипулирует словами: «Если бы ты любила – сделала бы для меня это»;
  • запрещает девушке контактировать с родными, устанавливая полный контроль над ее жизнью;
  • пытается поссорить возлюбленную с родственниками, старается заставить ее сомневаться в них;
  • сознательно пытается снизить самооценку девушки, обесценивая ее успехи и насмехаясь над ее внешностью.

Некоторые пункты характерны для абьюзеров обоих полов.

С подругой/другом

Можно назвать 17 признаков «ядовитой» дружбы. Токсичный друг (подруга):

  • безостановочно требует внимания;
  • не поддерживает в трудной ситуации;
  • не замечает собственные недостатки;
  • часто критикует;
  • постоянно срывается на друга;
  • завидует успехам друга;
  • любит говорить о себе;
  • приходит, только когда нуждается в помощи;
  • регулярно врет;
  • подталкивает к опасным поступкам;
  • не считается с мнением близкого человека;
  • любит примерять образ жертвы;
  • часто подводит;
  • сплетничает, раскрывает тайны друга;
  • излучает беспричинный негатив;
  • специально демонстрирует, что эта связь ему неинтересна, чтобы унизить друга;
  • после его ухода становится легче.

Токсичные отношения с подругой

В отличие от романтических отношений, «последний разговор» с токсичным другом нужен лишь в том случае, если хочется дать этой дружбе шанс. И если кажется, что друг еще может прислушаться и измениться. А когда надежды на изменения нет – можно «официально» сообщить другу о разрыве (звонком, сообщением). Возможные формулировки: «Прости, нам не стоит продолжать общение. Наши встречи в последнее время не радуют меня», «Извини, но наши встречи стали неприятными и изматывающими. Я бы хотела сделать перерыв в общении».

3 Паразитирование

Ты пашешь, как папа Карло, а благоверный вальяжно раскинулся на диване и ест тортик. Ты бежишь на вторую работу вечером, а он отправляется в бар, потому что «у меня кризис, мне надо отдохнуть».

ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ

Токсичные люди чаще всего очень хорошо знают ваши болевые точки, и знают как очень быстро (одной фразой) вывести вас из равновесия, чтобы потом было проще вами манипулировать. Победителем в борьбе с ними можно выйти только в одном случае: если у вас получится сохранить голову холодной.

Если вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, и что вы теряете контроль над ситуацией и развитием диалога, не бросайтесь в бой с шашкой наперевес – остановитесь и глубоко вдохните. И еще раз.

Продолжать разговор можно только тогда, когда вы почувствуете что ваше самообладание, ваш трезвый ум и самозащита снова с вами, иначе вы просто позволяете втянуть себя чужую игру.

Тест на токсичность

Не секрет, что обычные взаимоотношения между людьми не всегда бесконфликтны и радостны. Но как убедиться в том, что находящийся рядом человек не является токсичным? Для этого следует честно ответить на следующие вопросы:

  1. Легко ли вам с партнером, когда он находится рядом? Насколько часто вам приходится ощущать себя словно выжатый лимон?
  2. После совместно проведенного времени вы чувствуете себя хуже или лучше?
  3. Равным ли является распределение «брать и давать»? А может, партнер всегда предпочитает только «брать»?
  4. Ощущаете ли вы физическую и эмоциональную безопасность, находясь рядом со своей второй половинкой?
  5. Принимает ваш партнер вас целиком или, для того чтобы он был счастлив, необходимо измениться?
  6. Какое чувство вас посещает чаще всего – радость и безмятежность или тоска и печаль?

Почему важно избавляться (и избавляться вовремя) от токсичных людей?

Недоброжелатели, вольно или невольно — но препятствуют вашей нормальной жизни, тормозят процесс всестороннего развития во всех смыслах. Вы пропускаете самые важные моменты в своей жизни, пересматриваете важные решения, теряете друзей и возможности, и даже постепенно (о ужас) сами превращаетесь в токсичного человека. И продолжается это до тех пор, пока вы не поймете, что стали жертвой такого человека, и пока не защитите себя от его вредного влияния.

Токсичным человеком может оказаться ваш начальник, ваш лучший друг, родитель и даже вторая половинка. И, если постороннего токсичного человека легко изолировать (просто не общаться), то со всеми перечисленными дело обстоит сложнее. Ну как можно отгородиться от мужчины, с которым ты живешь, от друга или начальства?

Эти токсичные «паразиты» сродни энергетическим вампирам – они кушают нашу радость, получая тем больше удовлетворения, чем сильнее мы злимся и расстраиваемся. И никуда от них не скрыться…

Результатом общения с токсичным человеком всегда становится конфликт и стресс, и последний, выходя из-под контроля, начинает отравлять сознание, здоровье и проч. Вот почему важно вовремя выявить таких людей и защитить себя от их ядовитого влияния.

Тест на токсичные отношения

Условия проведения:

  1. Постарайтесь в течение одного дня не видеться и не общаться (ни по телефону, ни в соцсетях) с человеком, которого вы подозреваете в токсичности. Это нужно для чистоты эксперимента, чтобы вы отвечали на вопросы теста в спокойном, а не взвинченном состоянии.
  2. Вечером, незадолго до сна, создайте такую обстановку, чтобы вам никто не мешал. Закройтесь в комнате, отключите телефон.
  3. Читая вопрос, вникайте в самую его суть. Представляйте ситуацию, о которой идёт речь.
  4. Вы проходите тест для себя. Его результаты никто другой не увидит. Поэтому нет смысла что-то скрывать. Отвечайте предельно честно.
  5. Есть только два варианта ответов на каждый из 10 вопросов: либо «да», либо «нет». Никаких «может быть», «не знаю», «иногда» быть не должно.

Вопросы теста:

  1. Вам тяжело поддерживать эту связь?
  2. Вы часто чувствуете себя выжатым лимоном при общении с этим человеком?
  3. Вы стараетесь проводить с ним как можно меньше времени?
  4. Вы ему постоянно что-то отдаёте, а он только берёт?
  5. Вы чувствуете себя в опасности (эмоциональной или физической) рядом с ним?
  6. Вы постоянно меняетесь для него, чтобы подходить под его требования?
  7. Он редко интересуется, как у вас дела?
  8. Вы нередко ловили его на лжи, но ему всегда удавалось увиливать?
  9. Вам тоскливо?
  10.  Вы хотели бы избавиться от общения с таким человеком?

Подсчёт результатов: за каждое «да» поставьте по 1 баллу, ответ «нет» никак не оценивается.

Интерпретация результатов:

  • 1-2 балла

Вы себя накручиваете. Скорее всего, причинами неудовлетворённости связью с этим человеком кроется в вас, а не в нём. Поработайте над собой, над своими требованиями и претензиями. Возможно даже, что вы его просто не любите.

  • 3-4 балла

У вас есть определённые проблемы с этим человеком, но всё ещё можно изменить, ситуация не запущенная, с ним всё-таки можно поработать (поговорить, вспомнить былые годы, походить на консультации к психологу и т. д.). Если он вам дорог — боритесь за него.

  • 5-7 баллов

Да, это токсичные отношения. Не катастрофические, но уже и не лёгкие. Связь можно ещё спасти, но шансов мало. Скорее всего, придётся обдумывать решение о разрыве, пока ещё не поздно.

  • 8-10 баллов

Это не просто токсичные, а убивающие вашу психику отношения. Рядом с вами — настоящий тиран и манипулятор, с которым счастье уже вряд ли получится построить. Нужно как можно быстрее бежать и спасать свою личность от разрушающего воздействия.

Признаки токсичных отношений

ПРИТВОРИТЕСЬ… КАМНЕМ

Этот способ отлично работает с нарциссами и теми, кто готов часами рассказывать вам про себя, отнимая у вас силы и время. Если социальный статус и приличия не позволяют вам грубо прервать собеседника, то просто превратитесь в объект неживой природы.

Не поддерживайте контакт глазами, не реагируйте эмоционально там, где собеседник этого ожидает, смотрите в сторону, зевайте. Станьте самой скучной, серой и незаинтересованной версией самого себя.

Нарциссу необходима ответная реакция, и если он ее не получает, то очень быстро теряет к собеседнику интерес, и ищет новую жертву. Так что когда в следующий раз коллега по работе решит отнять у вас 30 минут вашего времени чтобы похвастаться своим инстаграмом, притворитесь камнем. Показывать фоточки эклеров и собачек камню неинтересно, так что вас быстро оставят в покое.

Alec Douglas @alecthenomad

Проститесь с отношениями

Посмотрите на отношения со всех сторон, поблагодарите человека, за то, что он был в вашей жизни. Вспомните то хорошее, что дали вам эти отношения. Возьмите это с собой в будущую жизнь. Осознайте минусы ваших отношений. Сконцентрируйтесь на них, подумайте, как они влияли на вашу жизнь, в чем они мешали и ограничивали вас. Поблагодарите человека, за то, что его больше нет в вашей жизни, а значит, и нет этого негатива и проблем, которые приносили вам эти отношений (возможно, здесь вам понадобиться помощь психолога).

Признаки токсичных отношений

признаки токсичных отношений

Деструктивные отношения вне зависимости от конкретной сферы жизни, в которой они проявляются, имеют схожие признаки. Как понять, что отношения токсичные? Человека, не готового к построению конструктивного взаимодействия, выдают следующие особенности поведения:

  • Открытая или скрытая агрессия.

  • Попытки извлечь материальную выгоду из отношений.

  • Беспочвенная ревность, которая со временем переходит в манию.

  • Критика с целью унизить, высмеять и «подмять» под себя.

  • Споры ради споров, лишь бы собеседник не одержал «победу».

  • Эмоциональный шантаж, который становится средством манипуляции.

Типичные модели

Примеры «нездоровы» отношений встречаются повсюду, главное внимательно присмотреться. Вот некоторые типичные модели таких взаимоотношений.

  1. Тиран и жертва. Это наиболее распространенная схема. В таких союзах понятия любовь и преданность приравниваются к страданию и самопожертвованию. Такой союз часто возникает между супругами, или ребенком и родителем. В этих отношениях один участник явно паразитирует, а другой полностью посвящает себя удовлетворению желаний другого.
  2. Обиженная жертва. Такой тип союза можно узнать по характерным фразам: «я отдала лучшие годы жизни», «я все для тебя делаю», «а я бы для тебя это точно сделал». В данном случае манипулятор всеми способами навязывает чувство вины, и принуждает другого человека делать то, что ему не хочется.
  3. Строгий учитель. Такой человек с удовольствием раздает советы и убеждает, что ничего хорошего не получится. Он искренне уверен, что знает лучше, и поэтому имеет моральное право критиковать и настраивать на негатив.

Неотъемлемым атрибутом в токсичных отношениях выступает манипуляция, тотальный контроль партнера и одновременные противоречивые требования к нему. Как еще можно распознать ядовитую среду, узнайте далее.

Признаки токсичных разрушающих отношений

Признаки токсичных отношений

Как понять, что вы попали в токсичные отношения? Мы уже говорили, главный признак таких отношений — вы в них несчастны. Но есть и другие:

  1. Вы чувствуете, что не развиваетесь. Отношения должны способствовать личностному росту.
  2. Вы забросили любимые увлечения. Часто делаете не то, что вам хочется, а что хочет ваш партнер.
  3. Встречи с друзьями стали редкостью. И вас это беспокоит.
  4. Вами манипулируют. Например, партнер часто пугает расставанием.
  5. Ваши чувства обесцениваются. Вас убеждают, что ваши чувства неправильные или просто их игнорируют.
  6. Ваше настроение целиком зависит от партнера.
  7. К вам применяют насилие: физическое, эмоциональное, сексуальное или экономическое.

Обратите внимание, если ваш партнер плохо обращается с другими людьми. Возможно, скоро он начнет плохо обращаться с вами.

Диагностика токсичных отношений

Стоит пройти тест. Ответы помогут определить проблемные моменты отношений.  Лучше отвечать на листе:

  • в какой момент отношения изменились?
  • какие привычки, действия, слова друга мешают наслаждаться отношениями?
  • что хотелось бы добавить в эти отношения, а что убрать?
  • какими словами хотелось бы описать свои переживания и страхи другу?

Этот «план» поможет подготовиться к непростому разговору.

5 Эмоциональная нестабильность 

Он испытывает серьезные перепады настроения —  от тоски, раздражительности и апатии до паранойяльного желания тебя контролировать. Импульсивность, пассивно-агрессивный юмор, газлайтинг (обесценивание твоих чувств и мыслей) —  в его арсенале есть все.

Расслабиться  с ним невозможно — каждую минуту нужно мониторить обстановку и иметь наготове пути отступления, сладкие пирожки или подробный отчет о твоих перемещениях за день. 

СТАВЬТЕ ВРЕМЕННЫЕ РАМКИ

Если речь идет о визите (например, к токсичной родственнице), то заранее предупреждайте о том, что через 45 минут вам нужно убегать. Вы бы и рады остаться подольше, чтобы она успела вам рассказать в подробностях как и в чем вы неудачница, но – дела, дела!..

Если вы знаете, что человек влияет на вас негативно, но избежать контакта с ним нельзя, то четко ставьте временные рамки. Так и вам будет проще (понятно, сколько времени нужно продержаться), и приличия будут соблюдены.

4. Начни слушать, а не слышать

Некоторые люди из раза в раз задают одни и те же вопросы, забыв (или не услышав) ответ. Возможно, у них не было никакого злого умысла — они просто не очень хорошо слушали. Иногда ты и сам становишься таким.

Если так случится, что ты услышишь слова «я тебе об этом говорил», — лучше признай свой косяк и сразу извинись. Вполне вероятно, что ты мог замотаться и забыть какую-то деталь разговора, но стоит сказать именно это, а не выпаливать агрессивные речи, в том числе в свою защиту.

Попробуй развить в себе навык активного слушания. Старайся быть более внимательным и осознанным в момент разговора. Старайся не перебивать собеседника и задавай уточняющие вопросы. Сделай всё возможное, чтобы уйти от токсичности и стать ближе к окружающим тебя людям.

Как выйти из токсичных отношений?

Вам сначала необходимо распознать признаки нездорового поведения партнера перед тем, как выйти из токсичных отношений. Стоит бить тревогу в тех случаях, когда:

  • поведение партнера в отношениях кажется вам странным и нелогичным;
  • вы не можете понять причины такого поведения;
  • вы страдаете от этого поведения;
  • аргументы партнера о причинах такого поведения не кажутся вам весомыми.

Особенно осторожными стоит быть впечатлительным и эмоциональным девушкам, которые остро реагируют на абьюз в любом его проявлении. Кроме того, опасности подвержены люди с низкой самооценкой, которая после таких манипуляций может опуститься еще ниже. Избавляться от абьюзивных отношений стоит резко и категорично: набраться смелости и уйти, заблокировать человека во всех соцсетях и полностью исключить возможность общения. Только так вы сможете спасти свою самооценку и уберечь себя от лишних нервов.

Команда портала www.svadbagolik.ru надеется, что теперь вы точно знаете, что делать, если вы попали в токсичные отношения. А если ваш союз гармоничный и равноправный, то остается вам лишь пожелать удачи и счастья!

Токсичное поведение

Токсичное поведение может варьироваться от легкого до тяжелого. Но определить его не сложно. Подумайте, есть ли в ваших отношениях что-то из следующего?

  • Ваше общение включает в себя определенную форму унижения, критики, осуждения или обвинения;
  • Измена или открытый флирт за пределами приемлемого;
  • Физическое, психическое или эмоциональное давление;
  • Пассивные, агрессивные и снисходительные комментарии в вашу сторону;
  • Сильная ревность и подозрительность;
  • Постоянные угрозы уйти или обмануть, обесценивая при этом ваши отношения;
  • Попытка контролировать или манипулировать;
  • Желание исправить все в другом человеке;
  • Нежелание вместе проводить время;
  • Попытка ставить другие дела важнее отношений;
  • Ложь, избегание важных разговоров, расплывчатость в ответах;
  • Он/она активно пытается создавать конфликты.

признаки токсичных отношений

Вы не сможете построить с этим человеком счастливую жизнь.

Виды «токсинов»

Возмутителями спокойствия «токсичные» становятся и по собственной прихоти, и по природе характера. На чаше этих весов – равновесие: по крайней мере, так считают доктора. Не всегда цель сформулирована, но чаще всего поведение типичного вампира решает основную задачу:

  • карьеристы – тщательно отслеживают перемещения по служебной лестнице, пишут «доброжелательные» доносы и поворачивают рабочие конфликты в выгодном для себя свете;
  • интриганы – упиваются своей осведомленностью, легко запускают сплетни и поддерживают их, придумывают целые схемы из недомолвок и намеков ради самоутверждения;
  • манипуляторы – добиваются выгодных поступков, решений путем сталкивания лбами конкурирующих групп;
  • негативисты – провоцируют и поддерживают нелицеприятные высказывания, довольствуются видимым и прогрессирующим ухудшением климата в коллективе, отношений между начальством и подчиненными.

6 Зависимости

Ощущение внутренней пустоты у него может заглушаться зависимостями, с которыми ты, как  мудрая и верная подруга/жена, должна безоговорочно мириться. Жены декабристов ехали в ссылку за мужьями? Ехали. А ты чем хуже? Ты терпишь его игроманию, алкоголизм, регулярные измены, адреналиновые подвиги, опасную езду. То есть, погружаешь в саморазрушающее поведение, которое помогают ему избежать скуки. 

Почему мы остаемся в токсичных отношениях?

Из токсичных отношений сложно выйти, потому что люди ищут им оправдание в прошлом. Отличительная особенность нормальных здоровых отношений — чувство стабильности и уверенности в партнере. Надежность и возможность довериться. Вы чувствуете себя стабильно сейчас и готовы вместе с партнером думать о будущем.

В токсичных отношениях все иначе. Совместное будущее выглядит туманным, а общее настоящее постоянно трещит по швам. Вас двоих связывает прошлое, те счастливые моменты, которые были, но прошли. Токсичные отношения держатся на приятных воспоминаниях, которым может быть много лет. В здоровых отношениях мысли о совместном будущем с этим партнером не вызывают тревогу или страх.

View this post on Instagram

Общение с токсичными людьми пагубно сказывается на вашем настроении и жизненном тонусе. При общении с токсичными людьми вы чувствуете: злость, вину, обиду, стыд. ⠀ Такие люди здорово маскируются. Например, если у вас случилась неприятность или вы совершили ошибку, о которой хотите поскорее забыть, токсичный человек обязательно снова и снова будет возвращать вас к этим моментам. Он может прикрываться сочувствием или желанием помочь, чтобы и дальше давить на ваши болевые точки. ⠀ Помните, токсичный человек не заинтересован в решении ваших проблем! Он ещё и новых может подбросить. Лучше окружайте себя теми людьми, что заботятся о вас и дают ресурсы, а не забирают.

A post shared by Твой личный психолог по скайпу (@zigmund.online) on Oct 25, 2019 at 7:08am PDT

НЕ БЕРИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ

Одно из главных свойств токсичных персонажей — перекладывать ответственность за свой выбор и свои поступки на других людей. Например, на вас.

Подруга спросила совета, получила его, приняла решение, оно было неудачным, а виноват в этом кто? Вы, конечно. И вам теперь придется за это платить, долго и дорого.

Это самая древняя манипуляция в мире, не поддавайтесь на нее – если вы испытываете чувство вины по отношению к другому человеку, то разберитесь в том, кто реально виноват в его ситуации. В 99% случаев это будет он сам, так что пресекайте любые попытки втянуть вас в чужую мелодраму на корню.

Как выйти из токсичных отношений?

Токсичные отношения бывают не только в паре. Токсичными могут оказаться и близкие люди: родители, сиблинги, друзья. Прекратить травмирующие отношения с ними очень сложно. Важно помнить: попытка изменить человека, который систематически причиняет вам боль, обречена на провал. Нужно выбрать: расстаться с токсичным человеком или остаться, приняв тот факт, что он не изменится.

Если принять решение необходимо, но слишком сложно — стоит обратиться за помощью к специалисту. Психолог поможет убрать неопределенность и найти внутренние ресурсы, чтобы сделать этот важный шаг к счастливой жизни.

ИНОГДА ПРОСТО СОГЛАШАЙТЕСЬ

Если ваша мама в очередной раз читает вам лекцию на тему того, что ваш ребенок должен или не должен делать, и что именно вы должны немедленно изменить в его меню, режиме и воспитании, то имейте наготове волшебную фразу. Например: «да, спасибо, возможно, ты права, я подумаю об этом».

Не надо идти на конфликт и отстаивать свое право воспитывать своих детей так, как вы считаете нужным – это право у вас никто не отнимет, а вот отнять у вас время бессмысленным спором и сжечь вам несколько километров нервных окончаний ваш собеседник вполне способен.

Иногда проще согласиться и продолжить действовать по-своему, чем начинать долгий спор, в котором вы все равно не победите (см. выше – люди не меняются).

Завершение

И напоследок хочу рекомендовать статью о том, как перестать быть жертвой, терпя давление и насилие. Её вы обнаружите, нажав на эту ссылку.

А также делитесь в комментариях своими способами, которые помогают вам справляться с такими «отравляющими» людьми. Мы будем вам очень благодарны!

Берегите себя и будьте счастливы!

Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина

Оградите себя от любых напоминаний об утраченных отношениях

Удалите номер телефона и все смс сообщения от бывшего мужчины, удалите его из друзей в социальных сетях. Постарайтесь не заходить на его страницу, не просматривать профиль и новостную ленту. Уберите, а лучше выбросите подаренные человеком вещи, удалите со своего телефона все совместные фотографии, избавьтесь от любых напоминаний о человеке. Предполагаю, что это будет не просто. Разрешите себе свободу действий: ломайте вещи, рвите фотографии, кричите, не сдерживайте себя. Завершая отношения, вычеркните человека из своей жизни насовсем.

Как это сделать?

  • Учитесь говорить «нет». Как бы сложно не было. Даже, если это самый близкий человек.
  • Не позволяйте садиться вам на шею и болтать ножами. Все знают, что случается с шеей от сильной нагрузки.
  • Установите рамки, через которые человек не должен переступать. Продемонстрируйте ему эти рамки. Первую и вторую его истерику, непонимание и непринятие ваших новых рамок можно перетерпеть. А далее человек поймет, что «где сядет – там и слезет», и с вами этот номер больше не пройдет.
  • Отучите себя ощущать неловкость и мучиться угрызениями совести за то, что вы делать не обязаны. В конце концов, вы – не мать Тереза, чтобы денно и нощно ходить за этим человеком, делать его работу, выслушивать его нытье и мчаться с другого конца города по первой же его просьбе. Не позволяйте себе втягиваться в эту эмоциональную воронку.
  • Смело дистанцируйтесь тогда, когда вам этого хочется. Вы не обязаны весь вечер слушать его страдания о плохом дне, когда у вас есть свои дела. Да и просто – не обязаны слушать. И если вам это неприятно – смело демонстрируйте свою неприязнь. Можно просто улыбнуться, попрощаться и уйти по своим делам. Когда вы в н-ный раз посмотрите на часы в самый разгар его очередной истерики и картинно воскликните – «ой, мне уже пора», он поймет, что нужно прекращать ныть или искать другую «жилетку». И то, и другое – вам на руку.
  • Закрывайте свои эмоции на засов рядом с этим человеком. Если вы не умеете не реагировать и сбежать не удается, отвлекайтесь. Читайте в этот момент книгу, смотрите кино и проч. Еще один вариант эмоционального дистанцирования – смотреть на человека, как психиатр – на объект исследования. И помните, что ваши эмоции – его пища. Не будете же вы добровольно подставлять шею вампиру? Так что – улыбаемся и машем!
  • Проанализируйте свое поведение. В чем именно вы даете слабину? На чем играет ваш токсичный знакомый? За какие жабры вас держит? Все эти черты – ваши недостатки, которые делают вас уязвимым. Избавляйтесь от них жестко и быстро.
  • Если вам кажется, что что-то не так – вам не кажется. Доверяйте своей интуиции и не ищите оправданий для токсичного человека.
  • Самая большая ошибка – терпеть ситуацию по причине того, что «столько всего вложено в эти отношения…» (сил, денег, времени, чувств и проч.). Это не имеет значения. Понятно, что каждый боится потерь, но в итоге данная потеря станет вашим приобретением и прививкой от новых токсичных отношений.
  • Готовьтесь к тому, что токсичный человек даст вам отпор. То есть, с удвоенной силой попытается вернуть ваши отношения в прежнее русло. Или даже начнет мстить. Но страх мести – удел слабых.

9 Отсутствие общих планов 

Их нельзя спланировать и обсудить. Ты не можешь опереться на его постоянство (он же ежеминутно уходит). Отношения строятся на ушедших воспоминаниях о бурных ухаживаниях в начале отношений, каких-то крупицах счастья. Да, он привез тебе букет на работу в Валентинов день. Это было прекрасно, и неважно, что потом он отправился к бывшей на блины. Зато розу из того букета ты до сих пор благоговейно хранишь на своем туалетном столике.

  • Мужчина рядом: 5 типов и стратегий «приручения»

7Чувства и желания обесцениваются или запрещаются

Слезы раздражают, обиды вызваны исключительно датой физиологического цикла и так далее. В итоге, к примеру слезы и гнев по поводу измены выставляются как агрессивное поведение, и жертва вынуждена извиняться перед обидчиком.

7. Будь любопытным

Мы живём в таком мире, где узнать что-то о человеке не составляет никакого труда: всё написано и показано на страничке в Instagram. Но задавался ли ты вопросом, что ему действительно нравится? Если строить портрет человека в своей голове только на основании содержания его социальный сетей, то ты снова откажешься от ответственности принять этот мир и узнать его.

В своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги писал:

Вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать других людей своей персоной.

И здесь речь идёт совершенно не о том, как быть талантливым другом, а о том, что проявление любопытства по отношению к другим сделает тебя менее токсичным. Сохраняй интерес к окружающим, задавай им вопросы, будь тактичным и вежливым. Поверь, ты удивишься результату.

НЕ РАСКРЫВАЙТЕСЬ

В нормальных, здоровых отношениях абсолютно естественно открываться другому человеку и рассказывать про свои неудачи или страхи. В токсичных отношениях все, что вы рассказываете, в какой-то момент будет использовано против вас – либо чтобы ударить вас побольнее, либо чтобы заставить вас испытывать неловкость или чувство вины.

Если человек, с которым вы общаетесь, хоть раз проявил себя с токсичной стороны, с вами или с кем-то другим, то лучше держать границы закрытыми и не раскрывать такому человеку всю душу.

Можно ли исправить токсичного человека

Попытки воззвать к совести человека или его здравому смыслу могут дать нулевые результаты. Только изменяя собственные реакции на его действия, не давая ему тех эмоций, на которые он рассчитывает, можно подтолкнуть его к личностной трансформации.

Однако всегда нужно быть готовым к неудаче и при отсутствии другого выхода физически или хотя бы эмоционально суметь дистанцироваться от токсичного партнера.

Когда произойдут необходимые внутренние изменения, появится настоящее самоуважение, токсичные люди перестанут попадаться на жизненном пути или изменят стиль своего общения.

10 Его нет рядом, когда это нужно

Ты всегда доступна и готова бросить все, стоит ему только намекнуть. Он может молчать целыми днями, пропадать, игнорировать звонки, смс и просьбы о помощи. «Ты сильная, ты справишься» — его любимая фраза.

11 У вас нет солидарности 

Если ты недовольна в отношениями, решать это предоставят только тебе. Если в здоровых отношениях гармония в паре общая задача, то в токсичном варианте главным аргументом прозвучит: «Тебе не надо, ты и меняйся».

ВЫДЕРЖИВАЙТЕ ПАУЗУ

Не надо сразу бросаться отвечать на назойливые сообщения или требовательные письма, или испытывать чувство вины, что вы не уходите с важной встречи или совещания только чтобы ответить на звонки такого человека.

Иногда пауза с ответной реакцией – лучшие противоядие, и пока вы занимаетесь своими делами, ваш энергетический вампир найдет способ разобраться со своим неврозом без вашего участия.

Просто помните о том, что вы не обязаны подстраивать свою жизнь под желания и капризы такого человека, каким бы важным он ни был, и быть к его услугами  в режиме 24/7 не обязаны тоже.

Что делать?

  • Изо всех сил удерживайте свои личные границы. Установите эти границы, зачитайте вслух правила всем, кому нужно их зачитать, и охраняйте их всеми способами. Пока человек не поймет, что ваши границы нарушать нельзя. Вы сами знаете – что именно доставляет вам дискомфорт или даже боль. Делайте выводы и просто действуйте. Не ждите, пока накопившийся стресс «выбьет крышку».
  • Оцените ситуацию – есть ли смысл в границах вообще. Может, отравление уже стало настолько сильным, что «пациент скорее мертв, чем жив».
  • Токсичного человека сложно убедить в чем-то словами. Потому что именно он всегда прав, и ваших доводов, так же и проблем, он просто не услышит. Поэтому свое недовольство демонстрируйте зеркально. Обычно так быстрее и лучше доходит.
  • Если вы сильно любите человека и не желаете с ним расставаться, найдите в себе силы смириться с его мелкими недостатками. Но его яд верните ему зеркально.
  • Если вы решили распрощаться с человеком и поняли, что отравление достигло своего предела — не тяните. Не прощайтесь долго. Не давайте повода токсичному человеку вас остановить. И вы не обязаны ничего объяснять. Если, расставаясь, вы боитесь конфликта, заранее продумайте, где и как это сделать, чтобы обезопасить себя от серьезного конфликта, мести и жестокости.
  • Постарайтесь исключить все возможности для случайных встреч с токсичным человеком, с которым вы расстались: поменяйте замки в квартире, смените номер телефона, заблокируйте человека в соцсетях и проч.

И помните, что брак или скрепление отношений совместным проживанием – не лицензия на отравление вашей жизни.

Если человек с вами находится в близких отношениях, он должен беречь вас еще сильнее, а не «травить» с утра до вечера, потому что вы – его собственность.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

12 Ухудшение твоего здоровья 

Постоянный стресс влияет на биохимические процессы организма. Вырабатываются гормоны, которые помогают преодолевать кризисные моменты (убежать от бешеной собаки, перемахнуть через трехметровый забор, дать в глаз обидчику). Эти процессы используют много энергии, организм находится в состоянии перенапряжения и, как следствие, повышается давление, возникает лишний вес, нарушается работа эндокринной системы в целом.

В зрелых отношениях есть 4 критерия выбора:

  • Физический контакт. (Влечение, запах, сексуальность, страсть).
  • Эмоциональный контакт. (Родство душ, открытость и искренность, доверие и любовь на уровне души).
  • Ментальный контакт. (Единомыслие, похожесть мировоззрений, интеллектуальный контакт).
  • Социальный уровень. (Качество жизни, уровень развития личности, цели и устремления).

Когда есть контакт на всех 4 уровнях и есть осознанность и личностная зрелость, возможно построить зрелые отношения.

Существуют ли партнеры, которые идеально для нас подходят? Да. Если в планах души есть такая задача. И вы страстно желаете создать зрелые отношения с сильным мужчиной. То вы обязательно встретите такого человека. Кто-то встречает сразу и быстро, а кому-то приходится много работать над собой. Но! Было бы желание. Если есть на, то воля нашей души и воля Бога, то все возможно.

Жду ваших вопросов и комментариев! Продолжение следует…

Если статья была полезной, поделитесь ссылкой со своими подругами, пусть осознанных женщин в нашем мире будет больше.

ЗАЩИЩАЙТЕ СВОЕ СЧАСТЬЕ

Токсичные люди страдают от самых разных неврозов, и постоянно сравнение себя с окружающими – один из них. Но если адекватные и зрелые личности в таком сравнении черпают мотивацию для саморазвития, для токсичных персонажей это постоянный источник негативных переживаний. И так как разбираться со своими чувствами и эмоциями они не умеют, то компенсируют эти травмирующие переживания за счет других.

Часто это проявляется в желании «украсть счастье»: например, вы приглашаете гостей на новоселье и гордо показываете свое жилище, но вместо поздравлений слышите от токсичной родственницы едкие замечания на тему недостатков квартиры, часто закамуфлированные под комплименты или советы («нда, а вид-то из окна на страшную бетонную пятиэтажку — ну ничего, посадишь цветочки!»). Вроде-бы ничего агрессивного, но настроение испорчено…

Цель у таких замечаний одна: украсть вашу радость.

Не позволяйте этого делать. Лучше всего вообще не делиться с такими людьми своей радостью, но если избежать этого нельзя, то заранее подготовьте себя к их реакции и пропускайте ее мимо ушей.

«РЕЗАТЬ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!»

Но иногда единственным способом избавить себя от влияния токсичного человека является полный отказ от общения с ним. Уход с работы от токсичного начальника, полный разрыв отношений с токсичной подругой, игнор токсичных родственников.

Ваша первоочередная задача – заботиться о себе и своем психическом здоровье, так чтобы вы могли полноценно заботиться о своих близких и любимых. Вы не обязаны разбираться с чужими неврозами, и, к сожалению, здоровых отношений с токсичным человеком построить невозможно.

Так что, как говорилось в старом советском фильме, иногда единственный способ избавиться от чужой драмы – это полностью отрезать ее источник, не дожидаясь пока она затянет вас как черная дыра.

Запрещается копирование, распространение (в том числе путем копирования на другие сайты и ресурсы в Интернете) или любое иное использование информации и объектов без предварительного согласия правообладателя.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...