Как защититься от манипулятора

Содержание

12 основных манипуляций, примеры их использования и тактики защиты

Манипуляция «чувство незначительности»

Начинается психологическое воздействие с традиций интерьера. Вам указывают на стул, который находится далеко от внушительных размеров стола шефа? Это подсознательно вызывает ощущение незначительности. Если же предлагается расположиться в глубоком, удобном, но очень низком кресле, то визави намерен влиять своим авторитетом. Обоснование: детям приходится выполнять требования родителей и учителей, то есть людей, которые выше их. Данная установка остается с нами на всю жизнь.

Как защититься? Будьте внимательны и контролируйте ситуацию.

Манипуляция «пространство и объем»

Не дать высказать свое мнение или согласиться на дополнительные служебные нагрузки начальник может одной своей фактурой (даже если он метр сорок на коньках и в шляпе).

Пример. Наверное, многие попадали в ситуацию: патрон появляется в общем кабинете, быстро подходит к одному из сотрудников, буквально нависая над ним произносит: «Не вставайте». Надо отметить: о вашем удобстве и демократическом стиле управления и речи не идет. Он пользуется проверенной психологической уловкой — когда глаза визави над вами, то его слова на подсознательном уровне воспринимаются без возражений. Для пущей убедительности он может усилить воздействие, облокотившись на широко расставленные руки на столе или свободном кресле. Если же стоит задача убедить всю команду, то будет ходить по помещению размашисто жестикулируя.

Как защититься? Поднимайтесь с кресла, когда подходит управленец… и не потому, что хорошо воспитаны или относитесь к нему с уважением. Подобное действие не дает сбить столку, забыть свои аргументы, согласиться на кабальные условия.

Манипуляция «повторение с искажением смысла»

Метод передергивания фактов используется для двух целей: дискредитации мнения одного из сотрудников или для программирования установок всего коллектива.

В первом случае, начальник, повторяя слова подчиненного — незаметно меняет смысл сказанного, причем большинство не чувствуют подлога.

Как защититься? Если ваши тезисы начинают повторять насторожитесь, вслушайтесь и сразу укажите на смысловые искажения.

Во втором случае, перед боссом стоит задача — изменить убеждения коллектива и многократно повторяемые утверждения, в конце концов, принимаются на веру. Например, если постоянно высказывать недовольство по поводу работы даже лучшего и самого грамотного специалиста, то рано или поздно в глазах коллег он таким и будет казаться. Кроме того, и сам начнет верить в правдивость утверждения.

Кстати, в психологии существует понятие «спираль молчания». Ее основной мессенджер: люди могут не разделять мнение руководителя, однако не выскажут этого. Обосновывается такая позиция страхом оказаться в меньшинстве и быть отвергнутым командой. Также замечено, что зрелые личности не боятся изложить свою точку зрения, поэтому на них держится стабильность в коллективах.

Как защититься? Призывать коллег к критическому мышлению — бесперспективно. Сохраняйте уверенности в себе и психологическое равновесие.

b_5e08bff14dc7a.jpg

Постоянные ложные обвинения и унижения нивелирует даже залужено-высокую самооценку специалиста

Манипуляция «плохой специалист»

При каждой удобной оказии шеф обвиняет сотрудника в некомпетентности и безделье, причем без всяких оснований.

Пример. Подобные упреки постоянно звучали в адрес женщины, которая с золотыми медалями окончила школу и институт, без протекции продвигалась по карьерной лестнице, плюс подчиненные ценили ее за быстроту и четкость в работе, помощь и правильное отношения к людям… Однако постоянная травля новоиспеченным боссом сделали свое дело — у уверенной в себе дамы пошатнулась самооценка, к тому же она оказалась на грани нервного срыва (от психологической боли кричала во сне, пугая мужа)… Отмечу: после увольнения ей понадобился год или больше, чтобы забыть о затянувшемся кошмаре…

Как защититься? При любых обстоятельствах поддерживайте уверенность в себе и личную самооценку, плюс не сомневайтесь в своей эффективности. При необходимости обратитесь за помощью к психологу.

Манипуляция «кислая» улыбка”

Первое лицо кислой улыбкой (без слов) демонстрирует свое пренебрежение к любому члену команды, причем не имеет значения присутствует или нет при разговоре подчиненный. В первом случае обиженный человек расстраивается, соответственно, им легко управлять и манипулировать. Во втором, ситуация еще гаже, ведь нет возможности отстоять себя.

Как защититься? Безразличие — лучший вариант.

Манипуляция «два в одном — ярлык»

Босс за глаза плохо отзывается о ком-то из сотрудников, таким образом, настраивая «доверенное лицо» против коллеги. В итоге, от психологического воздействия страдают два человека, ведь их отношения со временем обязательно ухудшатся.

Тактика защиты. Внимание: если любой индивид за глаза говорит про кого-то неприятные вещи, то на 99 % можете быть уверенны, что он в любой момент аналогично поступит и по отношению к вам. Полученные сведения обязательно проверьте или хотя бы поразмыслите логически: правда или нет.

Манипуляция «имитация предвзятости»

Патрон изображает обиженного и обвиняет визави, в некорректных высказываниях и действиях. Подчиненный ничего подобного себе не позволял, поэтому удивлен, обескуражен и нервничает. Естественно, начинает оправдываться и нахваливать вышестоящего по должности. Вопрос: зачем весь этот цирк? Ответ: держать в напряжении членов команды; потребовать сатисфакцию — выполнение дополнительной работы; потешить свое тщеславие…

Как защититься? Лишь один раз опровергнете обвинения и обоснуйте, почему подозрения неправомерны, но не нахваливайте. Избегайте подобных игр.

Манипуляция «запугивание»

Начальник демонстрирует плохое настроение или раздражение? Он отлично понимает, что при этом любой сотрудник испытывает чувства от дискомфорта до страха, ведь каждому есть что терять. Речь идет о доброжелательности при деловом общении, финансовой составляющей (зарплате и премиях), очередном повышении в должности или даже месте службы. Соответственно, продумано нагнетается, плюс используется чувство тревоги, чтобы заставить человека беспрекословно перевыполнять план, трудиться до ночи и в выходные, постоянно ездить в командировки… Примеры манипулятивных фраз: «Ваше повышение в должности зависит от эффективности работы, мне бы хотелось видеть лучшие результаты и больше инициативы», «Есть много отличных претендентов на трудоустройство к нам»…

Как защититься? Оставайтесь спокойным и невозмутимым, научитесь распознавать блеф.

Манипуляция «злость и гнев»

Управленец агрессивно себя ведет, причем повод непонятен. Тут все просто: он ждет, что вы начнете его умиротворять, а затем согласитесь на невыгодные для вас условия или дополнительную нагрузку.

Как защититься? Игнорируйте «театр одного актера», не делайте попыток утихомирить, не спрашивайте в чем дело. Скорее всего не получив «обратной связи» он уймется.

Манипуляция «быстрое решение»

Руководитель делает вид, что крайне занят или очень спешит, но излагает проблему и настаивает на принятии решения.

Пример. Несколько лет назад в нашем структурном подразделении вводились изменения. Двум сотрудникам предложили написать заявление о переводе на другие должности. Добавлю: время на раздумье ограничивалось несколькими днями, причем патрон был постоянно занят, заместители — не в курсе, главбух — не знал нюансов. Подчиненные понимали, что это не в их интересах, но насколько даже представить себе не могли. Словом, один специалист отказался и попал под сокращение, а второй, таки, написал. Обман выяснился позже. Оказалось: мужчина по собственному желанию перешел не только на должность ниже, а еще и на декретную, то есть с вероятностью увольнения, когда молодая мамочка выйдет из отпуска по уходу за ребенком… И что значительно неприятнее: его «место» не сократили… Ситуация усложнялась тем, что его супруга была безработной, плюс в кредит строилась квартира. В результате перипетий у молодого мужчины начались серьезные проблемы с давлением и сердцем — меньше, чем через год он умер…

Как защититься? Прежде, чем принимать быстрые решение — ответите сами себе на несколько вопросов: что я ощущаю здесь и сейчас; надо ли так срочно предпринимать какие-то действия; к чему приведет данный шаг; какая альтернатива существует? Хотя иногда кажется, что вариантов нет…

Манипуляция «скрытые команды»

Побуждение к действию часто происходить завуалировано — на подсознательном уровне.

Пример. Босс абсолютно нейтрально излагает планы на ближайшую перспективу, но определенные слова или словосочетания выделяет интонацией и/или жестами. Например, «удобно было бы», «хорошо было бы иметь» или «надо разобраться», «надо сделать»… Таким образом, он программирует подчиненного на действия. Кроме того, чтобы незаметно мотивировать (снова же ударением и жестами) выделяет фразы: «важная задача», «необходимая для достижения целей», «задание могу поручить только лучшему специалисту». В результате человек взваливает на себя, причем по собственному желанию, дополнительные обязательства.

Как защититься? Будьте внимательны и не позволяйте заморочить себе голову.

Манипуляция «авторитет последовательности»

Пойманному на скрытые команды сотруднику надо во что бы то ни стало выполнить, взваленную на себя работу. Ведь по принятым в обществе стандартам: последовательность и обязательность ассоциируются с порядочностью и профессионализмом. В свою очередь патрон этим пользуется. Так, через день-второй он начинает поторапливать, например, произносит что-то подобное: “Только обязательные и надежные люди пользуются уважением, доверием и могут претендовать на служебное продвижение (повышение оклада или премию).

Как защититься? Если попали под влияние и взяли обязательства — откажитесь в течение нескольких часов или на следующее утро. Объясните, что не подумали и не просчитали свои резервы, например, времени.

Методы защиты

Прежде всего, необходимо научиться распознавать манипулятора и понимать, что вами хотят управлять. Здесь лучше ориентироваться на свои ощущения, потому что ум обмануть можно, а вот подсознание практически никогда.

Как защититься от манипулятора

Например, ваше внутреннее «Я» противится какому-то действию, но оппонент вынуждает вас делать то, что выгодно ему, то есть оказывает психологическое воздействие. В этом случае, главное, чтобы вы осознали, что вами пытаются управлять, потому что только в этом случае, защитные механизмы начнут работать.

 И еще. Вы должны понимать, что основная цель манипулятора — получение личной выгоды.

1. Ответьте на вопрос: кто вы?

Главная беда излишне уступчивых людей – абсолютное непонимание того, кто они, что для них в жизни приоритетно, какими принципами они готовы поступиться? Как только вы определитесь со всем вышеперечисленным, вы перестанете вестись на чужие уловки. Поймите, у альтруизма должна быть цель, вы должны понимать, чем готовы пожертвовать? Если дружба для вас важнее любви – с легким сердцем идите на поводу у товарищей и готовьтесь к ссоре с супругой. Если у вас на первом месте карьера – можете смело задерживаться допоздна, жертвуя семьей и здоровьем. Но уже сейчас нужно сделать выбор: кому вы говорите «да», а кому – «нет». Быть хорошим для всех не получится.

Как же ведет себя типичный манипулятор?

  • Требует принять решение немедленно (ведь завтра уже будет поздно);
  • Играет на любви к халяве (предлагает акции, скидки);
  • Подменяет цели (на самом деле он преследует одну цель, но делает упор на обсуждение ее деталей);
  • Ссылается на мнение авторитетов либо выдает за огромный авторитет себя;
  • Играет на кровных или дружеских связях («Как откажешь, ты же мне друг!»);
  • Идет на мнимые уступки (только для вас он попросит о чем-то директора);
  • Раздувает важность человека, опуская себя (иными словами, подлизывается);
  • Втирается в доверие (умеет выслушать, поддакивает, делает дружеские жесты, ищет общее интересы, хвалит собеседника).

1. Прерывание любой связи

как остановить манипулятора

Самое простое и действенное, что можно сделать, — это прервать связь. Сразу и резко. Прекратить разговор, завершить отношения, вернуть подарки и не прибегать к помощи. Другое дело, если вас с этим человеком связывает нечто большее — тогда нужно крепко подумать, что вы получаете от этих отношений и не манипулируете ли при этом сами.

Например: молодая женщина жалуется на постоянные придирки свекрови, живя в ее квартире. Выход — разъехаться, и повод для конфликта сразу исчезнет.

Знакомство

Как общаться с манипуляторами? Такой вопрос, наверное, задавал себе практически каждый человек, которому приходилось пересекаться с людьми такого типа. Общение с ними – довольно интересный, но сложный процесс. Многие люди попадают под влияние манипуляторов и не могут соскочить с этого «крючка». Это тяжелая ситуация, так как подобные личности активно используют свои инструменты для влияния на других людей. Обычно это лесть, грамотно выстроенный шантаж и игра на чувстве вины.

Зачастую они еще применяют энергетический вампиризм. Поэтому людям в их окружении свойственно расходовать не только свои деньги и время, но и собственные жизненные ресурсы.

Предупрежден – значит вооружен

Менеджер по персоналу, проводя собеседование, стремится получить о соискателе как можно больше информации: говорит ли тот правду о своем профессиональном опыте и образовании, знает ли специфику своей области работы, способен ли быстро принимать ответственные решения и т. п. Но мало кто в процессе интервью ставит перед собой четкую задачу выяснить, является ли соискатель манипулятором. Между тем эта информация о будущем сотруднике может оказаться не менее важной, чем сведения о послужном списке.

Если менеджер по кадрам хорошо владеет проективными методиками, это позволяет ему сделать дополнительный анализ психологических особенностей соискателя, в том числе и склонности к манипулятивному поведению.

Естественно, выявленная при помощи тестов склонность к манипулированию не должна автоматически ставить крест на кандидате. Может быть, в данный момент именно такой человек и нужен компании. Но в любом случае информация должна быть получена заранее, чтобы в дальнейшем поведение сотрудника не стало неприятным сюрпризом.

Зачем терпеть

Многие сталкиваются с вопросом о том, как общаться с мамой-манипулятором. Казалось бы, нельзя так просто взять и проигнорировать родного и дорогого человека. В такой ситуации люди осознают, что перед ними манипулятор, и им приходится самовольно идти у него на поводу.

Мы прекрасно понимаем, что человек отлично играет свою роль. Более того, он добивается всего за счет простого диалога. Большинство людей понимает все происходящее, но не в силах отречься от таких связей или сказать родному человеку о своем отказе.

2. Перенесение фокуса внимания на самого манипулятора

как остановить манипулятора

Можно просто отзеркаливать ему последний вопрос, повторяя сжато самую важную его часть, но с я-сообщением.

Примеры:

  • Ты хочешь, чтобы я сделала отчет вместо тебя? Я хочу, чтобы ты медленно повторил эту фразу еще раз.
  • Ты полагаешь, что я слишком много времени трачу на салоны красоты? Мне важно услышать твои аргументы, а не эмоции.
  • Ты готов принять любое мое решение о нашем разводе, даже если оно не будет совпадать с твоим? Повтори, пожалуйста, свои ожидания еще раз — мне нужно подумать.

Если человек сказал что-то неприятное в пылу эмоций, то подобными вопросами вы сломаете его схему и он, возможно, задумается о смысле произнесенного. В любом случае вы получите передышку, чтобы собраться с силами и мыслями и как минимум успокоиться. Кроме того, вынудив человека повторить только что сказанное, вы перехватываете контроль над ситуацией.

2. Лишите манипулятора власти

Другие люди имеют над нами власть ровно до того момента, пока мы сами им это позволяем, принимая их подарки, заботу, помощь в делах, соглашаясь с их авторитетом. Лишите манипулятора его козырей – верните подарки, решите проблемы самостоятельно, найдите поддержку у третьих лиц – и тогда не придется чувствовать себя вечным должником, соглашаясь на невыгодные условия. Человек не сможет дергать за ниточки, которых у него не будет. Правда, и вам придется повзрослеть, за многое взяв ответственность. Думайте сами, как дорого вы готовы платить за свою свободу?

Приемы манипуляции. Манипуляция: психология общения с людьми

Психологическая манипуляция людьми представляет комплекс различных психологических методов, техник и приемов воздействия.

Настоящий манипулятор — мастер и знаток своего дела, с какой бы целью он ни действовал.

Жертва не подозревает, что находится в руках манипулятора. Психология манипуляции используется и в положительных целях, например, терапия расстройств, лечение гипнозом.

Любой может оказаться под влиянием ловкого манипулятора — им может быть кто угодно, начиная от политика и заканчивая продавцом ближайшего магазина. Причина: каждый хочет достичь результата — продать товар, купить по выгодной цене, стать популярным, богатым, произвести хорошее впечатление и т. д.

Представим: женщина пришла на собеседование по поводу работы. Естественной манипуляцией с намерением понравиться работодателю будет её улыбка и приветливый тон общения.

Иной вариант управления сознанием — реклама нового сезона любимого сериала, второй части долгожданного фильма. Манипуляция срабатывает — возникает желание сходить в кино, купить фильм, посмотреть сериал на прорекламированном сайте, по тв.

Другой пример:

Звонок в дверь — на пороге консультант, продающий устройство для уборки. Он сразу предлагает владельцу квартиры продемонстрировать товар, начиная описывать его положительные качества. Используя упоминания о скидке, распродаже, консультант выполняет роль манипулятора и продаёт устройство, а покупатель не замечает, как оформляет кредит на устройство. И только после ухода настойчивого продавца вспоминает, что уже имеет пылесос и швабру, и большего для уборки ему и не требовалось.

Большинство психологических манипуляций нетрудно распознать, но зачастую трудно не поддаться на манипуляцию. Существуют способы защиты от манипулирования.

Самые известные способы мужских манипуляций

мужские манипуляции в отношении женщин

Попасть под влияние манипулятора несложно, особенно девушкам с мягким характером. Это настоящая находка, из которой можно слепить любую понравившуюся фигурку.

Мужские манипуляции в отношениях проявляются по-разному, соответственно результаты тоже отличаются друг от друга.

 Воздействие унижением

Вместо комплиментов и красивых слов девушка часто слышит претензии и недовольство своей внешностью. Мужчина даже сравнивает её с другими дамами, акцентируя внимание на их превосходстве.

Ежедневно впитывая негативную информацию, женщина превращается в закомплексованную и неуверенную девочку, считая себя сотканной из сплошных минусов. Она становится благодарной мужчине за то, что он терпит её недостатки, хотя на самом деле проблемы являются вымышленными.

Награда за ожидание

Чтобы нарушить эмоциональное равновесие женщины, манипулятор периодически пропадает, не удосужившись предупредить о своём местонахождении. На звонки не отвечает, СМС игнорирует, не перезванивает. И после длительного ожидания он снова возвращается и благодарит за терпение своим недолгим вниманием.

Ожидание сочувствия

Придумывая истории своей жизни с печальным завершением, мужчина пытается давить на чувство жалости, надеясь услышать утешительные слова и получить сочувствие. Слушая сказки манипулятора, многие девушки даже готовы отдаться несчастному, лишь бы душа не болела, а слишком доверчивые готовы поддержать даже финансово.

Держит «на коротком поводке»

Метод основывается на создании иллюзии присутствия. Общение обычно происходит по телефону, через звонки или сообщения. Беседа имеет яркий эмоциональный окрас, поэтому возникает эффект полного взаимопонимания. Такие отношения изначально считаются бесперспективными.

Смена темы разговора

Метод используется, когда гордыня мужчины не позволяет признать ошибку, а веские аргументы в свою защиту уже закончились. Так манипулятор выставляет себя хорошим человеком, стремящимся избежать конфликта. Женщина в данной ситуации выставляется истеричкой, норовящей всё время поругаться.

Манипуляция разочарованием

Как бы женщина не старалась угодить мужчине, он найдёт любую зацепку, чтобы придраться и сделать замечание. Будто разочаровавшись в своей даме, он демонстративно надует щёки и будет ждать, когда девушка начнёт исправно хлопотать возле него, не осознавая, что же она сделала не так.

Перепады настроения

Из внимательного и заботливого человека манипулятор в любой момент превращается в хладнокровного и бесчувственного эгоиста. Упрекая любимую во всех бедах и выливая на неё поток неприятных словечек, он освобождает свою душу от негатива и опять превращается в белого и пушистого.

Манипуляция отсутствием интереса

Демонстрируя равнодушие ко всему, что интересно девушке, мужчина добивается того, чтобы его уговаривали. Жертва, не понимая хитрого плана любимого, всячески доказывает, что ее предложения действительно интересны. В итоге уговоры оказываются не напрасными. Мужчина сдаётся, получив награду в лучшем виде.

Провокация конфликтом

Неправильный ответ, любой шаг в сторону или действие, принятое самостоятельно без согласия мужчины чревато грандиозным скандалом со стороны манипулятора. Во избежание повторения конфликта, уже послушная дама предпочтёт руководствоваться мнением возлюбленного.

Техника притяжения – отстранения

Манипуляция мужчины притянуть оттолкнуть в отношениях считается одной из самых действенных.

Когда теряется интерес ко второй половине или общение зашло в тупик, манипулятор начинает действовать. Умело заинтересовав даму в нужный момент, он незаметно перекладывает на её хрупкие плечи все обязательства, дожидаясь дальнейших действий.

После недолго периода отстранения снова позволяет приблизиться, вознаграждая своим присутствием за упорное старание.

Игра чувствами может происходить неоднократно, ведь мужчине в данном случае важен не результат, а сам процесс.

3. Пресекайте обобщение на корню

Излюбленная тактика манипуляторов – вырывать слова из контекста, раздувать ситуацию до размеров слона, а затем тыкать человека носом. Вы один раз не позвонили матери, забыли отправить документ начальнику, вернулись с вечеринки позже обычного – и вам сразу полетели предъявы, будто так вы поступаете всегда (не цените, не любите, плюете на все свои обязанности, ненадежный и плохой человек). Спектакль рассчитан на то, чтобы вызвать у вас чувство вины. Не ведитесь! Призовите человека не утрировать ситуацию и строить свои выводы на реальных фактах. Это верный способ противостоять манипулятору.

Привычное поведение манипулятора

Чтобы знать, что делать с «боссом-кукловодом», необходимо изучить правила его поведения в обществе, среди коллег.

  • Манипуляторы всегда находятся в центре происходящего, акцентируя свое внимание на самолюбовании.
  • Такой управляющий часто меняет свое мнение: если утром он говорит одно, то вечером — уже другое. Суть – запутать подчиненных, чтобы после морально их наказать, нарушая психологический климат в коллективе.
  • Манипуляторы любят настраивать один против другого, выходя «сухими из воды». Цель – ради развлечения, для пополнения энергетического баланса, или для собственной выгоды (деньги, время).
  • Распространенный прием «кукловода» — сделать поручение для третьего лица в его же присутствии, чтобы избежать отказа. Его не интересуют обстоятельства и намерения того, кто будет выполнять «заказ».

Исследователи рекрутингового агента утверждают, что определить начальника-манипулятора можно еще на собеседовании. Следует обратить внимание на собственное внутреннее состояние (дискомфорт в области желудка), навязывание неадекватных правил игры руководителем (задержки в офисе, работа по выходным), нарочное затягивание беседы болтовней.

А основоположники христианско-буддистского направления уверены в том, что именно страх (трусость) является причиной агрессивного и манипуляционного поведения людей, отсутствие чувства самодостаточности, уверенности в себе, любви и радости в жизни.

Как противостоять начальнику-манипулятору

Признаки того, что вами манипулируют

Как было сказано выше, самая большая сложность в вопросе психологического насилия – то, что его сложно заметить. Большинство из нас привыкло к манипуляциям окружающих с самого раннего детства. Кого-то родители запугивали «дядей милиционером» или «злой цыганкой», которым отдадут ребенка, если он не будет слушаться. У кого-то мама или бабушка начинали показательно хвататься за сердце, стоило ему сделать что-то не так. Все это приводит к тому, что манипуляции становятся частью нашей жизни, разрушая нас изнутри.

Самый верный признак того, что Вами манипулируют – Ваше чувство вины. Вы знаете, что ничего плохого не совершили, но, тем не менее, при общении с каким–то конкретным человеком то и дело испытываете жгучее чувство вины. При этом, так происходит очень часто. Вы сами не понимаете, как так получается. Но если при общении с ним Вы ловите себя на чувстве вины, насторожитесь! Еще один признак, что Вы попались в ловушку к мани пулятору — подспудное чувство тревоги. Вроде перед Вами человек улыбчивый, и внешне доброжелательный, милый и т. д., но Вы чувствуете что-то не то, интуитивно ловите себя на едва заметном ощущении тревоги, как будто «кошки скребут на душе». Ваша интуиция кричит Вам, что Вас обманывают! Но часто ли мы доверяем своему внутреннему голосу?

Главное оружие психологических «вампиров» – особая смесь ощущений, которую они вызывают у своих жертв, будто окутывая их непроходимым туманом. Это страх, вина и ответственность. Страх может быть связан с нежеланием потерять любовь и расположение манипулятора, опасениями за его здоровье и т.д. Вина умело навязывается манипуляторами с помощью их бескомпромиссности и ореола святости, которыми они себя окружают. Кажется, что отказывая им, вы совершаете страшное преступление или ошибку. Вы не просто не соглашаетесь с этим конкретным человеком, а позволяете себе не соглашаться со здравым смыслом, моралью и чуть ли не самым Богом. Из вины и страха рождается ответственность. Вы слишком боитесь потерять манипулятора или осознаете свою «плохость», и начинаете чувствовать себя зависимыми от психологического насильника, стараться ему угодить.

Вот некоторые из проявлений человека, совершающего психологические манипуляции:

1. Бескомпромиссное требование

Манипулятор обычно считает свои требования объективными и само собой разумеющимися. Он никогда не признает, что способен хоть в чем-то ошибаться. О своих желаниях такой человек говорит, будто это законы самой Вселенной. Поэтому когда человек требует от вас чего-то, употребляя такие фразы: «как ты можешь не понимать этого», «так делают все нормальные люди», «ты обязан», вы должны насторожиться. К примеру, муж может быть недовольным тем, что жена, по его мнению, одевается слишком откровенно. Он может сказать ей о том, что он ревнует, что ему неприятно, как другие мужчины смотрят на нее. Пока он просто говорит о своих чувствах, это не превращается в манипулирование. Но если он начинает говорить о том, что «приличные женщины так не одеваются», «над тобой все смеются, как ты не понимаешь этого», это психологическое манипулирование.

2. Неумение принять отказ, восприятие его как личное оскорбление

Манипуляторы не способны к диалогу. Есть только одно мнение: их и неправильное. Такой человек не умеет рассматривать проблему с разных сторон, не обладает достаточной эмпатией, чтобы поставить себя на место другого. Манипулятор неадекватно воспринимает отказ, проводит ложные логические связи между отказом и отношением, характером его жертвы. А затем пытается навязать это видение.

К примеру, подруга предложила вам выпить кофе после работы. Вы вынуждены вежливо отказаться, так как спешите домой. Подруга может расстроиться, и это будет нормальной реакцией. Но если она начнет говорить о том, что вы не любите ее, вы – эгоистичный человек, у которого ни на кого нет времени, это манипуляция. Сюда же относятся все фразы типа: «если ты сделаешь это – ты не мне не сын/дочь!», «ты умер для меня» и т.д.

3. Прессинг или угрозы в случае отказа

Когда манипулятору не подчиняются, он начинает «наказывать» свою жертву, чтобы все-таки добиться своего. Прессинг может проявляться в разных формах, в зависимости от типа манипулятора (о них мы расскажем чуть дальше). У кого-то это открытая агрессия в грубой форме вплоть до физического насилия. У кого-то пассивная агрессия в виде жалоб, постоянных уговоров. Некоторые манипуляторы начинают разыгрывать из себя мученика, провоцируя у своей жертвы сильное чувство вины.

Почему так происходит?

Большинство людей не способно ответить себе на вопрос о том, как общаться с людьми-манипуляторами. Некоторые говорят, что не могут изолировать себя от общества таких людей. Встречаются случаи двусторонней манипуляции, когда люди терпят друг друга ради какой-либо выгоды. Но все же чаще всего проблема кроется именно в односторонней манипуляции.

Как общаться с манипуляторами, как противостоять его манипуляциям?

Некоторым людям свойственно вести образ жизни «жертвы», поэтому сказать очередное «нет» на просьбу, которую они не хотят выполнять, не в силах. Возможно, им не хватает смелости, а может, они не хотят обидеть человека. В особенности это касается близких людей, которые уже настолько отточили мастерство манипуляции на родственниках, что оно иногда остается незамеченным.

Стоп-сигнал для манипулятора

Казалось бы, должностные инструкции могут стать преградой для манипуляций. Но не секрет, что в инструкциях часто прописываются лишь общие обязанности, а потому не всегда ясно, где заканчиваются полномочия одного сотрудника и начинается зона ответственности другого. Поэтому и новички в фирме, приступив к основной работе, предпочитают в большей степени ориентироваться не на инструкцию, а на указания более опытных коллег, которые только и рады загрузить новичка по полной программе, проверить его на компетентность и исполнительность. В результате возникает своеобразная офисная дедовщина – «старые» работники эксплуатируют «молодых» и без всякого стеснения перекладывают на них часть собственных обязанностей.

В этом случае наилучшей профилактикой манипуляций служит внутренний этический устав компании – корпоративный кодекс, где не только перечислены обязанности и зона ответственности для всех должностей, но и сформулирована общая цель (миссия), а также устанавливаются правила игры при взаимодействии сотрудников между собой. В данном случае задача менеджера по персоналу – не только познакомить каждого сотрудника с этим документом, но и объяснить, что в течение рабочего дня приоритетом для каждого из них является выполнение своих прямых обязанностей. А если они соглашаются выполнять чьи-то просьбы или, наоборот, нагружают коллег своими поручениями, то тем самым нарушают установленные в компании правила и могут быть подвергнуты штрафным санкциям.

Если же фирма еще не обзавелась корпоративным кодексом или он не отображает реальных связей между подразделениями, не регулирует отношения сотрудников как по горизонтали, так и по вертикали, то именно менеджер по персоналу должен пересмотреть его положения и предложить руководству компании новый действенный вариант.

Таким образом, важными условиями профилактики «подковерных игр» и манипуляций внутри компании являются:

  • наличие внутреннего этического кодекса, основанного на принципах командного взаимодействия;
  • свободный доступ сотрудников к информации в соответствии со служебными компетенциями;
  • упорядоченность горизонтальных и вертикальных связей между подразделениями.

Установленные раз и навсегда корпоративные правила игры являются действенным ограничителем для двух типов манипуляторов-Жертв и Спасителей, а Агрессора заставляют быть более сдержанным и в ряде случаев умеряют его карьерные аппетиты. Но при деловом общении с манипулятором (и сознательным, и бессознательным) нельзя уповать только на нормативные документы. Необходимо знать коммуникативные техники нейтрализации манипуляций и уметь применять их в нужный момент. Поэтому менеджер по персоналу не только должен сам владеть этими техниками, но и в идеале помочь сотрудникам освоить их.

В качестве обязательного техминимума можно провести в компании беседу с персоналом или семинар на тему «Манипуляции и способы противодействия им». При этом ведущий (в его роли может выступать кадровик или специально приглашенный тренер) в качестве иллюстраций может приводить конкретные примеры из внутренней жизни офиса (естественно, без называния имен). Таким образом, все сотрудники, участвующие в таком тренинге, из первых рук узнают о том, что такое манипуляция и каким образом можно ей противостоять.

Для того чтобы повысить эффективность делового общения, рекомендуется вырабатывать у сотрудников навыки ассертивного поведения (в противоположность агрессивным или пассивным моделям, лежащим в основе манипуляций).

Приведем пример нескольких ассертивных техник, которые можно считать универсальными.

Техника «заезженной пластинки». Эту технику следует применять, когда вам необходимо настоять на удовлетворении справедливых требований, которые определены формально (например, должностной инструкцией, уставом или внутренним распорядком предприятия). Вот пример того, как работает «заезженная пластинка» при общении с манипулятором-Жертвой.

Пример. Вероника (кадровик) и Нина (администратор) – сотрудницы фармацевтической фирмы. Два месяца назад генеральным директором был издан приказ о необходимости всем сотрудникам пройти диспансеризацию. Вероника уже получила необходимые справки от всех сотрудников, лишь Нина под разными предлогами тянет время, ссылаясь на семейные проблемы. Отдел Вероники через неделю ожидает плановая проверка, и ей необходимо, чтобы все документы были в порядке. После нескольких бесполезных ссор с Ниной Вероника решила применить ассертивную технику «заезженной пластинки».

Вероника: Нина, все сроки вышли. Я договорилась с генеральным, он завтра отпускает тебя на целый день. Пройди, пожалуйста, диспансеризацию и послезавтра принеси мне справку.

Нина: Ты с ума сошла! Тащиться в такую даль! Да еще по жаре!

Вероника: Мне очень жаль, погода действительно очень жаркая. Но справка должна быть у меня послезавтра.

Нина: Вот сразу видно, что у тебя нет детей. В этих поликлиниках такие очереди! Как я успею забрать дочь из детского сада?..

Вероника: Очереди не такие уж большие, если ехать прямо с утра. Я об этом договорилась. Так что послезавтра принеси, пожалуйста, справку.

Нина: Ты не имеешь права выдвигать такие требования!

Вероника: Это не мой каприз, а приказ генерального по предприятию. Так что послезавтра принеси мне справку, я очень жду.

Нина: Ну ладно, раз все так серьезно…

Диалог не обязательно будет развиваться по приведенному сценарию, но сходным приемом вы можете пользоваться всегда, когда необходимо добиться от подчиненных или сотрудников выполнения справедливых требований. Но не забудьте: речь может идти только о таких требованиях, на которые вы имеете формальное право (в приведенном примере Вероника имеет предписание генерального директора с указанием четких сроков. Она ссылается на него и спокойно повторяет свою просьбу, игнорируя нападки Нины и ее «эмоциональные» аргументы).

Технику «перманентного отказа» можно применять и в отношении манипулятора-Жертвы, постоянно докучающего своими просьбами или жалобами, и при общении с кипящим энтузиазмом Спасителем, жаждущим навязать вам свою помощь, когда вы в ней не нуждаетесь, или втянуть вас в очередное «жизненно важное» мероприятие.

Эта техника основана всего лишь на умении говорить «нет» и отказываться от неприемлемого для вас предложения, как бы морально ни давил на вас собеседник.

Пример. Катерина – маркетолог на шоколадной фабрике и один из самых занятых сотрудников. Лена – менеджер по продажам и по совместительству классический манипулятор-Спаситель, постоянно фонтанирующий идеями. Лена приходит к Катерине с предложением пойти после рабочего дня в фитнес-клуб с группой сотрудниц. В дальнейшем посещение фитнес-клуба планируется сделать регулярным. Катерина не любит фитнес, к тому же у нее полно работы. В то же время она не хочет ссориться и строит свою беседу с Леной, следуя технике «перманентного отказа».

Лена: Ты обязательно должна пойти с нами.

Катя: Спасибо, у меня другие планы.

Лена (критически глядя на Катину фигуру): Но ведь тебе это необходимо! Ты совсем не думаешь о своем здоровье!

Катя: Спасибо, что беспокоишься обо мне. Но на фитнес я не пойду.

Лена: Не будешь заниматься спортом – начнутся проблемы в работе… Как ты можешь отказываться от фитнеса, это даже несовременно!

Катя: Да, несовременно. Но я не пойду в клуб, спасибо, что предложила.

Лена: Ну ладно, как знаешь…

В данном случае Катя, что называется, убивает двух зайцев: избегает конфликта, но не позволяет навязать себе ненужное мероприятие. «Перманентный отказ» не так уж сильно отличается от «заезженной пластинки», только в данном случае вместо «я хочу» вы постоянно говорите «я не хочу». Не позволяйте увести себя в сторону от темы (в приведенном примере Катя могла втянуться в беседу о фигуре или о необходимости спорта) и не оправдывайтесь за отказ.

Негативный осадок от отказа сглаживается благодарностью за высказанные предложения или извинением за то, что ваш отказ нарушает чьи-то планы (например, если вы, будучи начальником, вынуждены отказать манипулятору-Жертве в просьбе десятый раз за месяц отпустить пораньше).

Пожалуй, самый неприятный тип манипулятора в компании – это Агрессор. Трудность работы с ним состоит в том, что Агрессор не имеет внутреннего этического запрета на выражение негативных эмоций и, как правило, наотрез отказывается слушать собеседника или принимать во внимание его доводы, если разговор ему не нравится.

При общении с манипулятором-Агрессором хорошо работает техника «открытая дверь» – она позволяет защититься от его главного оружия: психологического давления и грубой критики. Пользуясь этой техникой, вы сможете постепенно перевести беседу в русло конструктивного диалога. В чем смысл этой техники? Критикующий, нападая на вас, как бы пытается выломать запертую дверь, однако выясняется, что дверь не заперта: это означает, что в ответ вы не прибегаете ни к ответной критике, ни к оправданиям.

1. Отделите истинное в характеристике поведения от оценки этого поведения Агрессором, например: «Если ты не сдал вовремя отчет (истинное высказывание), значит, ты – лентяй и бездарь! (оценка)».

2. Не реагируйте на негативную оценку вашей личности, но выражайте принципиальное согласие с истинной характеристикой ваших действий («вы правы, я действительно не сдал вовремя этот отчет»).

3. Принципиально не отвечайте контратакой (критикой и обвинениями), но и не пускайтесь в оправдания – они все равно не помогут делу. Не ссылайтесь на внешние обстоятельства («да, я не сдал отчет, но на этой неделе мне трижды приходилось ездить в Обнинск на встречу с клиентом!»). Вы можете быть сто раз правы, но в случае с Агрессором подобные аргументы вам не помогут.

4. Спрашивайте и уточняйте, что не устраивает Агрессора в вашем поведении. («Мне не совсем ясно, почему вы так переживаете, – ведь я уже сказал, что готов остаться после работы и все закончить».) Таким образом вы узнаете, добивается от вас Агрессор каких-то конкретных действий или просто срывает на вас дурное настроение.

5. Сумейте увидеть в критике положительные стороны, принимайте ее спокойно, не поддаваясь чувству вины и страха. Иначе ваша речь станет неуверенной, и все усилия построить конструктивный диалог пойдут насмарку. Не стоит говорить с сарказмом или иронией: на Агрессора ирония действует, как красная тряпка на быка, и в результате конфликт только усугубится.

Если же вам позарез надо добиться от Агрессора определенных действий (например, предоставить вам данные о продажах за определенный период или заполнить социометрическую анкету и т. д.), можно вернуться к вышеописанному принципу «заезженной пластинки». Но порой, когда вы настойчиво просите об удовлетворении справедливого требования, Агрессор (если вы не являетесь главой компании или подразделения) может упираться из принципа «никому не позволю на себя давить» и до бесконечности кормить вас «завтраками» («мне сейчас некогда возиться с отчетностью за прошлый год, зайдите завтра»). Поэтому в данном случае лучше воспользоваться другой техникой – «окажи мне любезность». Например: «Я понимаю, что вы невероятно заняты и все ваши дела не терпят отлагательства, но я убежден, что вы окажете мне любезность…» или «Я помню, как вы на прошлой неделе помогли маркетологам, и очень прошу вас оказать такую любезность нашему отделу…»

Как ни странно, даже очень агрессивным людям нравится делать любезности и выполнять просьбы, если это не слишком затрагивает их личные интересы и не грозит финансовыми потерями. И то, что Агрессор никогда не стал бы делать под нажимом, он сделает из любезности (каждому приятно чувствовать себя хорошим и благородным, настоящим джентельменом, да к тому же профессионалом, способным «на раз» решить сложный вопрос).

Найти и обезвредить

Чтобы выявить манипуляцию, важно понять, какие действия вы совершаете, потому что вам этого хочется, а какие – из-за внушённого вам чувства вины.

«Если вы даете в долг деньги, чтобы не прослыть скупым, или соглашаетесь на сверхурочную работу, только чтобы никто не усомнился в вашем профессионализме, или помогаете человеку из чувства вины перед ним – это признаки наличия у вас индивидуальных слабых мест, зон вашей манипулятивной уязвимости», – предупреждает Марина Фомина.

Причинами нарушения родительских запретов могут быть желание проверить взрослых на прочность, протест или недостаток внимания.

«Важно научиться разделять свою и не свою ответственность. Мы отвечаем только за свои чувства, мысли, слова и действия. Другой человек отвечает за свои. В случае манипуляций, человек обычно не хочет специально сделать что-то неприятное для другого. Поэтому способ противостояния – это как раз и обозначить, что вы своим поступком не хотите нанести вред человеку, а просто хотите сделать то, что хотите. Например, муж из примера выше может ответить жене: «Мне просто хочется пообщаться вдвоем с другом и абсолютно не хочется, чтобы тебе было плохо». Таким образом мы как бы передаем обратно ответственность человеку за его эмоции», – советует Мария Сигал.

«Если вами часто манипулируют, значит, вы ведёте себя не как взрослый и ответственный человек, а как нерешительный ребёнок. Примите решение прислушиваться к себе и своим желаниям, а если совершите ошибку, то возьмите за неё ответственность. А если вы захотите в чём-то уступить человеку, то поймайте себя на мысли, точно ли вам эта уступка выгодна или вы боитесь конфликта? Стоит манипулятору понять, что вы в страхе избегаете конфронтации, как он тут же начнёт этим пользоваться», – отмечает Анна Перевозкина.

Механика манипуляции

Говоря, что манипуляция — это воздействие, мы представляем его, как некое событие, происходящее в реальном мире. По аналогии с физическим воздействием: замах, удар — объективная угроза и воздействие, с которыми что-то надо делать. Жертве приходится либо поддаться ему, либо защищаться, но сам факт реальности воздействия здесь даже под сомнение не ставится.

Но в случае манипуляции это не так, потому что манипуляция — это лишь стремление воздействовать. Стремление прячется в душе манипулятора, но в наблюдаемой реальности его нет — мы можем только предполагать, что человек манипулирует, подозревать, чего он добивается на самом деле. И нередко, кстати, ошибаемся, подозревая то, чего нет.

Доказать факт манипуляции практически невозможно. Желание и цели манипулятора всегда скрыты между срок, в подтексте. Он добивается, чтобы ближний сам дал ему то, чего он хочет, и даже сам догадался об этом. А он остается как бы ни при чем – это важно, чтобы избежать ответственности. И эта принципиальная скрытость манипуляций — их главное слабое место.

Манипулятор хочет воздействовать, но реализация этого желания (само воздействие) от него не зависит. Он не может даже сделать свое желание заметным — таковы правила игры. Успех же манипуляции целиком зависит от жертвы. Именно жертва выбирает, воспринять ли подтекст, сыграть ли в его игру. Если она, например, проигнорирует скрытый посыл, – манипуляция не состоится, манипулятор будет бессилен.

Получается, что это не злодеи-манипуляторы всех подчиняют своей воле дьявольскими кознями, которым невозможно противостоять, а сами жертвы «обманываться рады». Почему же они это делают? Зачем нам нужно играть в эту игру, в ущерб себе исполняя тайные желания другого? И как не поддаваться, не вестись на манипуляции?

Почему работают манипуляции?

Чтобы понять, почему манипуляции работают, рассмотрим типичный пример.

«У тебя опять посуда не помыта» – изрекает муж, придя с работы. Внешне это сообщение о делах жены, которые его не касаются, и о посуде, про которую она сама знает. Зачем он это сказал? Предположим, он хочет самоутвердиться, повлиять на супругу так чтобы, чтобы она почувствовала вину или свое несовершенство, как хозяйки. Или он хочет проявить власть, заставив ее срочно помыть посуду. Или просто повод для скандала ищет. Такие у него тиранские странные потребности…

Возмутительно? Однако, это лишь его тайные желания и его личные проблемы. В сообщении никакого насилия он не совершил. Он всего лишь хотел на нее повлиять, что, кстати, не доказано. Вся его «манипуляция», если она есть, — в подтексте. В тексте он разве что лезет не в свое дело (но это тоже его проблемы). Главное, запомним, – он не сказал ничего о ее вине, долге, хозяйственности, о своих желаниях или отношении к ней. Он ее не оскорбил, не унизил и даже никакой претензии не высказал напрямую.

А что с ее стороны? Она прекрасно знает, что посуда не помыта и может удивиться, что муж выступил в роли Капитана Очевидность. Она может в ответ промолчать, проигнорировав его пассаж, сказать что-то типа «ага» и продолжить заниматься своими делами. Может, если уж он хочет принять участите в посуде, уточнить: “Да. Хочешь помыть?” В любом случае, тогда его номер не удастся, манипуляции не получится. Причем для этого ей совершенно не обязательно «видеть насквозь» его тайные мотивы.

Манипуляция состоится, если она вступит в игру – и это будет не только его, но и ее игра. Допустим, она очень хочет в его глазах выглядеть хорошей хозяйкой, ожидает признания, считает, что он должен ее хвалить и не должен указывать на промахи (не сомневаясь в его праве ее оценивать). Вот тогда она и “слышит” в его словах подтекст – что он в ней, как в “хорошей хозяйке” сомневается и упрекает. И это ее задевает, потому что она зависима от его оценки.

Тогда она пытается взять реванш встречной манипуляцией. Например, хочет повлиять на его мнение о себе, оправдываясь: «Я была весь день занята с ребенком» или «Я плохо себя чувствую». Это к посуде не имеет отношения, а суть ее сообщения тоже в подтексте: «думай, что я хорошая хозяйка, несмотря на немытую посуду».

Она может напасть на него в ответ: «А у тебя кран течет». Может сказать, что ей не нравится, что он лезет не в свое дело, диктуя ему, что и как ему следует делать, чтобы ей понравилось. Может броситься мыть посуду, пытаясь загладить свою “вину”. Или обидеться и замкнуться, пытаясь вызвать уже у него чувство вины.

Главное, что объединяет эти ее реакции, – она “читает” подтекст, “слыша” то, чего он не говорил, потому что для нее это важно. И то, что ее реакция по сути тоже манипуляция – попытка заставить его почувствовать / понять / делать то, что хочет она. Его манипуляция сработала — он добился, чего хотел, вызвав ее реакцию на подтекст. Ее манипуляция тоже может сработать, если он среагирует.

Но тогда мы видим уже не невинную жертву тирана и коварного манипулятора, а схватку двух манипуляторов, где неизвестно, кто победит, но пострадают оба. То есть речь идет не о бессовестном насилии, а лишь о том, что один “насильник” ударил первым или оказался ловчее другого.

Иными словами, манипуляция работает только в случае зависимости человека и его претензий на чужую “территорию” Игра состоится, только когда по ее правилам играют оба. На манипуляции ведутся манипуляторы, а проигрывает обычно тот, кто больше зависим.

Жертвы манипуляций

Жертвами манипуляторов становятся те, кто тоже (как и сами манипуляторы) хочет того, что им не принадлежит (и хочет больше другого = готов на большие жертвы). Это может быть как материальная “халява”, так и желание производить впечатление на других или выглядеть в своих глазах тем, кем не являешься, надежда на ответную услугу… Главное, их цели и желания – вне их границ, и они сами не против использования хитрости и “легких путей” для их достижения.

Поэтому жертвы и признают правила манипулятивной игры. В первую очередь, они разделяют установку, что один человек может быть объектом удовлетворения потребностей другого, даже независимо от своей воли. А значит, согласны и сами быть таким объектом. И тем более, согласны чем-то поступиться ради хорошего выигрыша, даже если догадываются или видят, что ими манипулируют. Вдруг получится? Хочется же! – На это их и “ловят” манипуляторы.

Конечно, жертвы обычно тоже ведутся бессознательно. Многие выросли в созависимых семьях и с детства не знали иных отношений, кроме взаимных манипуляций. Для них отношения – это слияние, в обе стороны. Их личные границы плохо выстроены либо совсем отсутствуют.

Проверьте себя. Часто жертва и сама не умеет озвучивать свои желания и просьбы или вообще не в состоянии говорить прямо, обходясь одними “намеками”. За этим стоит страх услышать отказ. А желание получить от другого что-то сильнее уважения к его воле, которого часто вообще нет, – нам кажется, что другой “должен” удовлетворять наши желания, а если он этого не понимает, нужно его “заставить”. Его воля – помеха.

Потому, жалуясь на манипулятора, жертва обычно спрашивает: “Как сделать, чтобы он прекратил (или, наоборот, начал); понял; уважал; оценил; изменился…” Перевод: как мне повлиять на него? Часто даже запросы ко мне так и звучат: «как заставить его уважать меня, считаться с моими чувствами, желаниями и потребностями?» При том, что ее партнер очевидно к этому не расположен, это просьба научить манипулировать, а не защищаться.

Ответ: Никак! Есть пределы наших возможностей. Изменить мы можем только себя. Не надо пытаться не только влиять на другого, но даже желать этого не надо. Здоровый вопрос при столкновении с манипулятором не «как заставить его прекратить?», а «почему Я ведусь на манипуляции, и как мне перестать вестись?». Не “как сделать, чтобы он …”, а “как сделать, чтобы я …”

4. Обращайтесь к манипулятору по имени

как общаться с манипуляторами

Обращайтесь к человеку по имени — в той форме, в которой он вам представился (если Дима — то Дима, если все-таки Дмитрий — то Дмитрий, а если принято говорить Димон — то Димон). Тем самым мы демонстрируем свое уважение. Люди, которых мы действительно уважаем, подсознательно начинают ощущать к нам симпатию.

3. «Лучшее, что я могу сделать прямо сейчас…»

Это еще один способ вежливо отказать и подчеркнуть свою личную линию поведения. Ваши потребности, высказанные вслух, отвергают предложение манипулятора и позволяют сосредоточиться на ваших собственных нужд.

roditeli-lezutkleo.ru

4. Смотрите прямо в глаза

Если вас просят об услуге, которая идет вразрез с вашими планами, не ищите вежливых оправданий. Посмотрите человеку в глаза и просто скажите «нет». Так вы продемонстрируете, что серьезно настроены в этом вопросе и не намерены как-то объяснять свое решение. Ни жалобы, ни мольбы вас не проймут. Подкрепите отказ визуальным упреком — и с вами больше не захотят иметь дел.

Цените себя

Огромное множество женщин интересуется вопросом о том, как общаться с мужем-манипулятором. Такой вопрос настолько актуален, что не остается незамеченным среди психологов. Очень сложно сказать своему избраннику «нет», когда зависишь от него. Но! Даже если вы прожили более 10 лет вместе и уже согласны с его поведением, то это не повод продолжать жить так дальше. Важно понять, что манипуляция – это очень коварный инструмент не только для человека, который его использует, но и для того на кого он направлен. С опытом люди, которые желают подчинить себе окружающих, перестают замечать, что приносят боль своим близким. А почему так происходит? Манипуляция вошла у них в привычку.

Как общаться с манипуляторами, как противостоять его манипуляциям?

Наверное, вы замечали среди вашего окружения людей, которые выполняют все поручения начальства, не входящие в их трудовые обязанности. Более того, эти самоотверженные сотрудники не требуют доплаты или премии. Самое ужасное, что они уверены, что рано или поздно их труды будут вознаграждены. Но! Задача манипулятора заключается именно на том, чтобы «ездить» на таких людях и не давать им ничего взамен. Если вы сталкиваетесь с подобными ситуациями регулярно, то учитесь давать отпор, иначе ваши «профессиональные» обязанности будут расти, а получать от этого вы ничего не будете.

5. Не бойтесь идти в контратаку

Манипуляторы привыкли загонять людей в угол. Не будьте жертвой, в ваших силах поменять правила игры, перейдя в контрнаступление. Сколько еще вы должны терпеть несправедливость? Спросите агрессора: «Почему мы всегда делаем то, что выгодно только тебе? Как насчет моих собственных интересов?» «Вот уже 10-й раз ты просишь меня об услуге, но когда ты сам что-то делал для меня? Может, настал твой черед выполнять мою работу?» Не бойтесь меняться ролями, так вы покажите абсурдность предъявленных к вам требований и отпугнете лицемера.

Смотрите на YouTube: Сколько накопилось упущенных моментов?

4. «Не нужно решать за меня»

Просто и корректно. Манипулятор, как правило, будет «обеспокоен» тем, что с вами не так. Но не позволяйте им навязывать свои эмоции. Контролируйте свою эмоциональную реакцию. Вы всегда можете чувствовать себя позитивно, быть счастливым, радостным, и имеете право не делить это с манипулятором.

Методы манипуляции

Люди-манипуляторы использую разные методы управления другими.

По Брейкер:

Методы манипуляций по Брейкеру

По Саймону:

  • агрессивный гнев;
  • деклассирование;
  • избирательное невнимание;
  • ложная вина, тактика запугивания;
  • ложь или обман путём умолчания;
  • минимизация (отрицание собственной вины + оправдания);
  • осуждение жертвы;
  • отвлечение (уход от темы);
  • отговорки;
  • отрицание;
  • пристыжение;
  • проецирование вины (обвинение других);
  • рационализация (оправдания);
  • роли жертвы или слуги;
  • симуляция невиновности или путаницы;
  • скрытое запугивание, угрозы;
  • соблазнение.

Измените условия игры

Кто в овечьей шкуре, Джордж Саймон, ключевые идеи из книги

Агрессор всегда диктует правила сражения, потому что он первым наносит удар, который задает изначальные условия битвы.
Жертва агрессии (в том числе и скрытой) вынуждена подчиняться этим условиям, пребывая в эмоциональном смятении в результате неожиданной атаки.

Если мы не хотим стать жертвой агрессии и находиться в подчиненном положении, необходимо научиться эффективно выстраивать отношения и изменить условия взаимодействия.
Поэтому необходимо применить ряд мер, которые позволят вам уравнять шансы в жизненных схватках.

Для этого нужно:

  • избавиться от опасных иллюзий относительно человеческой природы и поведения людей;
  • научиться правильно оценивать характер людей в нашем окружении;
  • понять себя и изучить те стороны своей личности, которые делают нас уязвимыми для манипуляций;
  • замечать манипуляции, правильно понимать и реагировать на них;
  • не вязнуть в безнадежной борьбе и отношениях.

Рассмотрим выделенные Джорджем Саймоном меры по борьбе с манипуляциями подробнее:

Избавьтесь от пагубных заблуждений и иллюзий

Многие наши традиционные представления о человеческой природе произошли от классической теории неврозов, которая предполагает, что любой человек в определенной степени является невротиком. Но важно помнить, что многие люди с агрессивными или скрыто-агрессивными наклонностями радикально не похожи на среднестатического невротика. Эти люди думают иначе, у них другой взгляд на мир и кодекс поведения, ими движут другие мотивы и на них влияют другие вещи. Теории, описывающие поведение обычных людей и невротиков к агрессивным и скрыто-агрессивным индивидуумам по большей части просто неприменимы.

Научитесь точнее судить о характере окружающих людей

Чтобы определить основные черты характера того или иного человека, нет никакой необходимости выполнять изощренный клинический анализ.
Выявить агрессивную или скрыто-агрессивную личность можно по привычной манере взаимодействия с другими людьми.

Если человек, с которым вы имеете дело, хочет диктовать свои условия, всегда хочет быть победителем, постоянно стремится настоять на своем, не считает отказ ответом и так далее, то можно быть уверенным в том, что перед вами агрессивная личность.

Как отмечает Джордж Саймон, если человек пытается вызвать у вас чувство вины, редко дает прямой ответ на однозначно поставленный вопрос, ищет отговорки и объяснения тем неприятностям, которые доставляет другим людям, или использует любой другой прием, чтобы добиться своего и заставить вас обороняться, то вы столкнулись со скрыто-агрессивной личностью.

Изучите себя

Как правило, манипуляторы очень внимательно изучают и оценивают черты характера своей жертвы. Поэтому, чтобы опередить манипулятора и знать свои слабости, на которые он будет «давить», необходимо хорошо разобраться в них, чтобы иметь преимущество в столкновении с манипулятором.

Перечень черт характера, на которые важно обратить свое внимание:

  • Наивность.
  • Некоторым людям трудно поверить, что люди могут быть бесчестными, беспощадными, коварными, злобно-мстительными и т. д.
  • Это даже может принять форму так называемой защиты — невротического «отрицания».
  • Только пройдя через многократную виктимизацию, то есть став многократно жертвой безжалостного хитреца или негодяя, вы сможете принять реальность такой, какая она есть.
  • Чрезмерная совестливость.
  • Если вы относитесь к людям чрезмерно требовательным к себе, то вам может быть свойственна готовность оправдывать поступки манипулятора. Даже если он вам причинил неприятности или нанес вред, вы скорее встанете на его точку зрения и станете во всем обвинять себя.
  • Недостаток уверенности в себе.
  • Если вы слишком сомневаетесь в себе и не признаете за собой права на законные желания и потребности, то при столкновении с агрессивной личностью вы, скорее всего, легко сдадитесь и перестанете отстаивать свои интересы, перейдя в глухую оборону.
  • Чрезмерная интеллектуализация.
  • Если вы прикладываете много усилий, чтобы понять других, размышляя и объясняя их поведение и поступки только тем, что это деструктивное поведение вызвано пока неясными разумными причинами — то это обманчивая уверенность никак не даст вам возможность исправить ситуацию и изменить поведение манипулятора.
  • Джордж Саймон настоятельно рекомендует принять тот факт, что в мире есть люди, которые действуют жестоко, коварно и скрытно только потому, что считают это возможным и необходимым для достижения своих корыстных целей. Вам нужно не чрезмерно интеллектуализировать их действия, что может привести даже к оправданию манипулятора, — а сосредоточиться на накоплении сил для того, чтобы вооружиться и защитить себя.
  • Эмоциональная зависимость.
  • Если вам присущи черты характера подчиняющейся личности, в основе которых лежит боязнь независимости и автономии, то вы можете испытывать тягу к уверенным в себе, независимым, агрессивным личностям.
  • Вступив в отношения с таким человеком, вы позволите ему доминировать над вами только из-за страха быть «отвергнутым» при попытках противостояния его давлению.
  • Ваша сильная эмоциональная  зависимость от кого бы то ни было, делает вас более уязвимым и увеличивает риск манипуляций.

Замечайте и правильно реагируйте на действия манипулятора

Если вы вступили в отношения с манипулятором, вам нужно хорошо понимать, что можно ожидать от него и  использовать некоторые рекомендации автора:

  • надо помнить, что манипулятор не остановится ни перед чем, чтобы получить преимущество над вами;
  • хорошо запомните и выучите приемы манипулятора;
  • внимательно слушайте и наблюдайте;
  • будьте начеку и определяйте примененные тактики, как только обнаружили их;
  • не «ведитесь» на сам прием;
  • напоминайте себе, что манипулятор просто сражается;
  • свою ответную реакцию выстраивайте исключительно на основе своих собственных законных потребностей и желаний;
  • не реагируйте инстинктивно;
  • не уходите в оборону;
  • сохраняйте независимую и уверенную позицию.

Избегайте безнадежной борьбы

Почему Джордж Саймон не рекомендует пытаться изменить поведение манипулятора?

Жертвы манипуляторов часто пребывают в подавленном состоянии духа, что мешает им ясно мыслить и действовать разумно. В основе такого состояния лежит собственное поведение, которое ведет к депрессии. Если человек участвует в борьбе, где  сильный и беспощадный соперник не дает шансов победить, то возникает чувство бессилия и безнадежности, которое в конце концов превращается в депрессию. Чувство бессилия и безнадежности объясняется тем, что жертва пытается изменить поведение манипулятора или заставить его самого измениться, постоянно думает о том, что сказать или сделать. Энергия, потраченная на эту «безнадежную битву», уходит впустую потому, что невозможно повлиять на то, что находится вне сферы влияния. Чувство беспомощности в этой безнадежной борьбе приводит к усталости, подавленности, разочарованию и утрате сил для защиты самого себя и своих интересов. Чтобы избежать этой ловушки, нужно тратить энергию на то, на что можно повлиять.

Тратьте силы лишь на то, на что можете повлиять

Наше собственное поведение — единственное, на что мы, бесспорно, можем повлиять в борьбе с манипулятором. Успех в этом деле вселяет уверенность и дает силы. Как правило, человек столкнувшись с манипулятором и общавшийся с ним достаточно долго, эмоционально «выжат» и не готов принять эту простую мысль. Ему кажется справедливым заставить манипулятора «заплатить» за понесенный ущерб или заставить его измениться. Но, как подчеркивает Джордж Саймон, даже небольшие первые победы на пути самоизменения заставят жертву агрессора принять идею внутреннего развития и прекратить попытки изменить манипулятора.

Принципы противодействия манипуляциям

Поскольку всякая манипуляция носит скрытый характер, имеет свою цель и сценарий, противодействовать этому вредному психологическому воздействию можно тремя способами, в основе которых лежат “рационализирование и непредсказуемость”:

  • Вскрыть манипуляцию. Как только вы даете понять собеседнику, что видите его попытку манипулировать вами, его действия нейтрализуются, ибо “тайное стало явным”.
  • Вскрыть цель. Заданный прямо вопрос: “Чего вы хотите этим добиться?” или “Зачем вы мне это говорите?” – может помочь вам перевести разговор в конструктивное русло.
  • Сломать сценарий. Манипулятор ожидает от вас определенного поведения, поэтому как только вы отреагируете непредсказуемым для него образом, манипуляция будет остановлена. Подумайте, какой реакции от вас ждут, и поступите иначе.

“Когда ты непредсказуем, ты неуязвим” (Карлос Кастанеда).

Манипуляторы нередко прибегают к жесткому эмоциональному воздействию на оппонента, стремясь вывести его из равновесия. Цель манипулятора в этом случае – избежать конструктивного диалога. Обычно на агрессию реагируют либо пассивно – замыкаясь в себе, обижаясь, плача, либо активно – отвечая в тон и обостряя конфликт. Манипулятора-агрессора устраивают оба варианта.

    “Сложные термины, англоязычные слова, непонятные аббревиатуры, научные обороты, факты, которые сложно проверить здесь и сейчас, – вот что используется… когда играют на незнании и чувстве ложного стыда”.

Единственным эффективным способом противодействия будет рационализирование. Так, в ответ на замечание: “Вы сначала в Excel научитесь работать, а потом уж занимайтесь бюджетом отдела!” – нужно спокойно уточнить, будет ли безоговорочно принят ваш бюджет, если вы представите его в Excel. Манипулятор может выставлять напоказ не вашу некомпетентность, а ваше “неадекватное” поведение или внешность. Так, он может, например, спросить, почему у вас дрожат руки (тактика, в особенности полюбившаяся представителям СМИ). Не нужно смущаться и уверять, что с вами все в порядке, – на это и расчет. Действуйте непредсказуемо. Подтвердите точность наблюдения и превратите его в свой козырь: скажите, что руки у вас дрожат оттого, что решается очень значимый для вас вопрос и исход дела вам небезразличен. Так вы сломаете сценарий и нейтрализуете манипуляцию. В подобных ситуациях работает формула “признание + выгодное объяснение”. Спокойствие и взвешенность – вот лучшее оружие против манипулятора.

    “Невозможно быть хорошим для всех. Вежливым и корректным – да, легкоуязвимым и слабым – нет!”

Манипулятор, добивающийся, чтобы его просьбы были выполнены, играет на том, что вам будет неудобно отказать. Из боязни обидеть ближнего или желания ему угодить многие объекты манипуляции берут на себя лишние обязательства в ущерб собственным интересам. При робкой попытке объекта вежливо не согласиться манипуляторы обычно “нажимают” на чувство вины, долга, страха или обостренное чувство справедливости. Как быть? Сломайте сценарий: спокойно и уверенно скажите манипулятору “нет”. Не оправдывайтесь – не демонстрируйте чувства вины. Предвидя манипулятивную просьбу, опередите ее, рассказав о своей чрезвычайной занятости. Если вам неловко отказать в услуге, честно спросите себя, хотите ли и можете ли вы ее оказать, какова будет цена вашего отказа или согласия. И не стоит бояться испортить отношения с тем, кто пользуется вашей слабостью. Помните: в отличие от манипулятивной, искренняя, честная просьба предполагает возможность отказа.

    “Ваш встречный абсурд должен быть гораздо абсурднее. Это тот случай, когда кашу маслом точно не испортишь”.

Если с человеком, изображающим жертву обстоятельств, вас связывают личные и деловые отношения, а в делах он апеллирует к вам как к другу, воспользуйтесь “методом раздвоения”. Скажите, что как друг вы ему очень сочувствуете, но как руководитель вынуждены вести себя жестко.

Только вы несете ответственность за свою жизнь

Взрослые дети нередко задают психологам вопросы о том, как общаться с матерью-манипулятором. Некоторым родственникам свойственно навязывать близким людям свою «картину мира». Помимо этого, они стараются научить вас жить правильно и действовать в соответствии с их мнением. Людям свойственно бояться ответить что-либо наперекор своим любимым людям. Поэтому так часто их точка зрения уходит на второй план. В таком случае необходимо понять, что ваша жизнь подразумевает только ваши правила, только вы имеете право распоряжаться ей. Поверьте, никто не будет нести ответственность за свои слова, если вы решите поступить так, как сказал вам ваш родственник, а этот совет привел к плачевному результату. Некоторые люди способны понять это в теории, а кому-то необходимо несколько раз «наступить на одни и те же грабли», чтобы понять это.

Способы ухода от манипулятора

Способ 1. Интуиция против лжи. Итак, вас попросили заняться чем-то, что не имеет для вас значения и не входит в зону вашей ответственности. Прислушайтесь к собеседнику — и прислушайтесь к себе. Постарайтесь понять, ощущаете ли вы внутренний дискомфорт при общении. Если вы можете распознать искренние намерения того, кто обращается к вам за помощью, то скорее всего это не манипуляция. Если же вы не будете уверены в его искренности (ведь манипулятор по сути лжёт и, говоря одно, подсознательно транслирует совсем другое, именно так интуитивно мы и чувствуем ложь), то наберитесь смелости и откажите. Если вы ответите отказом, то искренне просящий не станет вынуждать вас испытывать чувство вины или призывать на вас кару небесную, а вот манипулятор наверняка скажет нечто подобное, чтобы выбить вас из колеи.

Способ 2. Время на размышления. Вы почувствовали, что вам некомфортно, когда вас о чём-то попросили. Не важно, о чём попросили, но важно, почему именно вам некомфортно. Ваша задача состоит в том, чтобы это выяснить. А для этого хорошо бы потянуть время, взять небольшой тайм-аут. Срочный вызов к начальнику, срочно выйти на кухню проверить готовящееся блюдо, в конце концов просто срочно выйти в туалет. Выигранное время поможет вам справиться с эмоциями, которые начинают разгуливать при игре на ваших «душевных струнах» — в это время вы и разберитесь, какие именно «струны» дребезжат. А справившись с эмоциями, вы сможете продумать свой отказ детально и обоснованно.

Вернувшись, вы, например, можете проверить свой ежедневник и сказать, что на нужное манипулятору время у вас запланировано важное дело, которое вы никак не можете перенести. Придумайте что-то действительно важное, что могло бы храниться у вас в запасе на подобный случай. И это нечто важное должно перекрывать важность того дела, из-за которого манипулятор как раз и просит вас сделать что-то вместо него. Иными словами, запаситесь отговорками.

Я ни в коем случае не призываю вас проявлять свои худшие стороны, прибегая к обману. Этот метод не самый лучший для тех, кто старается всегда говорить правду. Конечно, если вы готовы сказать человеку в лицо, что не чувствуете в его просьбе искренности, что считаете его манипулятором, которому не важны ваши личные потребности и т. п., то скажите об этом прямо. Рано или поздно вы достигнете высот в искусстве изящного ухода от манипуляций. Но поначалу говорить с просящим человеком открыто вам наверняка покажется затруднительным. А показать с помощью пары хитростей, что вами нельзя помыкать при любом удобном случае, полагаю, будет вполне приемлемым выходом.

Способ 3. Уточняющие вопросы. Суть этого способа — завладеть инициативой в разговоре. Для этого примерьте на себя роль любопытствующего сочувствующего друга, и в ходе беседы перейдите в роль наставника, гуру, Учителя. Вам нужно выяснить, насколько в действительности вашему собеседнику требуется ваша помощь, или же он может справиться самостоятельно, но желает перебросить проблему на вас. Ваша задача в ходе разговора заключается в том, чтобы не оправдываться, почему вы не хотите делать что-либо, а давать мудрые советы, чтобы это «что-либо» делал сам просящий.

Задавайте просящему уточняющие вопросы. Любые! Почему ему нужно что-то сделать? Почему именно вас он об этом просит? В какое время нужно это нечто сделать? Что случится, если он это не сделает? Что произойдёт, если сделать с опозданием? И так далее в подобном духе. По реакции собеседника вы поймёте, манипулирует ли он вами (по крайней мере, старается ли манипулировать). Ещё вы сможете выяснить, понимает ли он сам суть своей просьбы. Выдвигайте идеи, предлагайте свои способы решения проблемы. Будьте искренни и настойчивы в своём желании помочь — но помочь словом, а делать дело предоставьте просящему. В лучшем случае, вам удастся логически убедить его, что он и сам справится, если захочет постараться. Возможно, вы выясните, что просящий лжёт, и дадите ему это понять, построив на этом основании свой отказ. Но в любом случае, поняв, что вы сопротивляетесь, манипулятор скорее всего переключится на кого-нибудь другого.

Конечно, существует вероятность, что вам станет жаль другую будущую жертву манипулятора, но и в этом случае не поддавайтесь. Старайтесь убедить его, что он в состоянии делать свои дела и решать свои проблемы самостоятельно. Покажите ему, что вы в него верите! Если убедить не удастся, ничего страшного — свою мысль вы до него донесли, и продолжайте её отстаивать, если он решится обратиться к вам в следующий раз.

Способ 4. Твёрдое и вежливое «нет». Этот способ основан на методике общения, называемой ассертивным поведением. Суть его сводится к нескольким принципам, но в нашем случае основными будут следующие: быть настойчивым, но вежливым, быть отстаивающим свои права, но уважительным. Ваша задача заключается в том, чтобы принять как факт, что все люди Земли пришли в эту жизнь для каких-то важных целей, все равны и достойны уважения, и вы точно так же достойны уважения.

Разговор следует вести с позиции уверенного в себе человека, знающего свою ценность и готового при необходимости пойти на компромисс к удобству обеих сторон. Быть твёрдым и гибким одновременно. Твёрдым — чтобы отстоять свои права, потребности, желания. Гибким — чтобы уметь предложить разумные уступки. Ассертивное поведение — это не такая уж хитрая наука, но требующая внутренней уверенности в своих силах, это образ жизни, это мировоззрение. Ассертивное поведение — это стиль жизни, противоположный агрессивно-жертвенному поведению, а ведь манипулятор находится именно в позиции агрессора, ставя в позицию жертвы того, к кому он обращается. Прибегая к ассертивному поведению, вы уходите с игрового поля манипулятора на своё игровое поле, где и лишаете манипулятора преимущества знания правил игры. А игра на своём поле — это уже половина успеха.

Пробуйте различные способы ухода от манипулятора, выбирайте тот, который вам более по душе, и отстаивайте свои интересы. Ваша жизнь — наивысшая ваша ценность. Живите в полную силу, пребывайте в счастье и гармонии с окружающим миром, и ни один манипулятор не осмелится раскинуть на вас свои сети!

Декабрь 2015

Татьяна Артемьева

Прислушивайтесь к мнению родных и близких

Близкие люди всегда на вашей стороне, они желают вам добра, им больно смотреть, как вы перестаете быть собой под влиянием другого человека. Если манипулятор одерживает верх, попытки помешать этому со стороны близких обязательно будут. Насколько успешными окажутся попытки – целиком зависит от вас: болезненная реакция на любое проявление заботы в свой адрес может свести на нет все старания.

Советуем рассматривать поведение близких как лакмусовую бумажку, ведь они-то точно знают вас лучше всех, и если им кажется, что у вас проблемы, возможно, так оно и есть.

Что делать, если близкие бьют тревогу, а верить им не хочется? Должно найтись компромиссное решение, например, способ проверки вашего нового друга на лояльность и порядочность. Личные отношения на факт измены проверить проще всего, для этого можно создать соблазн и посмотреть на реакцию. Дружеские и партнерские отношения, например, на работе в коллективе, подвергать проверки труднее, но суть сводится к тому же – на весы ставится ценность отношений и мгновенная выгода, выбор говорит за себя.

Недостаток любви

Когда в роли манипулятора выступает близкий человек – супруг, ребёнок или родители, – противостоять ему становится особенно сложно. Если манипуляции становятся особенно навязчивыми, психологи советуют задуматься о том, что заставляет человека прибегать к ним.

Мать жены может постоянно критиковать зятя, если привыкла излишне опекать свою дочь

«Манипуляция – это всегда искаженный способ получить дозу любви, заботы и принятия. Возможно, для человека это единственно возможный способ эту любовь получить. Он просто не знает, как по-другому. Лекарство – это открытость и подлинная близость. Не скупитесь на любовь, тогда вам не придется компенсировать её недостаток чувствами вины, стыда, шубами и бриллиантами», – говорит Марина Фомина.

Мария Сигал добавляет, что манипулятор скорее всего оставит свои намерения, когда осознает, что его слова и действия уже не оказывают должного эффекта. Поэтому в ответ на попытку задеть чувство вины следует каждый раз обозначать, что вы не желаете человеку зла, и всячески избегать недопонимания в отношениях с близкими.

5. «Меня ценят все»

Манипуляторы обожают людей с низкой самооценкой. Психологическая проблема манипулятора заключается в том, что и он сам также имеет низкую самооценку, и самоутверждается за их счет. Не допускайте того, чтобы он считал, будто вы не уверены в себе.

Держите дистанцию

Прежде чем выбрать тактику общения с манипулятором — женщиной или мужчиной, — следует понять, что такие люди умеют ловко менять маски. С одними людьми они могут быть вежливы и предусмотрительны, с другими – грубыми и взволнованными, а с остальными – совершенно беспомощными. Причем иногда манипулятор может менять маски с одним и тем же человеком, в зависимости от своих потребностей и интересов.

Как общаться с манипуляторами, как противостоять его манипуляциям?

Если вы заметили в своем окружении такого человека, то вам следует научиться соблюдать с ним безопасное расстояние. Ни в коем случае не позволяйте ему нарушать ваши личные границы.

Помните, что чаще всего манипуляторы практикуют свой талант еще с детства. Поэтому бессмысленно пытаться перевоспитать такого человека. Предпринимая любые попытки, вы рискуете потерять много сил, времени и энергии.

В обучении контрманипуляциям главное — практика

вопросы читателям

Задача на сегодня: вспомнить минимум 1 ситуацию за день, когда вами пытаются манипулировать. Выбрать один из приемов и отрепетировать ответ на манипуляцию. Потом проработать ее уже в реальности. 

И самое главное — после реальной проработки проанализировать внутреннее состояние и самочувствие — стали ли вы ощущать себя лучше, смелее, свободнее?

Какие приёмы возьмёте на вооружение в первую очередь?

7. Используйте прием «заевшей пластинки»

Собеседник берет вас измором, давит постоянными просьбами или выдуманными «долженствованиями»? Повторяйте отказ столько раз, сколько будет нужно, с одним дополнением – не включайте никаких эмоций. Представьте, что вы робот, который вторит агрессивному клиенту: «Операция недоступна, мы вам перезвоним». Станьте этим роботом и говорите «нет» в самых разных вариациях: «мне неприятна эта тема», «я уже сказал тебе нет», «мы закрыли этот вопрос два года назад». Как это должно выглядеть? «Я думала, ты сам этого хочешь. – Не выдумывай. – Но я столько в это вложила, разве тебе не жаль моих усилий? – Не выдумывай. – Как ты можешь быть таким бессердечным, ты меня не ценишь! – Не выдумывай».

Распространенные приемы манипуляции на переговорах

Манипуляции

Конструктивное ведение переговоров – случай редкий. Обычно одна из сторон на переговорах стремится “задавить” партнера психологически, чтобы добиться максимально выгодных условий сделки. Одна из возможных стратегий манипулятора – “повышенная эмоциональность”. Если обстановка умышленно накаляется, вам нужно прежде всего отгородиться от эмоций, мысленно поставив щит между собой и оппонентом. Затем предложите ему вернуться к конструктивному обсуждению. Полезно заранее договориться о правилах ведения переговоров, тогда вы сможете в острый момент на них сослаться. Также можете попробовать выяснить причину повышенной эмоциональности собеседника.

“Берегите свой мозг. И думайте. Если не будете думать вы, это будут делать за вас. Если уже не делают…”

“Формирование чувства вины” – не менее популярная стратегия. Всячески подчеркивая допущенные вами промахи, манипулятор стремится воспользоваться вашим чувством вины для получения дополнительных преимуществ. Нападки могут быть тщательно спланированы. Самое главное в этом случае – сохранять хладнокровие. Призовите партнера не смешивать текущие переговоры и ваши прошлые ошибки.

“Принижение” – одна из самых неприятных стратегий переговорщика-манипулятора. В ход обычно идет откровенное хамство. Вам будут полезны следующие методы противодействия: воспользуйтесь воображаемым щитом; скажите, что подобным давлением оппонент ничего не добьется; предупредите, что таким образом ситуация зайдет в тупик и иного способа решить проблему, кроме как конструктивным путем, нет.

Попробуйте себя в роли манипулятора

Лучшая защита – нападение, лучший способ понять противника – применить его тактику. Отчасти это то же самое, что воспитывать в себе волевые качества сильной личности, т. к. власть над другими может дать только сила, будь то сила обаяния, сила внушения, сила воли и т. д. Начинать лучше с внешних качеств. Что такое манипулятор, если смотреть со стороны? Это уверенный в себе человек, который производит впечатление более умного, более опытного, более сильного, которому хочется доверять и доверяться. Что бы ни происходило, манипулятор владеет ситуацией, при любой неожиданности он знает, что делать. Давайте разберемся, что именно заставляет вас так думать:

  1. Внешний вид. Стиль одежды, физическая форма, взгляд, мимика, жесты – все аспекты внешности подчеркивают уверенность в себе.
  2. Голос. Существует понятие «властный голос», он отличается от командного тем, что гипнотизирует слух собеседника, звучит убедительно. Все, что им произносится, кажется разумеющейся истиной.
  3. Манера поведения и общения. Коммуникативные навыки манипулятора хорошо развиты, он знает, когда, что и как говорить, чтобы произвести впечатление. Он может заинтересовать и заинтриговать даже скептика. Манипуляторы делают оглушительные карьеры в бизнесе и в политике.

Где всему этому научиться? Технику речи и постановку голоса можно освоить на курсах ораторского искусства, уверенность в себе развивают на психологических тренингах, умение общаться и оказывать влияние на собеседника – на курсах деловых переговоров и НЛП. Актерское мастерство учит работать в образе, снимает зажимы и страх общения, способствует раскрытию природной харизмы.

Как противостоять женским манипуляциям?

Как было сказано ранее, женщинам свойственно применять более щадящие манипулятивные приемы, не связанные с агрессией, прямыми оскорблениями.

Обычно они склонны давить на жалость, использовать собственные слезы в качестве средства убеждения, прибегать к косвенному воздействию (например, использование псевдозаботы).

Помимо этого, манипулирующие женщины любят «обижаться»: они используют свою псевдообиду в качестве средства, способного вызвать дискомфорт, раскаяние, стыд у жертвы.

Как не дать себя обмануть? Распознать такие манипуляции не всегда бывает легко, но, если это удалось, адресату важно использовать методы защиты, которые были описаны выше:

  • сохраняйте спокойствие, вне зависимости от того, что делает женщина, и стойте на своем;
  • ни в коем случае не прибегайте к любым видам насилия;
  • используйте контрманипуляции;
  • говорите «нет»;
  • если она выбрала молчание и игнорирование, не пытайтесь прервать это и ведите себя непринужденно;
  • уважайте себя;
  • если конструктивное общение видится возможным вариантом, обсудите с женщиной ситуацию, сообщите о своем дискомфорте, дайте советы, предложите варианты, которые позволят исправить ситуацию.

Если различные средства воздействия не сработали, следует отдалиться от нее.

к содержанию ↑

7. Метод “заезженной пластинки”

отказ

Ответ должен быть очень простым, а произносить его нужно максимально отстраненно, не позволяя втянуть себя в эмоциональную карусель.

  • “Я не буду этого делать”.
  • “Мне неприятна такая ситуация”.

Говорите о себе и своих эмоциях на “репите” — столько раз, сколько потребуется, чтобы человек остановился и понял вас. Не помогает? Возможно, в данный момент ваш собеседник вообще не в состоянии понимать что-либо, лучше всего оставить его на какое-то время и вернуться к диалогу в другой раз.

Борьба с манипуляцией дома

Среди группы людей, постоянно сосуществующей в одном доме, тоже есть манипуляции. Родственники, близкие и дальние, родители, дети – все влияют друг на друга. Особенно это заметно в периоды подросткового возраста младших членов семьи. Чтобы манипуляции не переходили границы морали, есть золотое правило. Оно простое: закладывать ассертивное поведение как норму жизни в семье. Тогда взаимоуважение и признание чужих границ и мнений не позволят манипуляции посягать на чужую личностную территорию.

Взаимоуважение в семье

Взаимоуважение в семье

Манипуляция – естественное явление межличностной коммуникации. Чтобы она не становилась аморальным явлением, прибегать к ней и допускать ее следует ровно настолько, насколько это позволяет уважение к себе и к другим.

6. «Давай ты сначала успокоишься, а потом мы продолжим»

Иногда они очень эмоциональны — обижены или агрессивны, и грузят все свои эмоции на вас. Им становится легче, когда они высказываются, это факт. Но если вы хотите защитить себя от негатива, который выплескивает на вас манипулятор, оставьте этот разговор. Как правило, ни быстро берут себя в руки и в состоянии продолжить беседу.

Что почитать?

Психолог Анна Портнова также рекомендует почитать книги, которые помогут вам лучше разбираться в манипуляциях, к которым прибегают люди.

Дейл Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

Книга об отношениях между людьми. Она содержит в себе множество простых и полезных теорий и практик, использование которых сделает ваши взаимоотношения с другими людьми более успешными.

Зигмунд Фрейд «Психология масс и анализ человеческого Я»

Если вы интересуетесь психологией и имеете представление о том, что такое человек и его отношение с обществом, то чтение этой работы будет вам очень полезно. Вы сможете понять психологию масс и самого себя.

Стивен Хассен «Противостояние сектам и контролю над сознанием»

Эта работа рассказывает о механизмах контроля над сознанием, религиозных объединениях, мистических обществах и их реальных задачах.

***

«Рост.медиа» опубликовал статьи, котораы может помочь вам не только перестать поддаваться манипуляциям, но и стать независимым от чужого мнения и наичуться выстраивать личные границы.

Вернуться в блог / Посетить библиотеку спринтов и канбанов

Контрманипуляции на работе

Как проводить контрманипуляции на работе?

Манипуляции со стороны коллег — распространенное явление.

Обычно те прибегают к ним, чтобы скинуть свои дела на того, кто подвернется под руку.

Как не поддаваться на манипуляции? Способы борьбы с коллегами-манипуляторами:

  1. Используйте контрманипуляции. В борьбе с лентяями все средства хороши. Игнорируйте, шутите, подкалывайте и не давайте коллеге никакой возможности понять, что Вы можете быть ему полезным.
  2. Договоритесь с коллегами. Не исключено, что манипулятор достает не только Вас, а кого-то еще. Если работать слаженно в борьбе с психологическим давлением манипулирующего человека, можно одержать победу и заставить того практически прекратить посягательства. До появления новой удобной жертвы, разумеется.

Также помните, что иногда искусство игры на стороне манипулирующего коллеги может оказаться полезной. Если Вы видите, что способны извлечь выгоду из происходящего, пользуйтесь этой возможностью.

Сложнее всего приходится людям, впервые появившимся в коллективе, в котором есть один либо несколько манипуляторов. В первое время нужно быть особенно начеку и делать все возможное, чтобы продемонстрировать силу и стойкость.

Первое впечатление — самое важное. Если местные манипуляторы быстро смекнут, что от Вас ничего не получат, в дальнейшем Вы сможете работать в комфорте.

Как общаться с манипуляторами? Узнайте из видео:

Наша интересная группа Вконтакте:

9. Подготовьте план отступления

Одно дело, когда манипулятор – чужой человек, и совсем другое – если это ваш супруг, родственник или начальник, у которого вы в подчинении. Одним «не хочу» здесь не отделаешься, особенно если агрессор хорошо знает ваши слабости, имеет над вами власть, а его угроза – не пустой звук. Когда отстаивание интересов грозит потерей денег, работы или семьи – самое время подумать, а так ли много вы теряете? Может, пора поискать другое место для самореализации или другие отношения, в которых никто не будет вас обижать? Обдумайте план отступления, поищите поддержку со стороны близких и друзей, не зацикливайтесь только на одном варианте. Иначе так и проживете всю жизнь терпилой.

9. Физическое отстранение

ссорятся

Увеличение дистанции при диалоге часто позволяет уменьшить или вовсе убрать давление. Не получается? Перейдите на общение в письменном виде — это удобно еще и тем, что вы всегда можете процитировать кусок из предыдущей переписки, который подтвердит вашу правоту.

Интуиция

Как упоминалось выше, иногда сложно противостоять манипуляторам, но возможно.

Для этого вам придется много работать над собой, научиться различать разные формы и проявления манипуляций, а также оценивать поведение своего партнера в различных ситуациях.

Как общаться с манипуляторами, как противостоять его манипуляциям?

Некоторые люди полагаются на свою интуицию. И это работает! К сожалению, мы редко к ней прислушиваемся, а стоило бы. Дело в том, что людям свойственно оправдывать поступки и действия других, даже в самых неприемлемых ситуациях, а манипуляторы активно пользуются этим.

Как общаться с манипуляторами, как противостоять его манипуляциям?

Прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Если вас напрягает общение с человеком или вы некомфортно себя чувствуете, возможно, что-то в вашем общении идет не так. Постарайтесь понять, использует ли человек вас в корыстных целях.

10. Вскройте карты: скажите о своих наблюдениях вслух

Если вы давно раскусили обидчика, можно попробовать выйти из игры, озвучив человеку, что его намерения раскрыты. Этот шаг требует мужества, но он действенный. Просто скажите: «Ты обвиняешь меня в эгоизме, потому что не хочешь потерять свое влияние, боишься остаться никому не нужной». «Твоя угроза – попытка посильнее меня привязать, ты не уверен в себе и думаешь, что я найду кого-то получше…» Главное в этот момент излучать спокойствие и уверенность, быть над ситуацией. Как только вы почувствуете, что вас задели за живое – знайте, манипулятор уже получил над вами власть, вы у него на крючке.

Теперь вы знаете, как противостоять манипулятору! Не позволяйте другим управлять вашей жизнью, помните, вы сами выбираете свою роль.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
О чём вам врёт ваша постоянная тревожность?

Поделитесь постом с друзьями!

Реакция интроверта

Считается, что манипуляцией в основном грешат экстраверты. А тяжелее всего им вести диалог с интровертами. Им сложно находиться с ними в одном помещении, а общение порой становится невыносимым. Это ваше оружие! Вы можете подолгу молчать, прежде чем ответить манипулятору. Сделайте загадочный вид и слегка улыбнитесь, затем затяните паузу на более длительное время. На очередную фразу тоже промолчите. Манипулятор должен видеть, что вы его слушаете, не надо оглядываться во время разговора с ним по сторонам. Сконцентрируйтесь на беседе. Спустя некоторое время заявите, что полностью согласны с мнением своего собеседника, но такая сложная тема требует времени на обдумывание. Рано или поздно манипулятор потеряет терпение от общения с интровертом и найдет жертву, с которой будет проще договориться.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...