Почему мы зависим от чужого мнения и что с этим делать

Содержание
  1. Откуда берутся страх осуждения и зависимость от чужого мнения?
  2. Начало
  3. Чему можно поучиться у Мэри Поппинс
  4. Как преодолеть зависимость от чужого мнения
  5. Зависимость от чужого мнения
  6. Как не зависеть от чужого мнения
  7. Описание техники
  8. Почему мы зависим от мнения других
  9. Почему люди боятся чужого мнения?
  10. 1. Быть чувствительным к мнению других — это нормально
  11. Как распознать в себе зависимость
  12. Совет №2. Осознайте тот факт, что окружающие люди предпочитают думать только о себе
  13. Как научиться игнорировать чужое мнение
  14. Почему важно прислушиваться в первую очередь к себе?
  15. Как проявляется зависимость от чужого мнения
  16. Как не зависеть от чужого мнения и одобрения других
  17. Как забить на мнение окружающих — спасающий инсайт
  18. Как проявляется зависимость
  19. Совет №3. Будьте той личностью, которой вы всегда мечтали быть!
  20. Корни явления
  21. Как понять, что я зависим от чужого мнения
  22. Как перестать бояться чужого мнения
  23. Как изменится жизнь, если мы перестанем переживать, что о нас думают другие?
  24. Обратите внимание на культуру
  25. Страх быть отвергнутым
  26. Нашедший себя теряет зависимость от чужого мнения
  27. И как же это работает?
  28. Как избавиться и не зависеть от чужого мнения
  29. Как не зависеть от чужого мнения и преодолеть неуверенность в себе
  30. 1. Осознайте, что многим людям вообще нет до вас дела
  31. 2. Посмотрите своему страху в глаза
  32. 3. Подумайте, что важнее: ваши цели или мнение окружающих?
  33. 4. Пропишите собственные жизненные принципы
  34. 5. Оставьте за собой право на ошибку
  35. 6. Цените свою индивидуальность
  36. 7. Превратите отказ в свою лучшую мотивацию
  37. 1. Признайтесь себе, что понравиться всем не получится.
  38. Случай из психотерапевтической практики
  39. 5. Абстрагируйтесь от гордости и от стыда, не привязывайтесь к положительным отзывам
  40. Совет 4. Попробуйте вести журнал
  41. 2. Избавьтесь от страха.
  42. Роль окружения
  43. Что приводит к развитию такого страха?
  44. Что вы думаете сами о себе?
  45. Этап 3. Набраться смелости
  46. 6. Определяйте себя сами
  47. Как выполнить тест
  48. Что сделать, если страх есть?
  49. Практика «Зачем?»
  50. Как преодолеть страх перед мнением окружающих?
  51. 7. Фокусируйтесь на том, что важно
  52. Наличие кумиров и авторитетов
  53. Совет №8. Объективно оценивайте людей, которые высказывают свое мнение на ваш счет
  54. Первый читатель
  55. Страх осуждения
  56. Совет №9. Тратьте меньше времени на социальные сети
  57. 8. Будьте свободными
  58. Интересные исследования по этому вопросу
  59. Найдите пример для подражания

Откуда берутся страх осуждения и зависимость от чужого мнения?

Как не зависеть от мнения окружающих
Фотография: Thư Anh / Unsplash

Есть много причин, которые заставляют людей зависеть от чужого мнения. И в основе каждой лежит страх что-то потерять:

• Утратить молодость;
• Лишиться социального статуса;
• Остаться без денег;
• Потерять контроль;
• Расстаться с комфортом;
• Умереть.

Многие люди боятся быть отвергнутыми. Это страх на генетическом уровне: наши первобытные предки всегда держались племенами, чтобы выжить. Поэтому отторжение племенем – подсознательная боязнь смерти.

Начало

Спусковым крючком для написания этой статьи стал марафон по фотоколлажам АРТМАНИМЕЙКИНГ, который проводит сейчас наш сайт. Именно после его старта начали приходить сообщения со страхами. И когда их накопилось несколько десятков, команда проекта поняла, что с этим срочно надо что-то делать!

Задача нашего сайта и творческих движух — это дать вашему потенциалу и навыкам раскрыться, а не столкнуть вас лоб в лоб с конкурентами и тем более выставить в невыгодном свете.

И нам очень хочется, чтобы психологический барьер общественной оценки был пройден экологично. Но, когда ты новичок, а не обладатель любящей аудитории в несколько сотен тысяч человек, показывать свои работы людям, а тем более участвовать в конкурсах очень страшно.

2.jpg

Чему можно поучиться у Мэри Поппинс

В книге «Личные границы» приводится пример человека со здоровыми личными границами — это Мэри Поппинс. По ее мнению, она «само совершенство» (без всякой самоиронии). Она назначает лекарства, не дожидаясь жалоб, увлечена трубочистом Бертом, но не теряет головы. Она знает, когда пора покинуть семью Бэнксов, потому что ее работа выполнена.

1.00x-thumb-1-12-e1564555936758.png
Личные границы


Волшебная Мэри Поппинс из нашей чудесной книги

Уверенность в себе — это умение выстраивать личные границы. Когда они четко обозначены, вы не позволите другим переступать через них. Проанализируйте свои жизненные правила. Чем вы руководствуетесь, решая, когда ложиться спать, что и когда есть, как строить отношения. Эти границы касаются только нас, но косвенно сказываются и на окружающих. Границы нужны не для того, чтобы отделиться от других, а чтобы не забывать о себе. Сделайте первый шаг к выстраиванию границ прямо сейчас с помощью упражнения «Визуализация границы».

Как преодолеть зависимость от чужого мнения

Как перестать беспокоиться о том, что думают другие люди

Еще со школьной скамьи мы знаем, что человек – существо биосоциальное. Каждый день мы сталкиваемся и взаимодействуем с людьми, даже если не очень этого хотим. И порой мы неосознанно формируем мнение о конкретном человеке. И если одни могут не обращать внимание на то, что думают о них и их действиях окружающие, то другие на этом буквально зациклены.

И вторая категория составляет большую часть населения. Перед сном вместо того, чтобы помечтать или вспомнить обо всем хорошем, что произошло за день, они начинают воспроизводить те моменты, когда кто-то мог как-то не так о них подумать. На работе они беспокоятся о том, как то или иное действие будет воспринято коллегами, в социальных сетях – остроумны и оригинальны ли подписи под фотографиям, в спортзале – о том, как выглядит их фигура на фоне других, и т. п. Таким образом, вся жизнь проходит в некотором страхе перед мнением других людей. 

Мы подобрали для вас советы от психологов, соблюдая которые можно выйти из порочного круга и перестать зависеть от мнения окружающих.

Возможно, вы уже слышали совет в свой адрес о том, что вам нужно перестать беспокоиться о том, что думают другие. Если бы все было так просто… Ведь нельзя по щелчку перепрограммировать мозг и заставить его игнорировать мнение других. Будьте готовы, что потребуется большая работа над собой, чтобы избавиться от потребности в одобрении окружающих.

Влияние чужого мнения. Прописные истины

Чужое мнение.  Как перестать зависеть  от чужого мнения.Этот вопрос качественней всего рассматривается с позиции прописных уже истин. Все мы связаны друг с другом и все являемся друг для друга этакими нитями сопричастности, учителями. Суть нашего общения в том, что мы помимо того, что обмениваемся информацией, циркулируем энергиями в ходе взаимодействия, так же служим друг другу зеркалами, которые отражают нас самих.

Вселенский Закон Отражения един для всех, и суть его в том, что человек, с которым мы взаимодействуем, показывает нам нас же. Это может быть прямое зеркало, когда в высокомерии к нам мы узнаём наше высокомерие в отношении кого-то, в жадности – жадность, в осуждении – осуждение. Но имеет место быть и, так называемое, «обратное» зеркало, когда в человеке с которым мы общаемся, отражается наша противоположность. Конечно же, мы «зеркалим» и позитивные стороны друг друга, если вам излучают тепло и приятие, то однозначно вы и сами, так или иначе, проявляете эти качества в общении с другими людьми.  Другое дело, что цепляют и ранят именно негативные отражения нас, делая общение с человеком подчас невыносимым и мучительным. 

Причём самое странное то, что собеседник может ровным счётом не догадываться о том, что он своими словами или высказанным мнением вызывает внутри слушателя столь болезненную реакцию. Более того, часто эта реакция так и остаётся тайной того человека, который «принял на свой счёт», а сказавший так и остался в неведении, что он что-то не то «сморозил», уверенно предполагая, что разговор вёлся во вполне милом ключе.

Всё дело в том, что в другом человеке и в его проявлениях относительно нас, мы видим те части самих себя, которые не приемлем, которые хотели бы исключить из своей жизни, которым не позволяем быть. Всё, что задевает нашу самооценку – о нас и про нас, так как мы живём в мире, который создали сами, согласно своим эмоциям, верованиям, убеждениям.

Чужое мнение.  Как перестать зависеть  от чужого мнения.И вот если в вас сидит уверенность в том, что вы в чём-то «не такой», то стопроцентно найдётся тот, кто вам это и подтвердит. Хорошая новость в том, что если вы довольны каким-то своим качеством и считаете его замечательным, то вы обязательно увидите подтверждение этого в радостных словах и эмоциях других людей тоже.

Зависимость от чужого мнения

Желание любви и одобрения, страх быть отвергнутым нормальны до тех пор, пока они не превращаются в зависимость от чужого мнения. Как ее выявить и чем она вредна?

Для начала честно ответьте на следующие вопросы:

  • Вы меняете свое поведение в зависимости от ситуации и окружения?
  • Вам тяжело принимать повседневные решения?
  • Вы делаете то, что вам не нравится, только для того, чтобы не «выделяться»?
  • Вам сложно понять, чего вы хотите на самом деле?
  • Вы держите при себе свое мнение, боясь осуждения других людей?
  • Вы уже задумывались о том, как перестать бояться чужого мнения?

Если вы ответили положительно на большинство вопросов, то вы зависимы от оценки окружающих. Чем это грозит?

  1. Потеря контроля над самооценкой и уверенностью. Вы счастливы только тогда, когда ваши действия одобряют окружающие. Но повлиять на оценку других людей никак не можете. Поругался начальник утром с женой, а потом «завалил» вашу презентацию, даже толком ее не посмотрев. Ему разгрузка, а ваша самооценка мгновенно падает ниже плинтуса.
  2. Регулярное нарушение личных границ. Зависимость от чужого мнения сопровождается неумением говорить «нет». В голове постоянно крутится мысль «Если я откажу, то меня не будут любить». Поэтому вы соглашаетесь на дополнительную работу, выполняете неудобные просьбы и молча «проглатываете» обиды.
  3. Постоянное недовольство. Подстраиваясь под интересы других людей, вы чувствуете себя несчастным, подавленным и потерявшим собственное «я». Ни о каком счастье или чувстве свободы речь уже не идет. Помимо себя вы недовольны и окружающими. Ведь они вас «не любят», нарушают ваши границы, и именно от их оценки зависит ваше счастье.

Как не зависеть от чужого мнения

Чтобы не зависеть от чужого мнения, осознайте, что вы за него не отвечаете. Если окружающим нравятся ваши действия – отлично. А если нет, то это не ваша вина.

Желание любви и одобрения, страх быть отвергнутым нормальны до тех пор, пока они не превращаются в зависимость от чужого мнения. Как ее выявить и чем она вредна?

Зависимость от чужого мнения

Это осознание приходит не сразу. Ведь вы долгое время не знали, как не реагировать на чужое мнение. Разрешите себе двигаться к цели постепенно и хвалите за каждое достижение. Чтобы процесс пошел, начните с простых, но действенных шагов:

  1. Пробуйте что-то новое. Чаще всего страх не получить одобрение от других соседствует с боязнью перемен. Купите себе новую куртку, которая «точно бы не понравилась маме», но очень вам идет. Проведите выходные дома с книжкой вместо привычных походов в кафе с друзьями, на которые вы соглашаетесь из-за страха их обидеть.
  2. Начните одобрять себя сами. Напишите список качеств, которые вам в себе нравятся. Почаще заглядывайте в него и проявляйте эти качества при любом удобном случае. Пусть «флюгером» вашей самооценки будут именно они, а не мнение других людей.
  3. Примите свои страхи. Боязнь не понравиться кому-то абсолютно нормальна. Что на самом деле произойдет, если о вас кто-то подумает плохо? Ничего! Конец света не наступит. Примите это и разрешите себе испытывать страх и волнение. Но при этом делайте то, что хочется вам, а не то, что понравится другим.

Проделав эти шаги, вы сдвинете фокус внимания на то, что лично вы можете контролировать. Самооценка и самоуважение вновь окажутся в ваших руках!

Зависимость от чужого мнения — это один из признаков дисбаланса энергии в средних энергетических центрах.

Пошагово сбалансировать энергии во всех своих энергетических центрах, а также научиться контролировать и управлять своими энергиями, поможет новый трансформационный практический курс «7 ключей к энергетической силе».

«7 ключей к энергетической силе» — это полный, пошаговый и полностью практический курс по балансу и усилению всех энергетических центров. На курсе вы научитесь:

  • легко проявлять свою индивидуальность и уважать свои и чужие границы
  • уважать и принимать себя и других, чувствовать себя уверенно, контролировать свои поступки
  • легко и ясно выражать свои чувства и мысли, слушать и слышать себя и других
  • освобождаться от внешних энергетических воздействий
  • самостоятельно создавать баланс своих энергоцентров и полностью управлять своими энергиями

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник».
Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Почему мы зависим от мнения других

Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения. Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно. Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие. Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.

Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».

Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.

У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.

При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте. В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог: «Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать.

Почему люди боятся чужого мнения?

Страх оценки не означает слабость или склонность к «подхалимажу». Чаще всего этой проблемой страдают хорошие люди с проблемами из детства. Для них обязательным условием становится любовь окружающих, а как её заслужить? Быть для всех хорошим, конечно.

Несмотря на то что эта задача заведомо невозможна, подсознание считает иначе, и человек старается угодить сразу и всем, нанося такими действиями урон себе, как личности. В итоге он совсем не добивается любви зачастую даже наоборот — готовность согласиться на все, помочь и т. д. некоторыми людьми расценивается как слабохарактерность. Так человек несчастен вдвойне: его не стали любить и ценить, он прикладывает ещё больше усилий, и снова остаётся у разбитого корыта.

Такие люди всегда готовы извиниться первыми, уступить, прогнуться под требования другого, нередко несправедливые или нечестные, наперекор собственному душевному комфорту. Они действительно страдают от ощущения, что их не любят или они недостаточно хороши.

Подобные личности испытывают проблемы ещё и с тем, что слишком боятся доставить другим неудобства, поэтому им трудно просить о чем-либо для себя, отказывать другим, а конфликтные ситуации вроде бытовой стычки с хамоватым продавцом в магазине превращаются в пытку.

Другие на это способны покрутить пальцем у виска: такие мелочи, было бы из-за чего расстраиваться, чем ещё глубже загоняют в депрессию несчастных, которые, мало того, что страдают от страха оценки, так ещё и лишаются возможности как-либо с ним бороться или попросить помощи в борьбе.

Чаще всего в таких ситуациях пытаются закрыть глаза на проблему и не признаваться в том, что она есть, даже себе. В лучшем случае это чревато дерганостью и тревожностью, в худшем — клиникой неврозов.Помимо этого, люди всё-таки стадные животные, поэтому одним из основных этапов развития личности стоит независимость от чужого мнения, «думать своей головой». Не все проходят этот этап успешно, и далеко не всегда это вина самого беспокоящегося. Властные родители, психологические травмы, школьная травля, личные неудачи, могут сделать человека забитым и скромным, заставляя того жить в рамках, «проживать не свою жизнь» и чувствовать себя вечно обязанным всем и вся доказать, что он хороший.

Никто никому ничего не должен, но сказать это легче, чем сделать. Такая работа над собой проходит медленно, количественные изменения личности превращаются в качественные. Воспользуйтесь способами ниже, и не вините себя за отсутствие мгновенных изменений в характере, наберитесь терпения и будьте к себе снисходительнее.

«Если кто-то плохо обо мне подумает, я почувствую себя хуже»

Проблемы с самооценкой заставляют видеть мир так, словно вы смотрите на него в кривое зеркало. В то время как другой человек, если на него бросят косой взгляд, когда он в новой одежде, решит, что у недоброжелателя плохое настроение или зависть, тот, кто страдает страхом оценки, «проецирует» все на себя, распознавая любую негативную реакцию как свою вину. «Почему он так на меня посмотрел? Я как-то не так выгляжу? Со мной все в порядке?»

«Недоброжелателями» оказываются, к сожалению не только чужаки, но и родные люди. Глядя печальной правде в глаза, то, что критика семьи, подруг, любимых всегда верна — миф. Они вполне могут желать вам добра, но понятие «добро» — вещь субъективная. То, что хорошо для них, не всегда таково для вас.

Кроме того, все ваши близкие в первую очередь люди. Им свойственны страхи, зависть, ревность и прочие негативные чувства. Они не святые, поэтому нельзя сказать, что друг или родственник не посоветует вам что-либо просто потому, что это его личные недовольства, а не ваша вина.

Негативная оценка касается всех областей жизни. Невозможно предугадать, где вам «подрежут крылья» неконструктивной критикой. И не нужно. Проблема в том, что вам нужно в первую очередь научиться слушать самих себя. Понимать, что вы за личность и чего вы на самом деле хотите. Тогда разграничивать своё и чужое мнения станет проще, а вместе с этим понемногу придёт способность не соглашаться с нежеланной точкой зрения, поступать по-своему… и чувствовать себя при этом комфортно.

Вы не в силах запретить людям думать о вас плохо. Не можете контролировать то, что они о вас подумают, предусмотреть это или «выслужить» одобрение, стараясь всем угодить. Единственное, что вам доступно — сделать так, чтобы негативные отзывы не пугали вас и не влияли на ваше самочувствие.

1. Быть чувствительным к мнению других — это нормально

«Как перестать быть чувствительным к тому, что подумают о вас другие?» — один из самых частых запросов в коучинге. Я всегда отвечаю, что быть чувствительным, наоборот, хорошо. Потому что человек вообще существо коллективное. Мы живем в отношениях и не можем ни жить, ни выживать в одиночку. Поэтому хорошо, если вас заботит мнение окружающих. Это сильное и полезное для нас чувство.

Вопрос лишь в том, что вы сделаете из этой силы. Личного врага и бич всей жизни? Или научитесь использовать ее себе во благо?

Какое желание прячется за этим страхом осуждения? Желание нравиться? Быть в отношениях? Расти? Чувствовать себя хорошо? Это исключительно позитивные и красивые намерения! Поэтому для начала надо вернуться к этим своим истинным желаниям, к тому, чего вы на самом деле хотите.

Напоминайте себе почаще: вы абсолютно нормальны; мнение других для любого человека важно; сталкиваться с таким страхом — для любого это нормально, это бывает абсолютно с каждым. Благодаря этому чувству вы обладаете эмпатией, способностью чувствовать, что чувствуют другие, и это великолепно!

Поэтому не стремитесь не иметь страха осуждения. Полюбите эту часть себя, которая так чувствительна к другим.

У любой «великой звезды» кино, спорта, шоу-бизнеса есть этот страх осуждения. Я не встречал никого, кто ни разу в жизни его не ощутил. Великие олимпийские чемпионы, успешные предприниматели, художники, артисты, писатели — все чувствуют этот страх в той или иной форме. Но у них есть инструменты, чтобы преобразовывать его.

Как распознать в себе зависимость

Выявить наличие зависимости несложно. Примерами проявления такой проблемы могут быть различные случаи из жизни. Стоит бить тревогу, если:

  1. Вы отказываете себе в покупке какой-то вещи только из-за того, что кто-то из окружения ее раскритиковал.
  2. Отказываетесь от похода в кинотеатр, потому что кто-то их друзей или родственников поделился своим негативным мнением о просмотренном фильме.
  3. Покупаете только те вещи, которые нравятся окружающим, но не вам.

Вариантов проявления зависимости множество, и она может иметь различный характер. Нередко, испытывающие боязнь не в силах победить в себе врага. Их жизнь может стать несчастливой и даже трагичной.

Поддаваясь мнению окружающих, люди могут устраиваться на ненавистную работу, вступать в брак с нелюбимым человеком, покупать неудобную квартиру и даже заводить нежеланных детей.

Такая зависимость уничтожает личность, поэтому важно своевременно ее выявить и поскорее от нее избавиться.

Шоппинг

Покупка вещей только после одобрения окружающих — симптом зависимости

Совет №2. Осознайте тот факт, что окружающие люди предпочитают думать только о себе

Практически все обладающие здоровой психикой люди думают только о себе, своих делах, проблемах, заботах, радостях и неудачах. Каждый из нас живет в своем собственном мире и двигается в своем собственном ритме, и у большинства индивидов просто нет времени на то, чтобы думать об окружающих их людях.

Если вы сомневаетесь в правдивости данного утверждения, то просто проанализируйте свой обычный день. Сколько времени вы тратите на то, чтобы оценить того или иного человека и сложить о нем какое-то мнение? Разве вы отказываетесь от сна, отдыха, приятного времяпрепровождения с родными и близкими только ради того чтобы обдумывать действия или поступки какого-то индивида? Если в вашей голове и возникают какие-то мысли на счет какого-то другого человека, то чаще всего это происходит совершенно спонтанно. Такие мысли непроизвольно появляются в голове и практически сразу же исчезают.

Вот и окружающие нас люди заняты своими текущими делами. У большинства из них нет ни времени, ни желания оценивать мысли, действия, чувства и поступки своих собратьев. Тех же людей, которые тратят свою жизнь на обсуждение других людей, никак нельзя назвать психически здоровыми, духовно развитыми и полноценными личностями. А какая вам разница, что о вас подумает (если подумает!) неполноценный человек?

Цитата для вдохновения от Артура Блоха:

Цитата для вдохновения от Артура Блоха

Как научиться игнорировать чужое мнение

Как не обращать внимание на мнение окружающих? Основные рекомендации выглядят так:

  1. Научиться принимать себя, со своими плюсами и минусами. Помнить о том, что нравиться всем может только купюра в $100.
  2. Научиться мыслить перспективно и ориентироваться на собственный опыт.
  3. Найти хобби, выработать в себе полезные навыки.
  4. Ежедневно делать самостоятельный выбор. Начинать нужно с малого: решить, что съесть на завтрак, что надеть на работу и когда отправиться на отдых.

Почему важно прислушиваться в первую очередь к себе?

Во-первых, так и только так можно избежать опасностей, описанных выше.

Во-вторых, такая позиция – гарантия того, что ваша жизнь находится в ваших руках, и вы застрахованы от многих неприятностей и ошибок. Слова «со стороны виднее» абсолютно не применимы в том, что касается личной жизни. Даже близкие, любящие люди не могут точно знать, что именно нужно вам для счастья. И уж тем более этого не могут знать посторонние, которые к тому же могут быть движимы завистью, корыстью, злобой и другими негативными мотивами.

Конечно, принятие собственных решений и воплощение их в жизнь – это всегда риск. Риск, что не получится добиться желаемого результата и ответственность за это всецело ляжет на ваши плечи. Риск, что кто-то из дорогих людей не примет ваше решение и навсегда отвернется от вас. И здесь мы сталкиваемся с двумя важнейшими темами, которые почти всегда поднимаются в психотерапии: со свободой и ответственностью. Перестать бояться окружающих – значит, приобрести гораздо больше возможностей для построения собственной жизни. Только вот сделать это без помощи психолога удаётся немногим.

И, в-третьих, только научившись слушать себя, можно понять, к чему стремиться и как строить свою жизнь. В противном случае однажды придёт печальное осознание того, что рядом находится чужой человек, работа не приносит удовлетворения, друзья находятся рядом только когда всё хорошо, а жизнь складывается совсем не так, как мечталось когда-то.

Как проявляется зависимость от чужого мнения

Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут обо мне родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы человек зависимый. Подчиненность суждениям других людей может проявляться в чем угодно. Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не понравившееся платье, а то, которое советуют приобрести подруги. Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?

Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так, зависимые люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но, исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться бороться с зависимостью.

Как не зависеть от чужого мнения и одобрения других

Очень много взрослых мужчин и женщин пытаются понравиться другим. При этом, страдают от неодобрения. Называют сами это «зависимость от чужого мнения и одобрения других». С которой трудно, очень трудно бороться, почти невозможно.

Почему? Потому что – она, эта зависимость от  чужого мнения не полностью осознаваема. И, более не осознаваемо, что за ней стоит.

А,  что за ней стоит?  Детское выученное ощущение.

Которое  называется «я неправильно поступаю». Не то говорю. Не так одеваюсь, не те совершаю выборы в своей жизни.

И, пребывая в этом ощущении, одновременно испытывается чувство голода по одобрению, поддержке.

 Это чувство голода по тому, чтобы нам дали понять, какие мы ценные сами по себе, чтобы закрыли нашу потребность в признании, дали почувствовать себя значимыми.

И, эта ситуация берёт своё начало, чаще всего, от родителей, от мамы (чаще остальных).

Мама — живой человек с множеством собственных установок и неосознанных травм в своей голове. И, мама, которая относится к ребёнку как к продолжению самой себя (а не как к отдельной личности), наделяет его своими ожиданиями. Это изначальный, «нулевой» человек, показавший власть чужого мнения.

Например, она ждёт, что он будет хорошо танцевать, ведь у неё самой не получилось в своё время, — мечта не реализовалась.

Или, она очень хочет сделать из дочки фотомодель. Примеры можно приводить долго. Думаю, у вас они тоже имеются. Но это – глобальные примеры.

А, есть ежедневные,  бытовые вопросы, в которых мама, опять-же, продвигает собственное видение. И, собственные ожидания того, как должен поступать её ребёнок.

Более того, если ребёнку не давали в детском возрасте право на отстаивание того, «как именно я хочу поступить», то даже став взрослым, такой человек будет бесконечно искать одобрения у других. Будет страшиться их неодобрения. И, чувствовать себя виноватым, если не смог оправдать ожидания близких людей.

Ситуация плачевна. Смотришь на такого человека, он уже на пенсию скоро собирается. Но, при этом, до сих пор боится маминого недовольства своим поведением.

И,  чувствует себя бесконечно виноватым, маленьким и слабым. Что не оправдал, не угодил, был недостаточно хорош.  В то время,  когда от него ждали определённого поведения.

Самое любопытное, что эта же схема автоматом переносится на остальных людей!

Ну, просто потому, что для психики – это выученная схема поведения, выученный  сценарий.

зависимость от чужого мнения и одобрения других

Как забить на мнение окружающих — спасающий инсайт

Но, однако, всё переворачивается у него в голове, когда случается инсайт:

Это не моя проблема, мама, что я не соответствую  твоим ожиданиям, а твоя!

После этого, многое встаёт на свои  места. Налаживаются отношения, становится спокойнее. Появляется бОльшая  уверенность в себе.

И, становится не так уж важно чужое мнение, одобрение/неодобрение  всех других людей.

Чужое мнение. Одобрение других. Как перестать зависеть?

Как проявляется зависимость

Безусловно, все мы в какой-то степени подвластны данной привычке. На сегодняшний день с появлением интернета все обострилось сильнее. Теперь многие люди выставляют свою личную жизнь напоказ. Потому что им важно, чтобы другие лайкнули фотографии, прокомментировали видео. А что говорить про волну критики, которая только растет в интернет-пространстве и давит на не уверенных в себе людей еще больше.

Необходимо разграничивать свое отношение к словам других. Я всегда слишком близко к себе воспринимаю неуверенность посторонних. Мне хочется им помочь, поддержать и сказать, что все не так страшно. За свое Я нужно бороться. Его необходимо выражать. Нельзя быть серой массой. Именно поэтому ниже я помогу вам разобраться с данной проблемой.

Безусловно, я также в некоторой мере страдаю от этой привычки, но не до фанатизма. Мне, скорее, очень важно мнение близких людей. Важно, но я могу отделить его от своей точки зрения и воспользоваться им, когда посчитаю это уместным.

Как выглядят зависимые от мнения других люди:

  • Собственное Я на заднем плане.

Представьте людей, скопившихся перед входом, на открытие нового торгового центра. И где-то позади всех стоит несколько скромных человек. Они не толкают всех локтями, не пробиваются вперед. Они просто стоят и ждут, когда же придет время им зайти в торговый центр. Так и с собственным Я. У ведомых людей оно имеется, но убрано на самую дальнюю полочку и ждет своего часа.

  • Нужда в постоянном мнении со стороны.

Помните про вышеупомянутого ребенка, которого хвалили за каждое действие? Затем он вырастает в парня, который устраивается на работу и ждет одобрения родителей. Он желает съехать жить отдельно, но также ждет реакции мамы и папы. А раз уж мы говорили об интернете, то данное явление в нем все более выражено. Люди не только наряды себе выбирают через опросы незнакомого им общества, но даже имена для детей.

  • Неумение отстоять свои взгляды.

В университете на моем потоке учился парень, который спорил практически со всеми преподавателями. Он был единственным в потоке, кто шел против системы. Не поддакивал лектору, а возражал ему, если был с чем-то не согласен. А самое главное — преподаватели уважали его как студента. Потому что он не боялся высказывать то, о чем думает, пускай, и не всегда был прав. Все люди по природе своей не могут мыслить полностью одинаково.

  • Избежание ответственности.

Как правило, такие индивидуумы не могут брать на себя ответственность за что-то или кого-то. Им проще подчиняться, чем руководить. А обзаведясь семьей, весь груз их ответственности перекладывается на плечи партнера.

  • Страх перемен.

Банальное проявление вредной привычки, о которой мы говорим. Страх переехать в другой город, изменить что-то в своей внешности, сменить работу.

Совет №3. Будьте той личностью, которой вы всегда мечтали быть!

Судят ли других людей по себе? Одни психологи настаивают на том, что данное утверждение соответствует истине, другие же твердят, что это наглая ложь и бесстыжая провокация, но все согласны с тем, что чужое мнение о человеке очень редко основывается на его же реальных убеждениях и поступках. Дело в том, что у каждого знакомого вам человека сложилось о вас определенное мнение, которое далеко не всегда соответствует реальному положению вещей.

Ваш стоматолог знает о вас только то, что вы являетесь терпеливым и вежливым пациентом, который всегда отказывается от анестезии и стойко терпит самую ужасную зубную боль. Парикмахер же, к которому вы когда-то записались на стрижку и остались недовольны его работой, будет думать, что вы – капризный и взбалмошный клиент с непослушными волосами и ужасным характером.

Каждый из знакомых вам людей знает вас только с какой-то определенной стороны. Самые родные и близкие люди не смогут до конца понять вас, так как каждый из нас имеет свои особенные качества, которые, как и темную сторону Луны, никто и никогда не увидит. Именно поэтому только вы точно знаете то, кем вы реально являетесь и каким набором положительных и отрицательных характеристик вы обладаете.

Развиваете свои сильные и конструктивные стороны, боритесь со слабыми и деструктивными качествами, всегда, невзирая на чужое одобрение или порицание, поступайте так, как хочется именно вам, и просто становитесь той личностью, которой вы всегда хотели и мечтали быть!

Цитата для вдохновения от Пифагора:

Цитата для вдохновения от Пифагора

Корни явления

Страх оценки в психологии (СО) — это проявление инстинкта самосохранения в ответ на регуляцию нашего поведения со стороны общества, где мы живем. СО несет и позитивную функцию, например, мешает совершать человеку преступления, т.к. человек знает, что общество отнесется к его поступку негативно и его накажут.

Но у этого явления есть темная сторона: блокировка творческой активности, когда у вас появляется иллюзорная безопасность в том, что никто не видит ваши «ужасные» работы. И вам кажется, что вы совершаете эстетическое преступление, показывая миру ваши картинки с «претензией на оригинальность».

Как понять, что я зависим от чужого мнения

«Взрослый ребёнок», когда выходит в мир, продолжает ждать решения от других людей, потому что не привык действовать по-своему. Часто при взрослении дети обрывают отношения с родителями, потому что не выдерживают давления, но из-за скованности находят друзей, коллег, которые продолжают не давать человеку высказывать своё мнение.

Зависимость от чужого мнения, страх оценки — это проявление инфантильности, психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор. С детства внутренний диалог был замещён внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности. Он уже знает, что должен почувствовать, как должен ответить и отреагировать, чтобы понравиться окружающим. Но всё это маска, которая сформирована желаниями общества и внутренними ограничениями родителей, которые они «по наследству» передают своему ребёнку.

Есть люди, которые зависят от оценки не только близких людей, но и тех, с кем даже не знакомы. В этом случае человек «задыхается» из-за собственных мыслей и ограничений, потому что его преследует постоянный страх оценки, критических замечаний, осуждений.

Чувствуете, что вышеперечисленные высказывания — ваша позиция, тогда вам стоит поработать над собой.

Как перестать бояться чужого мнения

Почему так сложно разрешить себе жить, как хочется? Потому что это привычка. Отказаться от нее сложно, но пробовать стоит.

Как изменится жизнь, если мы перестанем переживать, что о нас думают другие?

Люди судят о других, исходя из собственных опыта и видения ситуации, которые не имеют к нам никакого отношения. Поэтому нелогично строить свою самооценку на мнении чужих людей.

Как только человек поставит во главу угла собственные задачи, жизненный опыт и духовные ценности, он перестанет сбиваться на ложные цели, которые навязаны обществом. Он сможет объективно оценивать свои большие и маленькие успехи – а это мотивирует на движение вперед.

Проблема в том, что эти страхи глубоко укоренились в подсознании, и чтобы избавиться от них, нужно хорошенько поработать над собой.

Всегда ли следует воспринимать чужое мнение как истину?

Реальность состоит в том, что человек, зависимый от чужого мнения, очень опасается, что про него скажут или подумают «не то», что увидят, узнают, что он «не такой», что он «плохой, непрофессиональный, неудачник, неумеха», и так далее. Налицо нижайшая самооценка и крайне уничижительное отношение к самому себе. Даже если это вам отражает только один-единственный человек, это в вас есть и спрятаться от этого не получится.

Обратите внимание на культуру

По словам Эдмондсон, страх процветает в иерархических организациях: «Люди понимают, что их судьба лежит в руках высших сил, и они переживают больше о том, как бы их не обидеть, а не о том, как принести пользу компании».

Также будьте осторожны в отношении стратегий, которые могут поддерживать молчание людей, считает Дай. «Если в вашей компании команды соревнуются друг с другом, делиться информацией с коллегами будет недостатком. Лучше, когда сотрудники соревнуются с внешней метрикой», – заявил он.

Преимущество компании перед конкурентами всегда заключается в талантах, и поэтому жизненно важно преодолеть страх высказывания идей, утверждает Дай. «Организации нуждаются в креативности и изобретательности – людях, которые хотят решать проблемы и улучшать компанию. Если вы этого добьетесь, у вас будет огромное преимущество перед конкурентами», – говорит он.

Страх быть отвергнутым

В подобном поведении скрыт глубокий психологический смысл. Страх быть непринятым другими – один из самых мощных и живёт в каждом из нас с древних времён. Ведь если ты чем-то не угодишь сородичам и племя от тебя отречётся, ты обречён на гибель в дикой природе. Тебя некому будет защитить от хищников и накормить во время немощи и болезни. Поэтому так важно сохранять контакт с себе подобными, следовать установленным правилам, ничем не отличаться, делать всё, чтобы тебя считали своим.

По результатам исследований, для жителей сельской местности до сих пор самым значимым является мнение о них соседей, односельчан – тех, с кем они постоянно взаимодействуют. Они знают, что человек, который рядом, – единственное, на что можно опереться в трудную минуту, поэтому надо быть принятым группой. Это вопрос выживания.


Простые мудрости. Как жить, чтобы не жалеть? Подробнее

Нашедший себя теряет зависимость от чужого мнения

Познай себя!

Будь собой!

Полюби себя!

Эти три волшебных призыва я бы с радостью написала плакатом на всех рекламных стендах вдоль дорог вместо рекламы.

Уверена в том, что пользы от них было бы ооочень много в масштабах всей страны.

Дело в том, что человек, нашедший себя, познавший, и полюбивший себя — это человек-Индиго. Это «сверхчеловек», выделяющийся из серой уставшей массы остальных.Он живёт в состоянии потока, радостен, многое может.

Он чувствует и воплощает своё право быть собой. И, он абсолютно независим от мнения окружающих.

Нет, это вовсе не значит, что он вытворяет всё, что попадает под Уголовный и Административные кодексы нарушений. Почему?

Потому, что человек, принявший, полюбивший себя, давший себе искреннее право БЫТЬ — АВТОМАТИЧЕСКИ даёт такие же права другим. Следовательно, делать больно другим не станет. И нарушать их границ не станет.

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок». Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя. Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Как избавиться и не зависеть от чужого мнения

самопознание

Чтобы определить зависимость от чужого мнения, подумайте, как часто вас посещает мысль «что люди скажут, подумают?». Если без нее вы не ходите даже на шопинг или в кафе, то вы очень зависимый человек. Хотя зависимость является большей проблемой, если, оглядываясь на других, вы живете в ненавистном городе, ходите на нелюбимую работу и вышли замуж за «выгодную партию», а не любимого человека.

Прежде всего, нужно понять, почему вы следуете за большинством, даже если это ущемляет ваши права и свободу. Вероятно, вы привыкли, что за вас принимают решения, значит, нужно обретать контроль над собственной жизнью:

  1. Прочтите биографию известных людей, выдающихся личностей, самостоятельных единиц. Даже у звезд мирового уровня находятся последователи, подражатели и ненавистники. Всем нравится только бесхребетный человек, тот, кто ничего собой не представляет, а потому удобен остальным. Нельзя нравиться всем и оставаться при этом собой.
  2. Учитесь ориентироваться на свой опыт, мыслить перспективно. Почему другие люди не поддержали ваше желание сменить работу? Они вспомнили свой опыт, опираются на свои знания. Но они не видят и не умеют того, чем обладаете вы. Адекватно оценивайте себя, идите по своей линии, тогда не исключено, что позже люди изменят свое мнение. Поможет в этом работа над уверенностью в себе и коррекция самооценки.
  3. Вспомните детально комплект одежды продавщицы из ближайшего магазина. Или прическу попутчика в автобусе. Не помните? Вот именно: люди заняты своими заботами, им некогда рассматривать других людей. Безусловно, яркий цвет волос или экстравагантный наряд обратит на себя внимание. Но если речь идет о среднестатистическом внешнем виде и поведении, то никто на это не посмотрит.
  4. Каждый день делайте самостоятельный выбор. Начните с малого: одежда, обед, отдых. Потом можно переклеить обои или сделать перестановку в комнате. Дальше задумайтесь о саморазвитии, о соответствии вашей актуальной жизни вашим реальным потребностям, способностям, возможностям.
  5. Вы совсем себя не знаете, потому нужно пробовать, экспериментировать. Отмечайте, что вам нравится, а что нет, чем хочется заниматься, что получается. Фиксируйте это в личном дневнике.
  6. Научитесь говорить о своих потребностях, желаниях. Прекратите угадывать желания других. Наблюдайте за собой, учитесь понимать собственные эмоции и чувства.
  7. Научитесь получать удовольствие от одиночества. Чтобы не искать одобрение и любовь в каждом прохожем, нужно получать это от самого себя. Распишите свои положительные качества, вспомните ситуации, в которых вы выходили победителем, обзаведитесь хобби.

Прямо сейчас возьмите листок, ручку и запишите последнюю проблему, в решении которой вы ориентировались на других людей. Заполните две графы: аргументы окружающих и ваши ответные тезисы. Регулярно проводите это упражнение. Вы должны научиться отстаивать, аргументировать свою позицию.

Потренируйтесь в отстаивании своих взглядов с помощью фильмов. Посмотрите какую-то картину, составьте свое представление о ней, определите, с чем согласны, а с чем нет, что понравилось, что показалось неуместным. Обсудите кино с друзьями. В такой ситуации правых и неправых людей не может быть. Каждый выражает свое отношение, свое видение сюжета. Любое мнение будет правильным, но что еще важнее – индивидуальным.

Как не зависеть от чужого мнения и преодолеть неуверенность в себе

Как не зависеть от мнения окружающих
Фотография: Omid Armin / Unsplash

Воспользуйтесь нашими полезными рекомендациями: они придадут уверенности в себе и помогут преодолеть боязнь отказа.

1. Осознайте, что многим людям вообще нет до вас дела

Зачастую так и бывает: мы изводим себя сомнениями, что обо мне подумают? А у людей свои проблемы. Им некогда думать о вас – они заняты собой.

Каждый раз, когда закрадывается страх осуждения, спрашивайте себя: как часто я обращаю внимание на одежду, фигуру, походку других людей? Насколько меня волнуют их взгляды и жизненная позиция? Вы с удивлением обнаружите, что вам нет дела до окружающих – есть проблемы поважнее.

Осознайте эту простую мысль, и страх неприятия отпустит.

2. Посмотрите своему страху в глаза

Если первый совет не помог, посмотрите своему страху в глаза: что со мной произойдет, если:

• Я им не понравлюсь;
• Мне откажут;
• Со мной не согласятся;
• Меня не поймут.

Ответ на все вопросы – ничего не произойдет. Вы не лишитесь здоровья, семьи и окружения, которое разделяет ваши взгляды. У вас не заберут бизнес, не уволят с работы. Ваша жизнь останется прежней.

Вот простое упражнение, которое поможет избежать тревожности. Спросите себя: если случится самое страшное и меня отвергнет компания, как мне справиться с ситуацией?

Напишите на бумаге все чувства, которые испытаете. Позвольте себе даже немного расстроиться. А затем составьте план, как двигаться дальше. Этот прием позволит переработать воображаемый неудачный опыт в конструктивное решение.

Когда у вас будет четкий план действий, вы перестанете бояться.

3. Подумайте, что важнее: ваши цели или мнение окружающих?

Если бы Джоан Роулинг сдалась после многочисленных неодобрений издательств, никто не узнал бы о «Гарри Поттере». Если бы Говард Шульц сдался после отказов более 200 банков, то не появилась бы всемирно известная сеть «Старбакс». Если бы Уолт Дисней пошел на поводу у инвесторов и разрушил свой уникальный парк, «Дисней Ленд» никогда не открыл бы двери посетителям.

Подобные примеры – яркое доказательство того, что прислушиваться в первую очередь нужно к себе. Это подтверждают и многочисленные исторические примеры. Если бы великие ученые полагались на мнение окружающих, мы не пользовались бы сейчас благами цивилизации, а жили, как в отсталом средневековье.

Поэтому, прежде, чем жертвовать своими планами в угоду другим, подумайте: стоит ли терять себя ради того, чтобы порадовать окружение.

4. Пропишите собственные жизненные принципы

Сколько бы вы ни пытались подстраиваться под чужое мнение, всегда найдутся люди, которые будут вас критиковать. Не одни, так другие. Так какой смысл угождать кому-то, если все равно останутся недовольные?

Есть другое решение: прописать собственные принципы и жить в соответствии с ними. Такая позиция дает два очевидных преимущества:

• Вы живете своими интересами и целями;
• Вас уважают за твердость взглядов независимо от того, разделяют их или нет.

Для начала определите свои основные ценности: честность, целеустремленность, самоуважение, сострадание, ответственность и т.д. Дополняйте этот список при необходимости.

Если вы будете в любой ситуации следовать своим принципам, у вас будет железный повод себя уважать. И это поднимет вашу самооценку.

5. Оставьте за собой право на ошибку

Все успешные люди ошибались и извлекали из этого уроки – потому и добились высот. И ни один из них не осудит вас за ошибку – это нормальный рабочий момент на пути к вершине. Это ваш опыт, а вовсе не повод переживать и опасаться критики.

Фраза «не ошибается тот, кто ничего не делает» абсолютно справедлива. Критикуют именно те, кто ничего не делает и поэтому не ошибается. Но стоит ли переживать из-за мнения таких людей?

Вот еще одно полезное упражнение на самооценку. Ежедневно повторяйте: «Это моя жизнь. Мой выбор. Мои ошибки. Я сам извлекаю уроки из обстоятельств. Мне не нужно никому ничего доказывать. Я не должен оправдываться. Если я никому не причиняю вред, то нет необходимости заботиться о том, что обо мне подумают другие».

6. Цените свою индивидуальность

Если вы не похожи на других, это не повод расстраиваться и стараться раствориться в общей массе. Ваша индивидуальность – то, что отличает вас от толпы.

С приходом Советской власти собственное мнение и индивидуальность грозили расстрелом. При социалистическом строе людям внушали: не высовывайся, будь, как все. Мы с генами унаследовали страх быть непохожими на остальных.

Но этот этап давно в прошлом. Сегодня уникальность не просто бесценна, она позволяет быстрее добиться успеха. Поэтому нет необходимости подстраиваться под окружающих.

Над вами смеются за то, что вы не похожи на других? Посмейтесь над теми, кто напоминает вам инкубатор!

7. Превратите отказ в свою лучшую мотивацию

Отказ, как правило, вызывает одну реакцию: я недостоин. Человек пытается понять:

• Что я сделал не так?
• Почему меня не приняли?

Негативные эмоции – это тупик. Они только усугубят проблему. Если с вами такое случилось, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы успокоиться. А потом взгляните на ситуацию с точки зрения другого человека. Вам откроются новые грани, которые вы не учли.

Непринятие вовсе не означает, что вы плохи. Наоборот, это отличный стимул искать лучшее решение. Используйте любой отказ как мотиватор к активным действиям.

1. Признайтесь себе, что понравиться всем не получится.

Представьте типичную ситуацию. Вы стоите в очереди какого-то учреждения с ребенком. Он бегает, ерзает, лезет на кресло в обуви, кричит… Первая ваша мысль на автомате: «Обо мне думают, что я плохая мать, а мой ребенок — невоспитанный». При этом почти каждый человек из очереди имеет детей, которые ведут себя абсолютно так же (если их еще не успели запугать до смерти наказаниями). Такое поведение для ребенка нормально. Ненормальна наша реакция.

Где-то внутри вас «бабушка» начинает раздражаться и одергивать малыша. Внутренняя «мама» переживает за его самочувствие, а затаенный в глубине души «ребенок» тоже устал стоять и хочет мороженое.

Кого стоит послушать в этот момент? Какое поведение будет полезным для вас и вашего ребенка? Точно не «бабушкино». Ну, утихомирите вы его, чем порадуете тетенек в очереди. Что из того? Через 15 минут вы уйдете и больше никого из них не увидите. А ребенок? Он с вами, он усвоит правило: «Не важно, чего мне хочется, важно, как чувствуют себя тетеньки», — и продолжит эту историю с вашими внуками. Грустно как-то. С другой стороны, эти «тетеньки и дяденьки» в очереди тоже не должны принимать вас с чадом за манну небесную и боготворить каждое его движение, правда?

Примите правильное решение. Ваш ребенок не пуп земли. Но и посторонние люди вам не господа. Сложнее всего остаться в контакте с собой, при этом уважительно обойти границы других. Этот навык можно натренировать. Понадобятся время, терпение к себе и желание.

Спросите: «Как я себя чувствую? Почему мой ребенок шалит? Что я могу сделать, чтобы мне и малышу было комфортно, при этом не навредив остальным?». Решение придет само.

Случай из психотерапевтической практики

В детстве Андрей был очень тихим и послушным мальчиком. Мама на него нарадоваться не могла, говорила «не ребёнок, а золото». Даже став юношей, он прислушивался к матери в вопросах выбора стрижки, одежды, музыки, вида спорта и т.д. Точно так же, по наущению матери, он впоследствии выбрал юридический факультет в университете, хотя с детства любил зоологию, и право его не привлекало совершенно.

Став взрослым мужчиной, Андрей опрометчиво послушал родственников в выборе спутницы жизни. К сожалению, этот брак оказался несчастливым и очень быстро разрушился. Он не принёс ему ничего, кроме разочарования и обиды.

Сейчас Андрей живёт один, но он чувствует, что мнение окружающих по-прежнему довлеет над его собственным мнением. Он боится, что о нём плохо подумают соседи, и поэтому не устраивает у себя вечеринки. Он опасается, что коллеги неправильно его поймут, и поэтому не говорит им, что после работы спешит не на тренировку, а на занятия латиноамериканскими танцами. И таких примеров множество. Многое из того, что ему нравится, он не рискует делать просто потому, что боится осуждения, насмешек и недовольства со стороны людей, пусть даже, совершенно посторонних.

Андрей чувствует, что страх перед мнением окружающих, по-прежнему очень мешает ему жить свободно и независимо, и поэтому обратился за помощью в наш Центр…

5. Абстрагируйтесь от гордости и от стыда, не привязывайтесь к положительным отзывам

Если позитивные отзывы для вас много значат, то и все негативные будут неизбежно цеплять и ранить. Но никто не считает своей проблемой положительные отзывы, никто на них не жалуется. Мы привязываемся к позитивной оценке, начинаем особенно ценить людей, которые считают нас экстраординарными, красивыми, добрыми. Но чем больше значит для нас один полюс, тем больше весит и другой.

Если вам так хочется освободиться от важности людской оценки, то освобождаться придется от всего вообще. То есть не должно больше иметь значения, любят вас люди или не любят.

Бывает, что наедине с собой начинаешь думать и сам себе говорить, какой «ты был крутой и умный», как все «здорово у тебя получилось», слегка преувеличиваешь свой успех, чтобы хоть на несколько секунд увидеть себя выше других. Тогда жизнь немедленно постарается напомнить тебе легким красивым ударом, где твое место на самом деле. Твое место — на уровне остальных. Но поскольку ты возомнил себя выше, придется макнуть тебя немножко в дерьмо, чтобы быстрее восстановилось настоящее равновесие. Потому что ты настолько же необыкновенный, насколько ты полное ничтожество. Мы все — единство этих двух противоположностей.  

Поэтому освободитесь и от стыда, и от чувства собственной значимости в смысле превосходства над остальными.

Совет 4. Попробуйте вести журнал

Как перестать беспокоиться о том, что думают другие люди

 Nickelodeon

Чтобы начать меньше заботиться о мнении других людей, возможно, стоит попробовать вести записи. По мнению Нильса Ика, такой метод имеет много преимуществ и может стать одним из способов повышения самооценки.

«Основное достоинство такого журнала в том, что он предоставляет вам время и пространство для размышлений. Стараясь не отставать от быстрого темпа современной жизни, мы тратим время на повседневные задачи и не уделяем достаточно внимания размышлениям о наших настоящем и прошлом.

Поэтому постарайтесь собраться с мыслями, объективно рассмотреть события, происходящие в вашей жизни, определить приоритеты и долгосрочные цели. Вы также можете использовать журнал для проработки эмоций. Такая регулярная работа поможет разобраться в себе и только повысит ваше самосознание».

2. Избавьтесь от страха.

Хорошо. Вы так умеете. И себе не отказать, и другим угодить. Только свободы не ощущаете. Почему? Предположим, что мешает страх. Страшно быть в чем-то первым, страшно делать непривычные вещи, страшно меняться.

Еще один типичный пример. Женщина устала от отношений. Мужа она уже давно не любит, теплоты нет, и жизнь кажется серой и унылой. Она бы и хотела уйти, да все никак не решится. Что она скажет родным? Как на нее посмотрят учителя в школе? Какие слова найдут для нее люди? «Бросила», «оставила детей без отца», «заигралась», «кому ты нужна теперь». Она справится, ей страшно не уйти, а смотреть в глаза другим, у которых все хорошо и правильно.

Эта история может длиться годами. Страх быть в глазах общественности «неудачницей» сильнее желания вздохнуть свободно.

Роль окружения

В жизни человека есть ближнее и дальнее окружение. Хочет он этого или нет, но люди, так или иначе, оказывают на него влияние. Некоторые делают это чересчур агрессивно.

Самоутверждение

Самоутверждение

Критика обычно исходит от самых близких. Если с ними взрослый человек еще может спорить, то с людьми из дальнего окружения – нет.

Для того чтобы избавиться от чужого влияния, индивиду нужно обратить внимание на поведение тех, кто его окружает. Среди них могут оказаться «вампиры», которые давят на него с целью самоутверждения. От таких людей следует по возможности держаться подальше.

Что приводит к развитию такого страха?

Обычно к страху перед людьми, как к разновидности страха оценки, приводит следующее:

  • Неуверенность в себе и низкая самооценка. Обычно они уходят корнями в детство. Строгое воспитание, постоянные замечания и попрёки приводят к тому, что даже став взрослым, человек ощущает себя каким-то ущербным и неполноценным. Конечно же, такое состояние не способствует ни радости, ни смелости.
  • Прошлый негативный опыт взаимодействия с людьми. Так, если в школе ребёнок сталкивался с издевательствами и насмешками, то и во взрослой жизни ему будет очень сложно избавиться от постоянного страха перед негативной реакцией людей.
  • Неверные психологические установки, которые зачастую не осознаются самим человеком, но очень сильно влияют на его мироощущение и самоопределение.
  • Психологические заболевания (в том числе, социо-, антропофобия и др.). Такие состояния необходимо лечить у психотерапевта, поскольку они имеют свойство развиваться и приводить к ещё большим проблемам, в том числе, и с физическим здоровьем.

Продолжение примера

…Психотерапевт уже провёл с Андреем несколько сеансов, главной целью которых было установить причины страха перед людьми, выработать новые установки и модели поведения.

Одной из причин избыточной ориентировки на мнение окружающих был идущий из детства страх перед наказанием. Отец жёстко карал сына за малейшую провинность, требовал неукоснительного соблюдения множества правил, мать же находилась под сильным влиянием мужа и во всём его поддерживала. Чтобы ощущать себя в безопасности, маленький Андрей должен был всё время находиться в напряжении и оценивать каждый свой шаг с точки зрения родителей.

Постепенно он приспособился, соответствие ожиданиям окружающих стало его второй натурой. Он уже сам не замечал, как, по его собственному выражению, «надевал подходящую маску». Внешне всё выглядело блестяще, ведь такое острое внутреннее желание добиться внимания и одобрения окружающих не раз возводило Андрея на вершину успеха. Отличный школьный аттестат, престижная работа, шикарная машина… Только вот счастья всё это не принесло. На приём психотерапевта молодой человек решился только когда началась бессонница и постоянные головные боли. Врачи не нашли физиологических причин ухудшения самочувствия.

Андрей признаётся, что даже несколько встреч с психотерапевтом очень помогли ему: он словно сбросил со спины ненужный груз и наконец-то смог отдышаться. Конечно же, работа ещё не окончена, ему предстоит многое сделать для того, чтобы научиться слушать себя и доверять своему внутреннему голосу. Но первый шаг на этом сложном пути уже сделан!

Что вы думаете сами о себе?

Независимо от того, как вы выглядите и во что одеты, что делаете и о чем думаете, сконцентрируйте внимание на том, что чувствуете себя взрослым и уверенным человеком. Не смотрите на взгляды окружающих.

Не высматривайте во взглядах прохожих одобрение и поддержку. Пусть вам будет все равно, как они на вас смотрят и что думают, потому что вы уже уверены в себе. Неважно, как вы одеты и выглядите, главное – чувствовать себя самодостаточным и успешным человеком.

Уже знайте, что вы классный, красивый и достойный всего человек! Это подводит к мысли о том, что неважно, что думают о вас другие люди. Главное – то, что вы сами думаете о себе и как себя чувствуете!

Вы ведь не хотите все время жить в ожидании чьей-то поддержки или комплимента в ваш адрес? Тогда начните сами себя поддерживать и одобрять. Переместите фокус своих мыслей с того, что думают о вас другие, на то, что вы сами о себе думаете и как себя чувствуете. Нравитесь ли вы сами себе? Выпрямите спину, как вы теперь себя чувствуете? Подбодрите сами себя, скажите, что вы красивы и успешны, независимо от того, как сейчас выглядите (ведь не одежда определяет ваш статус, а ваше самоощущение). Хватит искать одобрения во взглядах окружающих. Пусть они оценивают себя. А вы уже знайте, что красивы и самодостаточны, даже если ваш внешний вид говорит о чем-то другом.

Этап 3. Набраться смелости

Сложно набраться мужества и сделать первый шаг. Адлер пишет, что «люди могут измениться и быть счастливыми прямо с этого момента» и что «проблема не в отсутствии способностей, а в отсутствии мужества».

Свобода появляется только после того, как перестаешь думать о чужих ожиданиях. Фумитака Кога и Ичиро Кишими, авторы книги «Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье», подробно описывают, насколько важно отказаться от выполнения чужих задач и как это сделать.

Также важно дать себе право на ошибки, которые всегда бывают в процессе обучения. Это необходимо, чтобы пройти свою школу жизни.

6. Определяйте себя сами

Если я сам себя не определяю, меня определяют другие. Если я не признаю, что имею ценность, а другие в этот момент говорят мне, что я ничтожество, то я приклею на себя этикетку «ничтожество».

Если я сам дам себе определение, что я просто супер, то в моем сознании «место занято», там, куда можно было наклеить «ничтожество», уже красуется «я супер». Поэтому определяйте себя сами, не ждите, когда это сделают за вас окружающие.

Как выполнить тест

Чтобы получить точный результат соблюдайте следующие правила:

  • Не отвлекайтесь в процессе выполнения задания.
  • Отвечайте на вопросы максимально честно.
  • Выбирайте самый первый ответ, который вам приходит в голову.

Уделите выполнению этого психологического теста три минуты, и вы сможете разобраться в себе и получить практические рекомендации психолога. Эти советы помогут не только побороть зависимость от мнения других, но и повысить самооценку.

Тест на зависимость от чужого мнения

Что сделать, если страх есть?

Задайте себе вопрос: «Как все закончится?». Логика и здравый смысл в этом случае могут очень сильно помочь. Спросите: «Если я поступлю, как мне хочется, что произойдет?». И честно выдайте себе полную перспективу.

Муж обидится, впадет в глубокую депрессию и сопьется. Мама будет переживать и без конца пить валерьянку. Подружки все разом упадут в обморок. А учительница географии срочно устроит родительское собрание, чтобы собрать деньги на реабилитацию сына.

Взвесьте реальные негативные последствия своего решения. А после нарисуйте картину счастья. Я свободная женщина. У меня есть возможность заниматься собой, найти новые увлечения. Я могу общаться с интересными мужчинами и проводить выходные с подругами.

Практика «Зачем?»

Человек, всю жизнь живший в плену чужих мнений, чаще всего уже даже не может разобрать, что он действительно думает о себе, а что ему навязали. Чтобы разобраться с этим, существует следующее упражнение, для выполнения которого понадобится только лист бумаги, ручка и немного свободного времени.

Разделите лист на три колонки. Первая будет называться «Я реальное», вторая — «Я идеальное», третья – «Зачем?»

В первом столбике соберите и запишите все, что вы хотите в себе исправить, все, что вы в себе не любите и критикуете.

Во втором столбике приведите антонимы каждого утверждения, свою мечту. Например, если в первом столбике вы написали «я слишком много вешу», то во втором должно появиться утверждение «у меня идеальный вес и красивая фигура» и так далее.

Самое интересное – это третий столбик. Зачем вы хотите похудеть? Как ваши лишние десять килограмм мешают вам жить? Отвечать на вопросы зачем нужно как можно честнее и вдумчивее. Если вы не знаете, как ответить, скорее всего, цели, которые вы поставили, вовсе не ваши, а ваших друзей, родственников, коллег, которые вы бездумно впитали.

Так действительно ли вам нужно бороться со всеми этими недостатками или вы можете быть счастливы и так, как есть сейчас?

Поставьте себе свои собственные цели, прислушавшись к внутреннему голосу.

Как преодолеть страх перед мнением окружающих?

Чтобы преодолеть такой страх, крайне важно начать ценить, любить и уважать себя. Нужно примириться с собой настоящим и научиться доверять собственному мнению. Это – дело практики. Методично работая над собой, вы очень скоро заметите, что принимаете решения, не задумываясь о том, что о вас скажут и кем вас посчитают.

Вот почему психотерапия в данном случае включает в себя следующие этапы:

  1. Определение причин страха и проработка каждой из них.
  2. Работа над самооценкой и уверенностью в себе.
  3. Освоение навыка отстаивания собственного мнения в любых обстоятельствах и ситуациях.

Если вы, как и Андрей, живёте с оглядкой на чужое мнение, возможно, психотерапия в нашем центре – самое верное решение, о котором вы уж точно никогда не пожалеете!

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Услуги Центра

Сотрудничество

Контакты

Центр Прогрессивных Технологий FIDEM — психотерапия и логопедия © 2008-2020, Санкт-Петербург / СПб

7. Фокусируйтесь на том, что важно

Так ли мне на самом деле важно быть любимым вами любой ценой? Важнее постараться дать вам информацию максимально качественную и полезную. Если у меня получится помочь этим хотя бы одному человеку, я буду счастлив. Я фокусируюсь на простых вещах, которые помогают мне дышать свободно. Мне важно дать лучшее, что у меня есть и что я могу. Я не хочу быть лучшим. Я хочу дать лучшее. Это то, что я могу, над чем у меня есть контроль.

Фокусируйтесь на том, что действительно для вас важно. Для меня важно знать, кем я стану. И я буду стараться сделать удачное видео или написать хороший текст, удачно провести переговоры, потому что в результате этих мелких действий я хочу стать другим.

Если вы делаете что-то не для того, чтобы «иметь», а для того, чтобы «стать», вы видите все в другом свете, вы становитесь свободны. Потому что, даже если вас критикуют, это помогает вам расти, критикующие учат вас любить себя и исправлять ошибки. И очень хорошо, что вы удостоились критики, потому что даже в самом худшем случае она поможет вам вырасти и стать лучше.

Если вы смещаете фокус с краткосрочной перспективы на долгосрочную, то критика оказывается намного полезнее похвалы. И это знание освобождает!

Наличие кумиров и авторитетов

В данном случае человека интересует мнение не столько общества в целом, сколько его кумира. Тот, кто зависим, пытается подогнать свою жизнь и мышление под аналогичные параметры того, кого он считает авторитетом. Таким образом, он утрачивает свою собственную личность.

В каменном веке люди сидели на диете. В этом вопросе разобрались ученые

Почему под рассадой твердеет земля: 5 серьезных причин, о которых важно знать

Как сделать многофункциональную конструкцию: стол, стулья и детская кровать

Влияние чужого мнения. Прописные истины

Чужое мнение.  Как перестать зависеть  от чужого мнения.Этот вопрос качественней всего рассматривается с позиции прописных уже истин. Все мы связаны друг с другом и все являемся друг для друга этакими нитями сопричастности, учителями. Суть нашего общения в том, что мы помимо того, что обмениваемся информацией, циркулируем энергиями в ходе взаимодействия, так же служим друг другу зеркалами, которые отражают нас самих.

Вселенский Закон Отражения един для всех, и суть его в том, что человек, с которым мы взаимодействуем, показывает нам нас же. Это может быть прямое зеркало, когда в высокомерии к нам мы узнаём наше высокомерие в отношении кого-то, в жадности – жадность, в осуждении – осуждение. Но имеет место быть и, так называемое, «обратное» зеркало, когда в человеке с которым мы общаемся, отражается наша противоположность. Конечно же, мы «зеркалим» и позитивные стороны друг друга, если вам излучают тепло и приятие, то однозначно вы и сами, так или иначе, проявляете эти качества в общении с другими людьми.  Другое дело, что цепляют и ранят именно негативные отражения нас, делая общение с человеком подчас невыносимым и мучительным. 

Причём самое странное то, что собеседник может ровным счётом не догадываться о том, что он своими словами или высказанным мнением вызывает внутри слушателя столь болезненную реакцию. Более того, часто эта реакция так и остаётся тайной того человека, который «принял на свой счёт», а сказавший так и остался в неведении, что он что-то не то «сморозил», уверенно предполагая, что разговор вёлся во вполне милом ключе.

Всё дело в том, что в другом человеке и в его проявлениях относительно нас, мы видим те части самих себя, которые не приемлем, которые хотели бы исключить из своей жизни, которым не позволяем быть. Всё, что задевает нашу самооценку – о нас и про нас, так как мы живём в мире, который создали сами, согласно своим эмоциям, верованиям, убеждениям.

Чужое мнение.  Как перестать зависеть  от чужого мнения.И вот если в вас сидит уверенность в том, что вы в чём-то «не такой», то стопроцентно найдётся тот, кто вам это и подтвердит. Хорошая новость в том, что если вы довольны каким-то своим качеством и считаете его замечательным, то вы обязательно увидите подтверждение этого в радостных словах и эмоциях других людей тоже.

Как перестать обращать внимание на чужое мнение

«Но как всё же перестать зависеть  от чужого мнения?  Ведь чужое мнение самых близких задевает порой больнее острого ножа», настойчиво вторите вы.   Зависимость от чужого мнения тем выше, чем сильнее значимость говорящего оппонента в ваших глазах. Понятно, что в связи с этим сильнее всего задевают слова родителей, порой это приводит к разрыву отношений, но боль никуда не уходит и любой даже мимолётный контакт в надежде «а может наладилось уже всё?» неминуемо обернётся новым уколом иглой даже при самых незначительных словах или выражениях.

Чужое мнение.  Как перестать зависеть  от чужого мнения.Это происходит потому, что ещё до воплощения родители и дети берут на себя особо важные обязательства и особо трудные миссии по отношению друг к другу. Эти миссии характеризуются повышенной сложностью и требуют больше душевных затрат и энергии. Родившись в трёхмерном измерении в условии Игры полярности, мы были друг для друга этакими «точильными камнями» с тем, чтобы через условия непонимания, неприятия, где-то даже осуждения и отвержения, проиграть опыт «сквозь тернии в любовь».

И если мнение чужих людей ещё как-то можно было игнорировать, то родительское – очень и очень трудно, а если кому это и удавалось, то только посредством «закапывания» боли глубоко в подсознание до состояния безразличия. Это прорастало потом порослью психологических проблем, а то и болезней, но таковы были правила игры, в любовь можно было шагнуть только через принятие. И вовсе не через принятие родителей, как можно было бы подумать, а принятие самого себя.

Чужое мнение.  Как перестать зависеть  от чужого мнения.Ситуация с любым значимым человеком от мнения которого есть зависимость, отличается только тем, что если вычеркнуть такого человека из жизни, расставшись с ним и прекратив общение, то с высокой долей вероятности на его место волей обстоятельств придёт другой. Этот «другой» очень скоро обретёт для зависимого человека схожую степень значимости и начнёт вызывать похожие негативные ощущения, выказывая своё мнение на тот или иной счёт.  А всё потому, что урок не усвоен и не понята суть, из-за чего ситуация воспроизводится раз за разом, «зеркаля» реальность. 

Всегда ли следует воспринимать чужое мнение как истину?

Реальность состоит в том, что человек, зависимый от чужого мнения, очень опасается, что про него скажут или подумают «не то», что увидят, узнают, что он «не такой», что он «плохой, непрофессиональный, неудачник, неумеха», и так далее. Налицо нижайшая самооценка и крайне уничижительное отношение к самому себе. Даже если это вам отражает только один-единственный человек, это в вас есть и спрятаться от этого не получится.

Как не зависеть от чужого мнения

Что же делать? Лучше всего выполнить практики, упражнения из курса обучение эзотерики. Они позволят избавится от ненужных вам программ. Вы станете более целостным, сильным, мощным и уверенным в себе. Соответственно, вам не нужно будет мнение со стороны, вы перестанете от зависеть от чужого мнения.

Чужое мнение.  Как перестать зависеть  от чужого мнения.В дополнение, ощутить себя великой ценностью для начала, ни много ни мало. Важно знать одну вещь. С точки зрения вашей Души, Высших Сил или Источника, Вселенной – подбирайте любой термин, который удобен для вашего восприятия – вы, такой, какой вы сейчас, идеальны. И на уровне Души ваше Высшее-Я об этом прекрасно знает, более того, воспринимает это как  единственный из вариантов. Но вы настолько уклонились в сторону от ощущения себя как ценности, что вас буквально сворачивает в бараний рог от мнения других людей, чтобы вы, наконец, осознали и вернулись в прежнюю свою колею, созвучную с мнением Души.

Задумайтесь, все без исключения маленькие дети воспринимают себя совершенными по умолчанию, они не сомневаются в своём праве быть, просить, иметь, они принимают себя полностью, рады себе и вызывают к себе ответное умильное отношение взрослых как отражение. Но с течением времени человек обрастает негативными убеждениями на свой счёт, которые он принимает за истину, и начинает видеть в «зеркалах» своё исковерканное собой же отражение. Хотя другие могут видеть его совсем иным! Видеть таким, каким они видят самих себя. В этом то и весь фокус.

Принятие чужого мнения – следствие принятия себя

Чужое мнение.  Как перестать зависеть  от чужого мнения.Вы – великая ценность и ваш опыт в каждом вами прожитом дне – уникален для Силы вас создавшей. Если бы вы могли только предположить, сколько вашей жизненной энергии утекает на то, чтобы тщетно изнурительно поддерживать хорошее мнение о себе в глазах другого человека, то вы непременно бы побежали и перекрыли этот шлюз, ужаснувшись.

Эта энергия могла бы быть направлена на созидание чего угодно, того, что прекрасно и желаемо для вас, на любую материализацию, от рождения ребёнка до открытия собственного бизнеса. Но вы сливаете её совершенно без толку, не понимая главного. До тех пор пока вы будете считать себя никем, вам это будут отражать в своих словах,  действиях и поступках другие люди. Объективного мнения не может быть априори – просто запомните это. Потому, что каждый, так или иначе, говорит о своём. Посмотрите мое видео, оно снимет ряд вопросов.

А вот начать воспринимать себя, одаривая, наконец, любовью, которой вы уже давно не чувствовали от себя, будучи заняты погоней за призрачным чужим одобрением, очень и очень важно. Начните заботиться о себе каждодневно, выделяйте для этого в своём дне осознанное время, именно запланированное, а не по остаточному принципу. Так вы повысите свою значимость в своих же глазах.

Не бойтесь перемен и чужого мнения

Составьте список того, что вас радует, чем вам нравится заниматься и воплощайте ежедневно хотя бы по несколько пунктов. Найдите место для уединения и скрупулёзно выпишите все ситуации в своей жизни, где вы были «на коне», где вы были довольны принятым решением, сделанной работой и где вы видели живой отклик одобрения и признания своих заслуг у других людей. Сохраните и почаще перечитывайте.

Чужое мнение.  Как перестать зависеть  от чужого мнения.Осознайте, наконец, что вы сами творите свою реальность, каждый её миг, и если вам уже вконец надоело вжиматься в собственные плечи от страха осуждения, то так и скажите себе: «Мне надоело! Я извлёк урок, но дальше я выбираю быть свободным от этой зависимости. Отныне я люблю и принимаю себя во всех своих проявлениях! Я – ценность и всё вокруг мне отражает это радостью и позитивом». Благодарите людей, которые говорят вам не то, что вы хотели бы услышать, за их нелёгкий душевный труд. Благодарите и воспринимайте сказанное исключительно как послание для вас вами же, не больше. Осознайте, преобразуйте и отпустите – и всё.

И тогда очень скоро вы заметите разительные перемены в своём восприятии. Мало того, что у вас больше не будет необходимости гуглить запросы типа: «Чужое мнение.  Как перестать зависеть  от чужого мнения», так ещё и люди начнут отражать вам стороны того человека, которым вы мечтали когда-то стать, а зеркала, как известно, никогда не врут, вглядывайтесь и радуйтесь с любовью и принятием, что и требовалось.

Вам понравилась статья, сделайте репост в соцсетях и мир станет лучше.

Совет №8. Объективно оценивайте людей, которые высказывают свое мнение на ваш счет

Если вы хотите забыть о том, что такое зависимость от чужого мнения, то вам нужно научиться объективно и адекватно оценивать тех людей, которые высказывают свое мнение на ваш счет. Как это сделать? Сейчас расскажем!

Если вы, к примеру, встретились на лестничной площадке с соседкой, чьи формы далеки от идеала, и она невзначай сказала вам, что вам бы не помешало скинуть несколько лишних килограммов, то вам не нужно расстраиваться и сразу же бежать к холодильнику, чтобы выбросить оттуда все высококалорийные продукты питания. Отключите эмоции, примите позицию стороннего наблюдателя и объективно оцените соседку.

Разве страдающая от избытка лишнего веса женщина может давать вам подобного рода советы? Есть ли смысл прислушиваться к мнению тех людей, которые не являются образцом для подражания? Очень часто бывает так, что токсичные люди, высказывающие свое мнение на ваш счет, просто завидуют вам, хотят испортить вам настроение, понизить вашу самооценку и т.д.

Если человек достиг успеха в той или иной сфере и в вежливой форме советует вам что-то, тогда к такому совету можно и прислушаться. Если же свое мнение вам пытается навязать тот человек, который в жизни ничего не добился, то зачем вам к нему прислушиваться?

Какая вам разница, что подумает о вас соседка? Пусть она сначала приведет свое тело в порядок и на своем примере докажет и себе, и окружающим, что её советы имеют право на существование. Если бы люди больше занимались собой и своими делами, то у них бы просто не оставалось времени на то, чтобы обсуждать и осуждать других людей.

Цитата для вдохновения от Криштиану Роналду:

Цитата для вдохновения от Криштиану Роналду

Первый читатель

Дрессировшица Дарья Костюк:

– Безусловно, общественное мнение (мнение зрителей, мнение коллег) в моей работе – один из главных критериев, на который я ориентируюсь. Но я всегда стараюсь здраво оценивать критику и комплименты. Слава богу, потихоньку учусь видеть и лесть, и зависть. В таких случаях, конечно, не реагирую. Что касается моей личной жизни, то в этой области общественное мнение мне неинтересно. У меня есть семья, друзья, близкие люди, мнение которых я ценю.

Страх осуждения

Общество беспощадно к бунтарям. Тех, кто пытается быть оригинальным и непохожим на других, тех, кто протестует против установленных порядков, люди поднимают на смех, осуждают. Кто-то высказывает им свое недовольство открыто, кто-то судачит за спиной. Нередко они оказываются в полной изоляции. Глядя на все это, слабые личности боятся. Боятся того, что, нарушив общепринятый сценарий, они также станут отвергнутыми. К сожалению, страх быть высмеянным и отвергнутым часто перевешивает желание быть свободным и счастливым.

Совет №9. Тратьте меньше времени на социальные сети

До появления социальных сетей люди фотографировались только с одной целью: сохранить память о веселом путешествии, важном событии, долгожданной встрече и т.д. Милые сердцу снимки распечатывали и хранили в альбомах, которые показывали только близким и родным людям.

Сейчас же большинство людей фотографируется только для того чтобы выложить очередную фотографию в социальную сеть и насобирать как можно больше лайков. Комментарии и оценки совершенно чужих людей, со многими из которых выложивший снимок пользователь не знаком, становятся тем критерии, при помощи которого в современном мире измеряется уровень успешности.

Чтобы другие пользователи высоко оценили фотографии и оставили приятные комментарии, нужно постоянно выкладывать новые снимки, иначе люди подумают, что ваша жизнь не является достаточно яркой, интересной и увлекательной. Именно поэтому зависящие от чужого мнения и лайков индивиды постоянно делают новые фото и регулярно выкладывают их в социальные сети. А чтобы эти фото получились интересными, привлекательными и вызывающими восторг и зависть у других людей, активным пользователям социальных сетей приходится постоянно посещать новые места, покупать брендовую одежду, тусоваться в ночных клубах, встречаться со скучными и неинтересными знакомыми и т.д.

Если вы хотите побороть зависимость от чужого мнения, вам нужно тратить меньше времени на социальные сети. В идеале же от использования социальных сетей нужно отказаться хоть на некоторое время, ведь жизнь напоказ и бессмысленная погоня за лайками, комментариями и подписчиками забирает массу жизненной энергии и не дает вам отдохнуть и расслабиться.

Цитата для вдохновения от Пьера Буаста:

Как перестать зависеть от чужого мнения

8. Будьте свободными

Старайтесь быть собой. И чем больше вы будете концентрироваться на идее своей свободы, тем лучше будете себя чувствовать. Только вы сами можете решать, что носить, что говорить, что делать. Это только ваш выбор, в котором вы свободны и не обязаны ни на кого оглядываться. И вы немедленно почувствуете разницу.

От редакции

Люди, озабоченные мнением окружающих о себе, страдают неуверенностью и, возможно, считают, что любовь к себе — это эгоизм и невоспитанность. Однако психолог Владимир Куц уверен, что нельзя путать эти разные понятия: https://psy.systems/post/lubuv-k-sebe-priznak-vzroslogo-cheloveka.

Также зависимы от чужого мнения психологические подростки, незрелые личности. Все мы отлично их знаем! Психолог Анна Вааси объясняет, как вести себя с такими людьми: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.

К патологическому страху «а что обо мне подумают» часто склонны созависимые люди. Что такое созависимость и как с ней справляться, объясняет психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/skovannye-odnoj-cepju.

Интересные исследования по этому вопросу

В 50-х годах американский психолог Соломон Аш проводил различные эксперименты по поводу давления со стороны сверстников и его последствий. Он продемонстрировал, что отойти от большинства было очень трудно.

В своих экспериментах некоторые тайные ученые навязывали неверные ответы другим. Результат? Менее 37% исследованных лиц предпочли ответить на вопросы большинства, даже если они считали, что они неверны.

Несколько лет спустя нейроэкономист Грегори Бернс изучал, как менялся мозг, когда кто-то изолировал себя от большинства. Он пришел к выводу, что несогласие усиливает активность миндалины, которая обрабатывает такие эмоции, как страх. Тем не менее, те, кто пошел вместе с группой, показали более низкий уровень стресса.

Найдите пример для подражания

Найдите человека, в котором вас восхищает самоуважение и независимость, и ориентируйтесь на этот пример. Это поможет восполнить недостаток уверенности в себе, и вы начнете яснее рисовать в своем воображении то будущее, о котором мечтаете. У нас всего лишь одна жизнь, и она слишком коротка. Вы на самом деле хотите ее прожить, постоянно беспокоясь о чужом мнении? Вы готовы всегда делать только то, что скажут другие? Если вам говорят, что работа в компании идет не так, то не слушайте чужой негатив. Лучше закажите профессиональный аудит, благодаря которому вы сами сможете навести порядок в своих делах и добиться цели.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...