Особенности национальной сепарации – отпустите взрослых детей!

Содержание

Сепарация между родителем и подростком

СепарацияДоброго времени суток, наш дорогой читатель!

После небольшого перерыва вновь возвращаюсь к детско – родительским взаимоотношениям. И речь сегодня пойдет о подростковом возрасте Вашего чада. А именно, об отделении его, как личности, от излишней родительской опеки, называемой в психологии «сепарацией». Сепарация от лат. separatio — отделение. Как в сельском хозяйстве, например, отделение одного вещества от другого.

Для чего нужна сепарация по отношению к взрослеющему дитя? И в какое время лучше всего сепарировать его от себя? Как думаете вы, друзья?

Вспомните себя в подростковый период своей жизни. Опекали вас чересчур ваши родители или напротив, вы росли, как придорожная трава и были полностью предоставлены себе?  Как сложилась ваша жизнь?

Сепарация необходима в отношениях между родителями и подростком в семье для того, чтобы взрослеющий юноша или девушка (14 лет – это уже юношеский возраст) умели быть самостоятельными уже в этом возрасте.

Что же такое сепарация между родителями и детьми?

Есть у меня одна знакомая женщина, сыну которой 10 лет. Кстати, это ранний подростковый возраст. Она всегда жалуется, что его обижают сверстники, что ему страшно оставаться дома одному, и еще много разных страхов и неуверенностей. Она везде и всюду тащит его за собой. Причем, надо ему это или нет, её абсолютно не интересует. Она за него всё решила – «надо!» Его действия она объединяет в своих рассказах, говоря одно и то же местоимение: «Мы».

Это местоимение употребляется очень часто теми родителями, которые излишне опекают своего ребенка. Например: «Мы пошли в садик». «Мы пошли в школу». «Мы поступили в университет». И даже «Нас забирают в армию». Как вам такой расклад? Вдумайтесь только! Это вы вместе со своим здоровенным парнем пошли в армию? Или поступили в ВУЗ? Может быть, и учится за него или за неё будете вы? А может быть, и жить?

Это признаки сливания с уже взрослым сыном или дочерью в одно целое. Но ведь вы не одно целое, вы совершенно разные личности на этой земле и предназначение у каждого из вас свое, уникальное. И чем больше родители мысленно сливаются со своим чадом, диктуя ему свои правила, тем ему труднее детям оторваться от опеки, которая сковывает свободу и ущемляет детскую независимость.

Результат — вырастает совершенно несамостоятельная личность, которая всю жизнь так и держится за подол своей матери. У маменькиных детей даже внешность характерная – это большой ребенок. Чаще всего, можно встретить таких мужчин – фигура по женоподобному типу, пухлые губки, узкие плечи, широкие бедра, нерешительность и жеманство. И это в 40 лет. Зато мама «под боком», пока жива. И живут они под одной крышей, и опекает она его до сих пор. Только удивляется – такой скромный и спокойный, а до сих пор нет жены. Да ещё, какую попало «Нам» не надо, только умницу и красавицу. О как! А кому он нужен, кроме неё? — такой маме невдомёк.

Так и мальчик, из приведенного мной примера выше. Когда он находится рядом с мамой, и ему задают вопрос (это может быть абсолютно любая тема), он сСепарация опаской сначала оглядывается на неё, потом робко машет головой – отрицание или утверждение. Очень редко от него можно услышать полный ответ, потому что за него всегда готова ответить и отвечает его властная мама, которая навряд ли когда – нибудь отделит сына от себя. как самостоятельную личность. Печально. Но это факт.

Только вот, когда дети уходят в наркоманию или алкоголизм, их родители не понимают происходящего. А это поиск свободы, свойственной каждому человеку.  Раз дети не нашли свободу в семье, вырастая, они ищут её за пределами родительского гнезда. Чем это может закончится, читайте здесь.

Когда же лучше всего отделить подрастающего ребенка от себя?

Оптимальный возраст – 13 лет. Но это не значит, что все должно происходить сразу и резко. Процесс сепарации  идёт задолго до этого возраста.  Приучать ребенку к самостоятельности необходимо с раннего дошкольного возраста. Раз ребенок говорит: «Я сам!» Значит, он САМ все сделает. Пусть неумело, но сам! А тут мамочка бежит со своими «правильностями» и делает все по – своему. И так всю жизнь. Какое там отделение? Сплошное слияние со своим ребенком до его преклонного возраста. О печальном исходе материнской любви читайте здесь.

Что такое сепарация, для чего она нужна, и в каком возрасте ребенка лучше всего отделять от себя, мы вкратце рассмотрели. Но здесь возникает вечный вопрос: «Как это сделать?» Об этом в следующей статье.

Напишите, как у вас происходит или происходила сепарация с вашим подрастающим сыном или дочерью.

Удалось ли вам отделить своего ребенка, как личность, от себя?

Поделитесь этой информацией в социальных сетях, за что я вам заранее очень благодарна.

Подписывайтесь на новости блога и получайте подарки.

Всего вам доброго!

Всегда с Вами, наш читатель.

Авторы блога Сергей и Вера

Есть одна здоровая модель сепарации и остальные, разные. 

Правильное Отпускание начинается задолго до «вот будет тебе 18, тогда и будешь решать».

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

И даже не в 14, когда «лапочка» станет дерзкой, переоденется в «дикие» одежды и заведёт «жутких» друзей. А сразу после появления на свет. Есть природный, естественный путь отделения ребёнка. 

Сепарация НЕ ДЕЛО ребенка, а задача родителя

Моменты, когда появляется ВОЗМОЖНОСТЬ быть ОТДЕЛЬНО. 

Дитя попросту созревает для этой отдельности. Включаются соответствующие органы и системы, приходит могучесть для наработки навыков. И это и есть самое подходящее время для освобождения. 

Физическое отделение происходит при рождении.

Отключение питания через пуповину.

Самостоятельный вдох.

Запуск систем и органов для терморегуляции. 

Первым отделяется тело физическое. 

Затем наступает время чувственной свободы. 

Ранний и дошкольный возраст время осознавания эмоциональных переживаний.

Если до 2 лет с этим совсем непросто – ребёнок практически плавает в эмоциональном аквариуме без дифференциации своих и чужих состояний. 

Психологи выделяют одно из качеств этого состояния, назвав его «эмоциональное заражение».

Воспитатели ясельных групп знают – успокоить плачущего малыша нужно как можно быстрее, зазевавшись, рискуешь иметь дело с группой орущих карапузов.

Потому что, эмоциональные границы еще тонки и легко нарушаются печалью соприсутствующего.

Равно как и с беспричинной радостью.

На детской площадке хохочущий годовасик – источник излучения. Мгновение, и «накрывает» остальных в радиусе приёма. Но уже с трёх лет способность отличать свои чувства от чужих набирает обороты.

И тут есть одно большое НО. 

Ребёнок эмоционально становится отдельным – рождается как человек с отдельными чувствами – если позволит мама.

ЕСЛИ ПОЗВОЛИТ МАМА. 

А у мам не всегда есть для этого мотивация.

Мама ведь тоже еще рождается, движется по оси индивидуального развития, к пониманию сути материнства.

И в её силах притормаживать процесс.

Основание – «сама не наигралась еще».

Сепарация НЕ ДЕЛО ребенка, а задача родителя

К этому времени мать, как это бывает довольно часто, уже сильно травмирована и не может отказать себе в том, чтобы воспринимать ребёнка, как спасение от своих душевных страданий. 

О том, как применять детей в качестве лекарственных средств, можно написать много.

И преуспели в этом не только матери. Бабушки и папы с дедами тоже в списке. У других это заметнее, чем у себя. 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Помните, как режет слух фраза «Сынуля – мой защитник! Мой любимый мужчина»? 

Нет у данной женщины иного защитника. Mужчин, большого и равного, не случилось. Одна надежда на маленького. 

Назначаем его и большим (про отца) и равным (про партнёра). А про то, что он сам, как отдельная личность чувствовать может в этой связи, думать не нужно. У нас ведь одни чувствования на двоих. Ну, вы помните это из анекдота: мама сама у себя спросит – замёрз её сын или хочет кушать. 

Самостоятельно отделить себя от мамы задача для гениев. Тех, что подобно Мюнхгаузену, способны сами себя из болота вытащить. 

В норме сепарация выглядит следующим образом:

1. От рождения ребенок перестает быть «подключенным» к системам матери — кровеносной, например.

Он самостоятельно осуществляет:

  • — газообмен со средой,
  • — поглощение питательных веществ,
  • — вывод того, что ему уже не требуется.

 2. От 1 года (хождение) и старше ребенок пробует увеличивать расстояние между собой и матерью

  • — отойти и вернуться,
  • — игры в «ай, ку-ку!»,
  • — исследование мира.

 3. От 2 лет и старше (в 2-3 года) происходит самая «кровавая» драма сепарации

  • — есть «я» и есть «мама», независимый и не зависящий от меня объект (существо),
  • — исследуется мир, но необходимо возвращение к матери, от которой ребенок зависит.

Главный вывод по завершении периода сепарации:

— я не исчезаю от того, что мамы (временно) нету рядом,

и одновременно: — я, оказывается, нуждаюсь в маме, в возвращении к ней (после игры, например).

Что это?

Что такое сепарация? В психологии так называется процесс постепенного отделения ребёнка от родителей, его становления как самодостаточной, отдельной, самостоятельной и полноценной личности. Это явление неизбежно, нормально и необходимо, ведь без него повзрослевший человек просто не сможет начать взрослую жизнь.

Выделяют несколько видов сепарации:

  • Эмоциональная или чувственная. Ребёнку не нужно постоянное одобрение родителей, он учится принимать решения самостоятельно, не требует постоянной поддержки отца и матери.
  • Аттитюдная сепарация предполагает, что при принятии решений человеком за основу берутся не родительские установки, а собственное восприятие ситуации, самостоятельная оценка происходящего.
  • Нравственная или ценностная сепарация означает, что у личности формируются собственные жизненные взгляды и принципы, не зависящие от норм, прививаемых отцом и матерью. Обычно человеком в сознательном возрасте учитываются общепринятые моральные устои.
  • Функциональная сепарация начинается, когда ребёнок учится обеспечивать себя самостоятельно. Причём вступление в этот вид отделения необязательно предполагает материальное самообеспечение, которое непременно должно последовать позже. Подросток учится становиться самодостаточным в бытовом плане: поддерживать себя и одежду в чистоте, готовить еду.
  • Конфликтная сепарация считается завершённой, если человек не испытывает переживаний и вины из-за ухода из семьи и отделения от самых близких людей.

К сведению! Вести речь об успешном, полноценном и завершённом отделении человека от родителей можно только при прохождении всех рассмотренных выше разновидностей сепарации.

Что такое сепарация? Ее основные виды

Сепарация от родителей – это физическое и психологическое отделение взрослого ребенка от семьи. И порой недостаточно переехать в собственную квартиру или даже в другой город. В своей практике я часто встречаю подобные случаи:

  • Взрослый мужчина, отец семейства по первому звонку мамы бросает недоеденный борщ и мчится копать грядки или делать ремонт на даче. И неважно, что на выходные были планы. Что он обещал сводить жену в театр или детей – в цирк. Звонок мамы важнее.
  • Девушке 28 лет, а она все еще не может обойтись без мамы. Она звонит ей, когда выбирает новую стиральную машинку в магазине, если поссорилась с подругой или встретила нового парня. Без высочайшего одобрения родителей она шагу не сделает. Мужчины в ее жизни не задерживаются, потому что видят: на первом месте всегда будет мнение мамы.

mama-ja-hochu-zhit-svoej-zhiznju-chto-meshaet-zhenshhinam-separirovatsja-ot-roditelej|Фаза Роста

Психологическая зависимость от родителей не дает человеку самореализоваться, развить уверенность в себе, стать свободным. Физическая (пресловутый квартирный вопрос) – это отсутствие личного пространства и неприспособленность к жизни. С одной стороны, очень удобно, что мама приготовит любимые пельмешки, а папа одной левой прибьет полочку. Да и за ребенком будет кому присмотреть. С другой – родители не вечные, и если вы сейчас не научитесь решать жизненные вопросы самостоятельно, рискуете стать беспомощной.

Основные виды сепарации

  1. Эмоциональная. Вы можете сделать выбор, решить проблему самостоятельно, а не бежать за одобрением или помощью к родителям. К примеру, у вас в квартире потек кран. Если сепарация не произошла, ситуация решается одним звонком – маме или папе. Пусть они суетятся, приезжают или ищут сантехника.
  2. Ценностная. У человека есть собственное мнение, он является автором своей жизни. Вы самостоятельно выбираете где работать, с какими мужчинами встречаться, как и с кем отдыхать. Если сепарация не завершена, вы будете смотреть на мир родительскими глазами. И их потребности всегда будут в приоритете. Мама сказала ехать на дачу – значит, все едут на дачу. И неважно, что вы планировали провести эти выходные в Париже. Европа подождет!
  3. Функциональная. Вы способны позаботиться о себе. Умеете самостоятельно приготовить еду, погладить платье или пришить пуговицу. Если же за вас все функции выполняет мама, по сепарации есть вопросы.
  4. Конфликтная. Ваша точка зрения не всегда совпадает с родительской. Вы умеете отстоять свое мнение, сказать “нет”, принять решение и при этом не разрушить себя чувством вины. Гиперзаботливые мамы этим часто пользуются. При любой удобной ситуации хватаются за сердце, пьют Корвалол и всем своим видом показывают “Вот смотри, неблагодарная, до чего ты меня довела!”

Сепарация от родителей — что это такое

Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.

Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:

  • Финансово
  • Физически
  • Психологически

Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.

Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.

Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?

4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей

  • Возраст ребенка – 1 год. Ребенок способен уже делать свои первые самостоятельные шаги или движения (дотянуться, доползти, дойти до чего-либо).

Препятствием к психологическому отделению является то, что мама в этот период не поддерживает стремления ребенка к самостоятельности, а продолжает все делать за него (кормить с ложки, подавать игрушки, делать то, что ребенок хочет сделать сам).

  • Кризис 3-х лет. Ребенок начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает осознавать: «Я и мама – это разные люди».

Фразы родителей, препятствующие становлению личности и психологическому отделению ребенка:

  • «Ты еще маленький! Давай, я это сделаю».
  • «Видишь — у тебя не получается! Я сейчас покажу, как надо».
  • «Так, как я, будет быстрее».
  • Подростковый возраст. Происходит самоидентификация ребенка. Ребенок пытается ориентироваться в большей мере на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание родителей в результате того, что ребенок начинает замечать то, на что раньше не обращал внимание. И это приводит к конфликтам.

Препятствием для психологического отделения в этот период является подавление родителями своего ребенка.

  • Возраст 17-19 лет. Период вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою жизнь.

Клинический психолог Вероника Степанова рассказывает о важности отделения от родительского дома и как можно раньше жить самостоятельно. Нести самому ответственность за свою жизнь и строить свою личную жизнь. Но важно не кардинально исчезнуть из дома, а навещать по выходным родителей и проводить семейные праздники в семейном кругу в родительском доме.

Проанализируйте собственную жизнь и определите, в какой момент родители не позволили вам отделиться.

Становление личности

Термин сепарация применяется и в психологии. Имеется в виду отделение достаточно взрослого ребенка от родителей и начало его новой самостоятельной жизни. Не всегда этот процесс проходит гладко. И зависеть это может от многих факторов. Рассматривая, что такое сепарация, не стоит забывать и о том, что в большинстве случаев это достаточно болезненный процесс как для родителей, так и для самого ребенка. Стоит также понимать, что сепарация может быть разных типов. Кроме того, очень важно, чтобы она была постепенной.

Возраст сепарации от родителей

Сегрегация это. Сегрегация (физика)

(не проверялась)

Сегрегация  — изменение физического состояния неоднородной среды;

Поверхностная сегрегация  — явление изменения состава , структуры и свойств поверхностных слоёв атомов вещества в конденсированном, то есть в твёрдом или жидком состояниях.

Причина поверхностной сегрегации — резкое изменение атомной структуры (уменьшение числа соседних атомов) в поверхности по сравнению с объёмом. Вместе с тем у поверхностных атомов остается стремление к достижению минимума свободной энергии. Поэтому явление поверхностной сегрегации охватывает и ряд других явлений: поверхностные реконструкции, релаксации, поверхностные фазы.

Поверхностные реконструкции  — явления, происходящие в приповерхностных слоях. Обычно связаны с уменьшением числа соседних атомов в приповерхностных слоях. Например, вместо 6-ти ближайших соседних атомов – 5. Избыточная нескомпенсированная связь приводит к перестройке атомов в поверхностных слоях.

Как давалось благословение раньше

separacia-ot-roditeley-vo-vzroslom-vozraste

Согласно информации, которая дошла до нас, раньше было так: сначала мама несколько дней молилась, прося у Бога счастливой жизни для своего ребёнка-подростка. Затем был праздник, в ходе которого «виновник торжества» получал материнское благословение, напутствие на жизнь, поздравления от родственников.

В некоторой степени это было аналогом нынешнего совершеннолетия, когда человек становится полноправным членом общества, получает определённые права и свободы, в том числе право выбирать, — где и с кем жить, где работать, создавать или не создавать семью, рожать детей…

Это было тем самым «обрезанием энергетической пуповины» и способствовало тому, что ребёнок начинал меньше зависеть от родителей и получал ресурсы (энергию) на то, чтобы идти в свою собственную жизнь.

Информацию о том, как благословить своего ребёнка-подростка можно найти на просторах интернета по запросу «как получить благословение матери».

Виды сепарации

Виды сепарации

Существует 4 вида сепарации:

  1. Эмоциональная. Ребенок или уже взрослый человек может сделать свой собственный выбор, даже если родители его не одобряют. Например, способен сказать в магазине, что выбранная одежда ему не нравится, или завести отношения с тем партнером, которого выбрал сам.
  2. Ценностная. Ребенок уже приобрел определенный багаж жизненного опыта, чтобы сформировать свои взгляды и ценности. Он имеет свое личное мнение на многие вещи и не боится доказывать его наперекор родительскому. Такой вид сепарации проявляется с подросткового возраста.
  3. Функциональная. Важный вид психологического отделения, который показывает, способен ли человек самостоятельно позаботиться о себе и жить отдельно от родителей: приготовить еду, справиться с элементарными домашними обязанностями, сходить в магазин и др.
  4. Конфликтная. Разница во мнениях и взглядах поколений может быть настолько существенной, что приводит к конфликтам. Чаще всего это происходит в подростковом возрасте, когда дети готовы даже уйти из дома. Считать, что сепарация состоялась, можно если ребенок не разрушает себя чувством вины.

Техники сепарации

Отделиться от родителей не так просто, как может показаться на первый взгляд. Именно поэтому психологами разработано несколько техник сепарации, которые подойдут каждому. Самое главное – это применить их все.

  • Личные границы. Каждый устанавливает рамки, через которые не смогут переступать даже близкие люди. Таким способом человек защищает своё личное пространство от внешнего вмешательства. Это может быть своя квартира, комната, личные вещи – всё зависит от возраста и случая. Чтобы определить, насколько четко у вас расставлены личные границы пройдите этот тест.
  • Благодарность. Каждому есть за что сказать «спасибо» своим родителям: за хорошее воспитание, за всепоглощающую любовь, за потраченное время и нервы, за финансовую помощь.
  • Прощение. Многие знают, что большинство проблем – это последствия детских травм. Поэтому очень важно простить родителей за все те ошибки, которые они допустили в процессе воспитания. В этом отлично поможет книга «Радикальное прощение» Колина Типпинга. Чтобы выявить, как воспитание в детстве сказалось на характере во взрослом возрасте пройдите этот психологический тест.

Когда начинается сепарация

Когда начинается наш самостоятельный путь? В тот самый миг, когда перерезается пуповина, младенец на физическом уровне становится отдельным существом. Но в психическом плане он поймет это где-то месяцев около 9. Именно тогда он начнёт радостно уползать, а потом и убегать от мамы. А мама будет разрываться между страхом за удирающее чадо, желанием догнать его и вернуть под свой уютный и заботливый контроль и вожделенными минутами свободы и счастья подержать в руках еще что-то, кроме младенца.

Собственно, вот он процесс сепарации в упрощённом виде. Только проявляется он в каждом возрасте ребёнка по-разному. Во все возраста желание отделиться со стороны ребёнка звучит как: «Я не хочу подчиняться вашим правилам! Хочу свободы! Хочу сам за себя решать! Я лучше знаю, что мне нужно! Это моя жизнь, и я хочу жить её по-своему!».

Во все возраста желание удержать ребёнка звучит так: «Ты еще недостаточно взрослый и самостоятельный, чтобы решать сам! Ты не готов принять ответственность за свои поступки, поэтому должен слушаться меня! Я тебя так люблю и желаю тебе только самого лучшего! Я тебе плохого не посоветую! Я знаю лучше, чем ты!».

Есть ли конец или итог у этого диалога? У всех по-разному.

Какие трудности могут возникать?

Далеко не всегда сепарация проходит гладко, часто возникают проблемы. И обычно их инициируют женщины, так как именно они имеют привязанность к детям и эмоциональную связь с ними, пытаются окружить чадо заботой и оградить от опасностей.

Итак, какие трудности могут возникнуть со стороны родителей?

  • Осложнённые роды, непринятие собственного ребёнка. Мать считает, что дитя причинило ей боль, подсознательно винит его.
  • Послеродовая депрессия. Родительница не ощущает себя матерью, не понимает, что делать и как взаимодействовать с малышом, испытывает тревогу и стресс.
  • Постоянные переживания за состояние ребёнка. Женщина прислушивается к его дыханию, часто осматривает тело, ищет тревожные симптомы, испытывает беспричинный страх болезни или смерти чада.
  • Контроль над всеми передвижениями малыша при его первых шагах.
  • Преувеличение опасностей мира, демонстрация собственного страха за ребёнка.
  • Психологический контроль, манипулирование. Например, фразы типа «Если ты бросишь нас с папой, мы не сможем жить без тебя».
  • Попытки воплотить в ребёнке то, что не удалось осуществить родителям.
  • Эгоизм.

С проблемами может столкнуться и ребёнок. Симптомы неправильно проходящей сепарации могут быть следующими:

  • Страхи лишиться поддержки и помощи, ощущение собственной слабости, беспомощности.
  • Проблемы в общении со сверстниками, проявляющиеся в детском саду или школе.
  • Необоснованные фобии, навязчивые идеи (например, о том, что мама и папа бросят).
  • Чувство вины и предательства.
  • Девиантное поведение: необдуманные поступки, отклонение от общепринятых моральных норм, развивающиеся зависимости (алкогольная, наркотическая).
  • Развитие комплексов, например, неприятие своего тела, чувство неполноценности, так называемый синдром отличника.
  • Трудности в отношениях с противоположным полом, проблемы при создании собственной семьи.
  • Зависимость от родителей или других людей.
  • Апатия, депрессивные состояния, раздражительность.

В чем проблема того, как проходит сепарация?

Казалось бы, естественное развитие ребенка и его естественное продвижение от полной зависимости младенца до полной автономности и независимости взрослого человека должна бы радовать и встречать понимание.

Однако вместо этого сепарация может быть осложнена:

1) определенной ролью в семье — «козла отпущения», «светлого рыцаря-спасителя», умника, единственного в семье ребенка, ухаживающего за пожилым человеком лица, няньки для младших детей — тогда вместо нормальной сепарации (которая, по сути, довольно эгоистичный процесс, и требует времени, внимания, сил родителей, посвященных ребенку) получается своеобразный запрет на те или иные формы проявлений.

«Как это — гулять с друзьями? А кто Ваню из садика заберет?»

2) недостатком ресурсов у родителей (тяжелые времена, плохие условия) — тогда вместо поддержки своему отделению ребенок получает готовые ЦУ:

— туда не ходи,

— с теми не гуляй,

— учись, а то дураком помрешь,

то есть его начинают винить («своей сепарацией ты приносишь ущерб, а не пользу») или же стыдить («такой, какой ты получаешься — ты нам не подходишь», «ты не нашего роду-племени», «в кого ты такой уродился?») — подробнее см. «Токсический стыд, токсическая вина»

3) в целом отсутствием здоровых границ  в семье на протяжении нескольких поколений, отсутствием нормальной сепарации (опознается как по «благостному слиянию» с бабушками-дедушками, единодушием с ними, так и по вечным склокам в семье — бесплодным попыткам уже взрослых родителей «отсепарироваться» от собственных родительских семей).

Чем грозит родителям и ребенку поздняя сепарация?

Итак, ребенок наконец повзрослел. Съезжает жить сам. Покидает родные пенаты под любым “соусом”:

  • распределение в другом городе;
  • поиски лучшей жизни;
  • женитьба/замужество или совместное проживание с “половинкой”.

При любом раскладе есть две стороны. Одна – родительская (фаза “пустого гнезда”, когда внезапно освобождается время и внимание, которые уделялись ребенку), вторая – самого “птенца”.

У взрослых детей, которые сепарируются с родителями позже, чем это принято (в среднем – 20-25 лет), есть свои нюансы прохождения стадии.

У родителей, “додержавших” своего “малыша” до “победного конца”, то есть пока уже не стало совсем невозможно его удерживать (часто это бессознательный процесс, умышленно мало кто к себе детей “привязывает”) – свои.

Факторы, которые затрудняют процесс сепарации

Бывают случаи, когда родители сознательно или неосознанно замедляют процесс сепарации. Порой взрослые слишком сильно переживают за детей и стараются отгородить их от проблем. Такая забота негативным образом сказывается на психологическом развитии личности.

Факторы, которые влияют на сепарацию:

  • конфлюэнция. Между детьми и матерями существует очень сильная связь. Она строится на взаимном доверии и уважении. Матери кажется, что она понимает желания своего ребёнка, а тот, в свою очередь, соглашается с её мнением и не пытается что-то делать по-своему;
  • повышенная тревожность. Родители понимают, что окружающий мир таит в себе различные опасности и стараются контролировать поступки ребёнка. Ему передаётся волнение от родных. Самостоятельно действовать он боится, постоянно советуется с родителями;
  • нереализованность родителей. Если мать или отец ничего не добились в жизни, они будут постоянно опекать своих детей, потому что им больше заняться нечем. Они чувствуют себя востребованными, когда контролируют жизнь своих повзрослевших детей;
  • неуверенность. Если родители не уверены в собственных силах, то им кажется, что их ребёнок также не сможет ничего добиться. Взрослые слишком критично относятся к любым поступкам своих детей и сдерживают их стремление к самостоятельности;
  • боязнь разочарования. Родители постоянно контролируют поступки своих детей, чтобы они смогли достичь положения в обществе. Взрослым кажется, что без их наставлений ребёнок пропадёт или опуститься.

Если ребёнок живёт своими интересами и надеется только на собственные силы, значит, сепарация прошла успешно. Благодаря психологическому отделению от родителей, молодые люди (19–23 лет) смогут начать взрослую жизнь, найти мужа или жену, создать семью, воспитывать своих детей.

Факторы, затрудняющие процесс

В некоторых случаях родители сами замедляют и препятствуют естественному процессу сепарации. Как это происходит, отследить невозможно. Но порой взрослые ведут себя так вследствие своих собственных проблем.

  1. Конфлюэнция – очень сильная эмоциональная связь между родителями и детьми. В этом случае мать не может даже допустить мысли, что у её ребёнка другое мнение.
  2. Нереализованность родителей откладывает большой отпечаток на сепарации. Если взрослые ничего не добились, они будут постоянно воспитывать детей и говорить им, как пройти те или иные жизненные стадии. Так они будут ощущать свою значимость.
  3. Неуверенность родителей позволяет им думать, что и у их ребёнка есть серьёзные проблемы с самооценкой. Они заранее будут подготавливать воспитанника к тому, что тот всё равно ничего не добьётся. Таким образом у человека развивается выученная беспомощность.
  4. Повышенная тревожность родителей передаётся и ребёнку. Как результат, он боится принимать самостоятельные решения, не посоветовавшись с мамой и папой.

Как происходит психологическое отделение от родителей?

Процесс сепарации происходит в несколько этапов. Вначале ребёнок всецело зависим от матери и ему необходима её любовь и забота, чтобы выжить. Маленьким детям важно почувствовать тепло и ласку родителей, в противном случае они получают серьёзный удар по психическому здоровью. Впоследствии недополученная в детском возрасте родительская любовь влияет на развитие комплексов взрослого индивида.

В подростковые годы дети стремятся стать самостоятельными. Им важно не только поступать согласно собственным намерениям и интересам, но и получить от родителей одобрение. Детям важно знать, что взрослые признают их значимость и считаются с ними.

После 18–20 лет наступает пора самостоятельной жизни. Дети полностью отделяются от родителей. Они зарабатывают на жизнь, создают семьи. Родители общаются с детьми на равных, то есть как взрослые со взрослыми.

Как перестать финансово зависеть от родителей

Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.

финансовое отделение от родителей

Мой дом — моя крепость

Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.

Чем поможет гештальт-терапия для сепарации?

Как правило, терапия в случае, если клиент ощущает необходимость «отсепарироваться» от родителей, направлена:

— на восстановление границ («за что ты ответственен, а за что нет?», «что реально в твоих силах изменить, а что — нет?»),

— на нахождение ресурса («к кому, кроме заинтересованных в слиянии с тобой родителей или партнера, начальника, работы, бутылки, ты можешь прибегнуть за помощью?» «Что бы тебя могло поддержать, утешить, восстановить силы и веру в себя?»),

— на «доращивание» в необходимом возрасте (см. подробнее в статье «Психотерапевт как мама«) — легализация права уйти и вернуться (кризис 2-3 лет), права иметь собственные убеждения (проживается подростковый кризис), и т.п.

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

А как же было раньше?

Как женились раньше— возможно, спросит читатель. В традиционном патриархальном обществе не было «монад» в нашем понимании, девушек так вообще передавали из отцовской семьи сразу в семью мужа. Молодым людям, правда, приходилось отлучаться для получения образования и профессии, но потом неизбежно было возвращение и женитьба на той невесте, которую подберут родители.

Что ж, действительно, одиночки в давние времена были исключением. Но, во-первых, и выжить в одиночку было тогда невозможно, экономическая «скрепа» держала традиционную семью куда прочнее, чем современную – свободная и равноправная любовь.

А во-вторых, не было в те времена и такого «достижения цивилизации», как подростковый-переходный возраст. Заканчивалось детство – немедленно начиналась взрослая жизнь. А это, в числе прочего, значит, что к концу детства человек был полностью готов к этой самой взрослой жизни, обладал всеми необходимыми трудовыми и социальными навыками. То есть, жизненный цикл семьи в любом обществе начинается еще до заключения брака.

Надо сказать, что и сепарация от родителей тогда совершалось без современных «психологических проблем», и в немалой степени всё по тем же экономическим причинам. Когда в семье семь ртов в прямом смысле слова, то родители сами кровно заинтересованы, чтобы дети как можно быстрее взрослели и уходили из семьи, начинали строить свою семью и свое хозяйство. «Шел бы ты, сынок, в люди».

Бывало при этом, конечно, что уже женившиеся молодые жили с родителями. Но интересный момент: на сходах в сельских общинах правом решающего голоса обладали только те мужчины, которые вели отдельное хозяйство.

То есть, если ты не можешь обеспечить своей семье даже отдельную избу, а живешь с родителями, то у тебя нет права принимать решения, касающиеся всей общины. Можно спорить о том, насколько это правильно с точки зрения современной демократии, но согласитесь, логика здесь имеется железная.

Три важных этапа в отделении от родителей

Этап первый. Напишите письмо маме и папе по отдельности. Обращаясь к ним, сначала пишите про то, где вы еще в них нуждаетесь и почему. Потом вы объясняете, что стали взрослой и сами можете решать вопросы, напишете, как именно вы будете это делать.

Завершите письмо благодарностью. Напишите, что родители уже сделали для вас, скажите папе и маме, что они всегда будут вашей поддержкой и опорой. Письмо можно сохранить и перечитывать, когда необходимо.

Этап второй. Если вы живете вместе, то решите вопрос с переездом.

Как отделиться от родителей?

Этап третий. Помогайте родственникам из ресурса. Если можете, без жертвования своей жизнью. Помощь может быть как финансовой, так и эмоциональной: приехать в гости, уделить внимание, помочь по хозяйству.

Условия, которые необходимо соблюсти

Когда сепарация происходит в правильном возрасте и естественным путём, посыл исходит от родителей. Они как бы говорят ребёнку: — «Мы тебя ОТПУСКАЕМ и передаём ТЕБЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за твою жизнь». И это можно сделать даже безо всяких ритуалов, просто намерением.

Если такого не произошло, и вместо этого родители наоборот стараются «придержать» бразды управления жизнью своего взрослого чада, тогда этот процесс может инициировать сам ребёнок.

И самое главное, — это его реальная готовность принять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою ЖИЗНЬ. То есть согласиться с тем, что в дальнейшем всё, что в ней будет происходить, — это только его ответственность, его выбор.

Как только человек созрел для того, чтобы СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ (сепарироваться), — с этого момента можно приступать к самому процессу сепарации, который состоит из нескольких этапов.

Что делать, если проблемы обнаружены?

Есть вариант заняться самопомощью, если пока нет готовности или возможности обратиться к психологу. Для этого необходимо осознать следующее:

  1. Как проходит этап сепарацииПримите неизбежность взросления детей. Такова жизнь.
  2. Найдите себе непривычное новое занятие, займитесь своим здоровьем, читайте много и т. д.
  3. Вместе с любимым человеком мечтайте о внуках. Занимайтесь друг другом, познакомьтесь уже.
  4. Решите жилищный вопрос, территориальное отделение поколений полезно.
  5. Учитесь жить «здесь и сейчас», а не «там в прошлом».

Пройти психологическую проработку со специалистом по этой проблеме можно по следующим темам:

  • формирование личных границ;
  • стимулирование автономности в первую очередь в эмоциональной сфере (простить и отпустить детские обиды, залечить полученные травмы);
  • принятие родителей без желания их «переделать» с изменением стиля общения;
  • понимание, что сепарация не решит все психологические проблемы, но это является необходимым условием для осознания и успешной адаптации к жизни.

Процесс отделения от родителей влияет на качество жизни во всех сферах. Здоровое прохождение важных этапов формирует автономную личность, которая способна нормально функционировать в своей жизни без давления наследственных проблем. Хорошо, когда вы вовремя заметили, что детство закончилось!

Примеры успешной сепарации

ребенок с чсд

Психологическое взросление и отделение от родителей зависит от того, как они воспитывали своего ребенка.

Успешность сепарации можно отследить по следующим примерам:

  • у ребенка появилось чувство собственного достоинства. К своему взрослению он должен научиться наравне с собой относиться к окружающим и ощущать себя как самостоятельная личность.
  • между детьми и родителями сложились доверительные отношения. Если они с уважением относятся друг к другу, то ребенок сможет доверять многие тайны, не переживая за свою свободу. Такие отношения помогут подростку не попасть в плохую компанию и не нарушать нормы поведения.
  • юноша или девушка не торопятся скорее вступить в брак. Создание новой ячейки общества не будет для ребенка возможностью освободиться от родительской опеки. Он сможет сделать обдуманный выбор партнера тогда, когда будет готов обеспечить семью и содержать детей.
  • молодые люди умеют ставить перед собой цели и достигать их. Во взрослой жизни ничего не достается просто так. Взрослые дети должны быть готовы к тому, что перед желанной целью есть упорный путь ее достижения. Психологически зрелые люди знают это и умеют сдерживать свои эмоции, стойко переживая все сложности.

Что говорит о положительной сепарации от родителей

Если сепарация прошла успешно, ребенок становится самостоятельной личностью. У каждого этот момент наступает в определенном возрасте. У кого-то раньше, у кого-то позже. Понять это можно по следующим признакам:

  • отсутствие стремления как можно скорее вступить в брак;
  • чувство собственного достоинства;
  • доверительные отношения с родителями;
  • целеустремлённость и принятие своих желаний.

Взрослые отношения близких людей

Как правило очень большие и значимые отношения всегда между мамой и дочерью. Что здесь важно понимать и не совершать ошибок? Как строить взрослые отношения двух самых близких людей:

  • Не нарушать иерархию, мама всегда должна оставаться мамой, а не становиться для своей дочери беспомощным ребенком
  • Эмоционально дочь не должна зависеть от мамы и поэтому она никак не должна реагировать на любые манипуляции в отношении себя
  • Мамино недовольство не должно никак влиять на самооценку взрослой дочери
  • Отделиться от мамы – это не значит, что у вас не будет отношений, должны быть границы дозволенного, и построить эти границы должна взрослая дочь
  • Отделение друг от друга – это значит, право каждого на свою жизнь, на свои проблемы, деньги, ошибки и свой опыт
  • Есть право у каждого, и у мамы, и у взрослой дочери жить своей жизнью, и не устраивать друг другу боевые действия
  • Никто никому ничего не должен, помощь в разумных пределах оказывать необходимо, но не использовать друг друга
  • Необходимо признать, что мы все можем совершать ошибки, нужно не только признать, но и простить своих родителей, других родителей у нас не будет, и это факт!
  • Ребенок вырос и ИМЕЕТ ПРАВО на самостоятельную жизнь.
  • Родитель должен принять это право ребенка на отделение и самостоятельность. Это очень важный шаг! И его нужно пройти в любом случае!
сепарация от родителей

Мама и взрослая дочь

Мои рекомендации

Чтобы стать взрослым человеком, который не зависит от родителей, нужно провести большую работу над собой.

Первое, что необходимо сделать – признать собственную проблему, понять, что именно она оказывает негативное влияние на качество жизни.

Нужно разобраться, какие трудности несет с собой незаконченная сепарация и что нужно проработать до начала самостоятельной жизни. Например, научиться принимать решения и нести ответственность за их последствия, иметь свое мнение, даже если оно отличается от мнения окружающих. Взрослый человек не идет на поводу своих эмоций и не совершает импульсивные поступки. Он поступает рационально даже в экстренных ситуациях.

Пройти сепарацию будет легче, если за плечами есть багаж каких-либо достижений: успешная карьера, любимые увлечения, крепкая дружба или отношения и др. Стоит найти, на что можно будет отвлечься, когда родители будут отстаивать свою позицию.

Также важно иметь финансовую состоятельность (подушку безопасности, постоянный источник дохода и др.) и уметь грамотно распоряжаться деньгами. Все это будет серьезной опорой для личной независимости.

Вопросы для самоанализа

  1. Проанализируйте характер своих отношений с родителями и ответьте на вопрос – произошла ли ваша сепарация от родителей?
  2. Проанализируйте — перенесли ли вы формат отношений со своими родителями с позиции «Родитель — Ребенок» на позицию «Взрослый — Взрослый»?

Для того, чтобы выстраивать отношения с партнером, создать семью, выстроить замечательные отношения с детьми крайне важно состояться как взрослая, самостоятельная и независимая личность. А это невозможно до тех пор, пока вы не научитесь отстаивать свои границы с родителями, но тем не менее уважайте родителей преклонного возраста.

Алина Нафикова

Алина Нафикова

Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...