Как справиться с любой обидой?

Содержание

Как ослабить это чувство?

В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость — это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.

Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости. В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно. Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле. Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться. Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.

Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше. Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально. Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства. И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.

 Автор Елена Куприянова

Помогите проекту – поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

  • 2
  • 5
  • 66
  •  
  • 1
  •  
  •  

Учимся выявлять обиду

Что бы понять обиду, мы должны осознать свое поведение, если вдруг Вас начинает злить, что человек себя ведет не так, как Вы хотите, поздравляю именно Вы обижаетесь, другой вопрос насколько сильно это обида.

Помощь в избавлении от обид, чувства вины и прочие негативные состояния. Работа с психологом

Если Вы человек обидчивый, но при этом быстро прощаете, то переживать нет смысла, все и так быстро пройдет. Самая главная проблема это люди, которые обижаются на очень долго и если это родственник или близкий человек, то с  таким очень сложно жить рядом, когда на тебя постоянно злятся втихаря такое терпеть сложно, если не страдаете мазохизмом.

Сколько было браков разрушено из-за обиды, наверное, не пересчитать, но если эту эпидемию понять и научиться прощать, то жить станет намного проще, а главное в любви и счастливо.

Корень проблемы лежит в психологии обидчивого и его внутреннем ребенке, у таких людей занижена самооценка, не хотят брать ответственность на себя, а пытаются переложить все на других людей и оправдать себя «Я же хороший, это другие меня хотят обидеть»

kak-izbavitsya-ot-obidy-k-lyudyam-psixologicheskie-priemy

Что такое обида

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавитьсяЧто такое обида, чем опасна и как от нее избавиться?
Фотография: Depositphotos

В психологии обидой называют состояние после неоправданных ожиданий – реальных или мнимых.

  • Реальное ожидание – когда человек не выполнил взятых на себя обязательств.
  • Мнимое – когда от него ждали других действий или слов.

Независимо от характера ожиданий последует реакция – она выплескивается наружу или остается внутри. В первом случае разгорается конфликт. Во втором возникает состояние опустошенности и отстраненности от обидчика.

Обида закрывает путь для выздоровления

психоонкология

Подробнее…

Обида влияет на все сферы жизни. Это одно из самых серьезных препятствий для жизни, так как именно она не дает двигаться вперед, и наше сердце становится жестким.

В любом случае все это ведет к внутреннему конфликту , то есть к конфликту с самим собой. Механизм прост. Любой стремится к внутренней гармонии, хочет мира и любви. Ведь мы не были созданы для боли, пренебрежения и отчуждения.

Но именно обида формирует вокруг нас и в нас негативную атмосферу. Это распространенное раздвоение человеческих желаний. С одной стороны, мы хотим добра для себя, но с другой — сами же не отпускаем от себя зло.

Забытые обиды и забытые обидчики не являются показателем того, что обиды больше нет, что она растаяла, испарилась, исчезла. Скорее это говорит о том, что она ушла глубоко в подсознание. Подавленные, не выраженные обиды накапливаются, и вместе с ними растет недовольство жизнью, претензии, общий негативный эмоциональный фон. Со временем это приводит к развитию различной тяжести хронических заболеваний, нарушению взаимоотношений с людьми, одиночеству. Например, старая обида на мужчин (-у) мешает женщине строить новые отношения, и она остается одинокой.

Что такое обижаться?

Обижаться — это естественная реакция человека, возникающая в совокупности с такими эмоциями как злость и огорчение. Гнев, чувство несправедливого оскорбления вызываются по отношению к обидчику, сопровождаясь эмоцией обиды. Психологи считают, что она возникает вследствие неоправданных надежд, ожиданий. Но ожидания и понятие того «как правильно» индивидуальны, а значит, обида не всегда оправдана.

Корень проблемы заключается в ложных ожиданиях и в том, что чувство обиды возникает осознанно, то есть вызывается человеком нарочно. А значит, нам самим решать, обижаться на что-либо или нет.

Негативные эмоции, испытываемые при огорчении, сказываются на психическом здоровье: усиливают раздражение, вызывают психологические зажимы, комплексы, провоцируют негативное мышление. Как справиться с обидой, сделать мир проще для себя и окружающих, читаем дальше.

Пройти тест на тип личности

Даты лекций будут
скоро назначены

На Бесплатный тренинг по психологии

&nbsp

Даты лекций будут
скоро назначены

Комментарии 13

Обида как ситуация

Интересно, что во всех определениях об обиде говорится, как о несправедливо причиненном оскорблении. Это верно, когда речь идет об обиде, как о ситуации — цитата из Пушкина «… наносил обиды…» Так, например, если кто-то сознательно хочет унизить, оскорбить достоинство, причинить неудобства и т.д., можно сказать, что он наносит обиды или обижает.

Но это определение становится неверным, когда речь идет о чувствах обиженного человека. Ведь он может оценивать как несправедливость по отношению к себе любую претензию, даже вполне обоснованную! Таким образом ситуация — обида и чувство обиды это совершенно разные понятия, хотя и близкие по смыслу.

Чувство обиды

Еще раз: обида — это событие, которое объективно состоит в причинении эмоционального или морального вреда человеку.
Чувство обиды — переживание ситуации как причиняющей вред, унижающей достоинство или оскорбляющей. Причем, чувство обиды может возникать и тогда, когда человеку, действительно причиняли неудобства и оскорбления (объективно), и тогда, когда события-обиды не было, просто сам человек расценивает ситуацию как унижение, оскорбление в свой (субъективно) адрес.

1

Обида и обидчивость

Ситуации, когда события оборачиваются хуже, чем человек ожидает, случаются повседневно. В состоянии эмоциональной незрелости, вне зависимости от возраста и пола, от малейшей фрустрации у него появляется и накапливается обида.

Обида в психологии — это состояние, вызванное отрицательно окрашенной эмоциональной реакцией человека на то, что воспринимается им как несправедливость и оскорбление.

Большинство людей осознают ее разрушающее действие, но считают нормальной и даже неизбежной реакцией, как и то, что обиду следует продемонстрировать. Не обладая умением достойно разрешать конфликтные ситуации, люди стремятся вызвать чувство вины у партнера, не оправдавшего их ожиданий. Это может быть ругань, оскорбления и поучения «как правильно жить», а затем — показная отстраненность: молчание, отказ от общения, холодное, формальное отношение.

Эмоциональная незрелость, и, как следствие, частые обиды, свойственна детям дошкольного возраста: они только еще учатся управлять своими эмоциями, накапливают опыт правильного реагирования на проблемы. Если в детстве, демонстрируя обиду, ребенок получает то, что ему хотелось, у него формируется четкая модель поведения, которую он переносит во взрослую жизнь. В этом случае в характере укореняется обидчивость как личностная черта: он будет демонстративно обижаться, стремясь, чтобы другие решили за него его проблемы.

Родителям рекомендуется:

  • Не поддерживать такое поведение. Дать понять ребенку с раннего возраста, что таким способом управлять их действиями не получится. У малыша должно формироваться четкое представление, что если он хочет получить что-либо, надутые губы, плач, истерика не сработают.
  • Избегать чрезмерной, немотивированной похвалы, формировать адекватную самооценку. Привыкнув к постоянному одобрению и восхищению в семье и не получая этого в желаемых количествах в другом коллективе, ребенок будет неосознанно копить в себе досаду и обиду.
  • Не сравнивать ребенка с другими детьми, избегать фраз «все уже это умеют, а ты — нет». Это значительно понижает самооценку, провоцирует ревность и мстительность.
  • Позволять малышу проявлять и положительные, и негативные эмоции. Маленькие дети еще не в состоянии осознать охватившее их чувство и пытаются выразить его как умеют: плачут, не слушаются, топают ногами. Взрослый должен постараться направить эмоции в нужное русло.
  • Постоянно объяснять ребенку, что в коллективе существуют правила поведения и необходимо учиться взаимодействовать в нем, находить компромиссы, сотрудничать.
  • Смотреть мультфильмы, читать вместе сказки и рассказы, в которых присутствуют обидчивые персонажи, и обязательно обсуждать их, направлять ребенка к правильным выводам.

В основе обидчивости лежит желание манипулировать партнерами и тщеславие. Человек считает себя совершенно не заслуживающим, чтобы окружающие к нему плохо относились. Он постоянно ищет поводы, чтобы обидеться, смоделировать у партнера чувство вины, которое и заставит его поступать так, как он хочет.

Чрезмерная обидчивость у взрослого является одним из проявлений дисгармонии личности. Большинство людей старается избегать общения с чрезмерно чувствительными партнерами: трудно прогнозировать, вызовет ли у них какое-нибудь слово или действие смех или злость. Но в любом коллективе находится человек с выраженным ощущением собственной виноватости. И это идеальный партнер для обидчивого: один манипулирует, второй чувствует, что должен исправить ситуацию, и действует в соответствии с желаниями первого.

Почему девушки не любят добрых парней: секреты женской психологии

Почему девушки не любят добрых парней: секреты женской психологии

Как рождаются обиды

Как рождаются обиды

Все обиды формируются в детстве до 5 лет. В последующем они просто размножаются, усложняются и трансформируются.

Постепенно взрослея, человек забывает детские ситуации и неприятности, но обиды, зарождённые в них, продолжают жить и влиять на поведение и восприятия событий и людей, формируя различные негативные мужские и женские программы, родовые программы, шаблоны, страхи, ограничивающие убеждения и ситуации.

Первые обиды появляются, когда ребёнок, сталкиваясь с чем-то, что ему незнакомо и непонятно, пугается и не принимает происходящее, закрывается от него. Это может быть гневный окрик мамы, незнакомый человек, который подошёл слишком близко и что-то сказал непонятное, первый шлепок по попе.

Потом следуют ситуации, когда ребёнку начинают отказывать в получении желаемого, хотя раньше он получал всё по первому требованию: еду, тепло, питьё, прогулки, сон и т.д. И ребёнку становится непонятно, почему сейчас всё изменилось и ему не дают то, что он хочет. Он отказывается принимать ситуацию и начинает требовать. Так происходит зарождение обиды.

Как рождаются обиды. Примеры:

1. Большинство современных мам бегут к младенцу сломя голову по первому его крику. Чаще всего причиной и мотивацией такого поведения мамы является страх за ребёнка и страх быть плохой мамой, сидящие глубоко в подсознании и заставляющие всё бросать и нестись галопом. Обращаем внимание, что ключом здесь является не поведение, а мотивация. Поведение мамы лишь следствие страха.

Когда ребёнок с первых дней жизни получает всё, что хочет, то в его подсознании формируется понятие, что так должно быть всегда. И в дальнейшем, когда он в первый раз получает отказ, он не понимает, почему привычный порядок изменился, он недоволен ситуацией, продолжая настаивать на своём, крича, требуя и обижаясь. В его понимании и восприятии произошла первая несправедливость.

2. Другой пример. Отношение родителей к ребёнку, пока он был маленький, было достаточно лояльным и спокойным. Поэтому при столкновении с первым отказом или эмоционально выраженным наказанием (с раздражением, гневом, злостью) ребёнок не понимает, что происходит и отказывается принять новую ситуацию, обижаясь.

Вывод:

Получается, что, когда поведение родителей основано на страхах и негативных эмоциях, у ребёнка в ответ зарождаются и формируются собственные страхи и обиды. Или передаются от родителей, что в принципе, одно и тоже.

В основе всех обид лежит непринятие происходящего и страх. Как следствие, появляется боль, чувство несправедливости, обида, злость и так далее.

Обрати внимание: Чем больше страхов — тем больше внутри обид, и чем больше обид — тем больше страхов.

2

Почему возникает обида?

Наиболее часто обида появляется из неосознанной попытки проецировать другого человека на себя.

У каждого человека есть свои представления о жизни, своеобразная «картина мира», которая состоит из множества образцов поведения, шаблонов и стереотипов. Человек принимает определенные вещи как должные и не допускает других. В отношениях с окружающими у него включается механизм проекции: в каждой ситуации взаимодействия поведение другого человека рассматривается через призму собственных шаблонов («на мой взгляд, он должен поступить так же, как и я: ведь я делаю правильно»). Так формируются личные ожидания к партнеру.

Если не учитывать, что у других людей могут быть другие представления о действиях в этой ситуации, или считать, любое другое действие неправильно (плохо, глупо), ожидания не совпадают. Обида возникает, когда модель поведения одного человека входит в конфликт с реальным действием другого, при нежелании признать право партнера на присущее только ему поведение.

Не следует смешивать понятия личных ожиданий и социально обусловленных.

Ожидания, не строго регламентированные правилами поведения, принятыми в обществе, возникают во множестве частных ситуаций при межличностном общении людей (помог коллеге — сам теперь рассчитываю на его помощь; на праздник все должны обмениваться подарками и т. п.). Социально обусловленные ожидания соответствуют социальным ролям — комплексу действий, выполняемых человеком определенного статуса. Мы ожидаем, что продавец даст нам требуемый товар в обмен на деньги. Если он вместо этого начнет танцевать, не возьмет деньги за товар, уйдет с рабочего места и т. п., это нарушение норм, заданных социальной позицией человека, и личной обиды не возникнет.

Иногда люди не умеют взаимодействовать конструктивно, чтобы одному партнеру были ясны намерения или желания другого. Человек использует намеки, так как считает неудобным или неуместным высказаться прямо. Девушка в переписке с молодым человеком говорит, что когда она приходит домой вечером, ей очень холодно. Эти слова подразумевают, что ей одиноко. Девушка ожидает, что парень предложит приехать к ней в гости, но он отправляет ей ссылку на магазин хороших недорогих обогревателей. Затем он недоумевает, почему она обиделась: ведь он помог с решением проблемы.

Что делать, если парня бросила девушка, как справиться с чувствами?

Что делать, если парня бросила девушка, как справиться с чувствами?

Что думает обиженный человек?

Знаете, что самое странное и удивительное. Обиженный думает, что своей обидой он навредит обидчику. Он выдумывает разные планы мести, или просто молчания. Если человек обижен не сильно, он будет просто дуться.

Если он обижен сильно, а кроме того очень любит себя — он будет выстраивать такие планы мести, что диву можно даваться.

Пример. Резня в Варфоломеевскую ночь. Это просто месть короля-католика всем, кто оскорбил его и поменял свои убеждения. ( Я убежден, что те, кто это устраивали эти убийства, не имели отношения к Богу, потому что месть — это не любовь.). За несколько дней погибло более 30 тысяч гугенотов. Вот, что делает месть.

Красный террор в Севастополе. Убийство мирных людей только за неправильные убеждения.

Это крайняя степень, но я хочу показать ту самую скользкую горку.

Обиды детей на родителей

Откуда берутся обиды

Итак, как мы уже рассмотрели в предыдущем пункте, всё начинается с обид на родителей: на маму и папу. Однако на этом всё не заканчивается. Если с детскими обидами не работали и осознанно их не отпускали, то постепенно трансформируясь, они оказывают влияние на все взаимоотношения человека.

По теме: Почему взрослые ведут себя, как дети.

Как рождаются обиды на маму

У женщин:

Обиды на маму выливаются в непринятие и отказ от своей женской природы и сути. Уход от предназначения. Невозможность полной реализации талантов и способностей. Усложнение жизненного пути вплоть до травм и заболеваний.

У мужчин:

Обиды на маму выливаются в страх перед женщинами и, как следствие, несостоятельность и невозможность выстроить нормальные душевные, добрые и доверительные взаимоотношения с женщинами любого возраста.

Вывод:

И у женщин, и у мужчин детские обиды на маму будут откладывать отрицательный отпечаток на любые взаимоотношения с женщинами: с подругами, коллегами, начальницами, учителями и так далее. Они всегда будут приводить отношения к неприятию, претензиям и упрёкам.

Как рождаются обиды на папу

Как рождаются обиды

У женщин:

Обиды на папу формируют страх перемен, жизни и непринятие мужчин. Как следствие, невозможность выстроить нормальные взаимоотношения с ними, доверять мужчинам, верить в них.

У мужчин:

Обиды на отца выливаются в непринятие и отказ от мужского пути. Уход от решений задач на жизнь и выполнения предназначения. Мужчина, не проработавший отношения с отцом и не отпустивший обиды и претензии, никогда не сможет достичь большего, чем его отец по всем сферам жизни.
Подобные мужчины с трудом принимают наставников и учатся у старших.

Вывод:

И у женщин, и у мужчин детские обиды на папу будут откладывать отрицательный отпечаток на любые взаимоотношения с мужчинами: с друзьями, коллегами, начальниками, учителями и так далее. Они всегда будут приводить отношения к конфликтам, конкуренции, раздражению, претензиям и упрёкам.

Когда женщина уходит со своего пути и начинает вести себя, как мужчина: одеваться по-мужски, думать, как мужчина, строить цели как мужчина — это не говорит о том, что в ней нет или мало женского. Подобное поведение и проявления — это следствие непроработанных и неотпущенных обид на маму и папу.

Когда мужчины увиливает от ответственности перед семьёй, женщиной, родственниками, друзьями, страной. Когда он уходит от принятия решений и избегает делать выбор. Когда становится жёстким единоличником или слабовольной тряпкой — это не говорит о том, что в нём мало мужских энергий. Подобное поведение и проявления — это следствие непроработанных и неотпущенных обид на папу и маму.

Обращаем внимание: Проработка обид на родителей, детских психологических травм и боли — это не разовая, единичная работа, типа вот сейчас всех прощу, всё поотпускаю, обиды выпишу и всё, я чистый, белый и пушистый. Нет. Это пожизненная работа над уменьшением собственной боли и боли в роду.

Для тех, кто хочет избавиться от обид — универсальная методика избавления от боли.

Зачем люди обижаются

Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.

Например:

  • Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
  • Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса
  • Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
  • Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
  • Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
  • Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
  • Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
  • Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?

Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!

И мне обидно.

И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай»Зачем? Чего они добиваются?

Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».

Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.

Обида - это заблокированная прямая агрессия

Причины и особенности формирования

Нередко тот, кто обижает, даже не задумывается о последствиях, не понимает, что одно слово способно испортить человеку настроение на весь день. С другой стороны индивид может нанести оскорбление несознательно, не преследуя цели задеть самолюбие и чувства своего собеседника. Обида возникает как следствие особого, не всегда адекватного восприятия фразы или события, когда обиженный человек вкладывает в услышанные слова или поступки окружающих надуманный, несоответствующий действительности смысл.

Вот почему возникает обида, которая может спровоцировать длительный разлад в отношениях с близкими людьми и ухудшить самочувствие. Обиженный человек зациклен на проблеме, он видит ситуацию в негативном свете, не желая учитывать позицию и мотивы обидчика. Порядок формирования чувства:

  1. Представление ожиданий в отношении определенного человека.
  2. Восприятие действительных поступков.
  3. Сравнение ожидаемого и действительного.
  4. Спонтанная или обдуманная реакция на образовавшийся диссонанс.

Спонтанная реакция чаще проявляется сильными отрицательными эмоциями (гнев, агрессия, ненависть). Если индивид контролирует нахлынувшие переживания, он способен оценить ситуацию взвешенно, понять и принять точку зрения оппонента. В этом случае можно избежать неприятных волнений и их последствий – ссора с обидчиком, нанесение ему ответных оскорблений, плохое настроение, излишние переживания, головная боль, стресс.

Саногенное (позитивно направленное, управляемое рефлексией) мышление позволяет отклоняться от спонтанных реакций, направляя их в позитивное, созидательное русло.

Рефлексия представляет собой анализ переживаний, размышления о своем поведении, контроль психологических реакций. Оздоровительное действие саногенного мышления на психическое и физическое состояние человека изучал российский ученый, врач-психолог Ю. Орлов.

Клинические исследования показали, что применение принципов саногенной рефлексии коррелирует с повышением уровня эмпатии и жизнерадостности, развитием саморегуляции, что в совокупности указывает на рост эмоциональной компетентности. Одновременно выявлялось снижение уровня тревожности и защитной рефлексии (негативные реакции естественной защиты – гнев, агрессия, попытка убежать от реальности).

конфликт в офисе

Разновидности обид

Обиженное состояние – разрушительно по сути, оно не способствует возникновению позитивных чувств, но и убивает их остатки. Хуже этого может быть лишь желание мести, которая (при воплощении её в реальность) полностью изменяет жизнь человека.

Варианты обид:

  1. Реакция на несправедливость, возникающая из-за задетого самолюбия, предательства или обмана, обидных фраз или сгоряча сказанных слов. Несмотря на справедливость появления таких ощущений, они все равно несут негативную окраску и вредят человеку.
  2. Средство манипулятивного влияния: человек самостоятельно провоцирует развитие конфликтной ситуации, с целью провокации ссоры.
  3. Формальная реакция: обида возникает, если какое-то событие происходит иначе, нежели принято традициями общества. Нередки случаи, что человек выражает обиду даже в том случае, когда она не задевает его, но на подобную ситуацию обижаться принято.

Существует один универсальный рецепт, как справиться с обидой: прощать её ради собственного спокойствия, для сбережения душевного комфорта. А вот с собеседником, нанесшим обиду, пожалуй, поддерживать общение не следует, порой, отпустить обиду можно лишь полным разрывом отношений.

Особенности обиды

Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

  • Обида считается инфантильным чувством. Мы не рождаемся с ней, но учимся ей еще в детстве. Обычно дети (а затем и взрослые) обижаются тогда, когда не могут открыто выразить эмоции – злость, агрессию, раздражение. Например, малышу кажется, что мама поступила несправедливо по отношению к нему, но ему нельзя этого высказывать, потому что тогда его накажут. Таким образом невыраженная злость превращается в обиду.
  • Как правило, обида направлена вовнутрь, часто связана с бесконечным прокручиванием ситуации в голове, жалостью к себе, самоедством и т.д. Это выражается и в жестах – люди закрываются, отворачиваются, не хотят ни с кем общаться.
  • Обида деструктивна – лишает сил, душит, грызет, а главное – не подразумевает активных действий по исправлению случившегося со стороны обиженного. Этим она как будто очень удобна, поэтому некоторые часто прибегают к такой стратегии поведения – перекладывают всю ответственность на других, примеряют на себя роль жертвы и ждут, пока все сделают за них. Но на самом деле данный подход – самый неправильный.
  • Обида опасна тем, что не просто снижает настроение. Если это чувство очень сильно, оно способно буквально разъедать человека изнутри – как на эмоциональном, так и на физическом уровне, и не всегда с этим можно справиться самостоятельно.
  • Обида – прекрасный инструмент для манипуляций и часто работает в паре с чувством вины. Кто-то использует ее неосознанно, другие же вполне сознательно: «Сделай это, а не то я обижусь!».

Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна. Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

О мыслях, эмоциях и сути вещей

Наша природа дуальна. Мы по своей сути божественные существа, но при этом имеем материальную природу. Наше стремление жить в любви, счастье и радости имеет духовное побуждение. Именно поэтому, мы всю свою жизнь стремимся к истинному наслаждению.

Все, что препятствует в нас этому наслаждению – есть противоестественным, но в тоже время очень «привычным» состоянием. Это наша материальная природа. Когда она доминирует в человеке, он все время живет безрадостно.

Все начинается с мысли

Мысль – первопричина всех эмоций и событий в жизни человека. Каждое мгновение мы выбираем из тысячи мыслей те, которые нам «нравятся» и уделяем им повышенное внимание. Порой мыслительный процесс отнимает часы, а иногда и годы жизни человека. Мысль приходит извне по нашему запросу и остается с нами тоже исключительно по нашему выбору.

Понаблюдайте за тем как приходят и уходят мысли, и о чем Вы думаете. Попробуйте сосредоточенно думать о чем-то, например о бабочке. Зафиксируйте время и посмотрите на результат. Выдержали несколько минут? Поздравляю! Вы, наверное, имеете практический опыт. Многие люди, участвующие в эксперименте, не выдерживают минуты. Этот эксперимент четко показывает, что мысли не наши и нам не принадлежат. Мысль порождает эмоцию. Эмоция порождает действие. Действие порождает нашу дальнейшую жизнь. Выбор мысли – первое с чего должен начать человек, желающий жить в радости.

За мыслью следует эмоция

Эмоции – это подмена истинного чувства радости, любви и постоянного счастья. Можно сказать, что это информационная программа сознания, направленная на:

  • Удовлетворение желаний и потребностей;
  • Контроль поведения для дальнейшей манипуляции;
  • Обеспечение безопасности в целях защиты.

Предлагаю проделать короткое, но очень эффективное упражнение. В течение 15 минут без остановки записывайте все, что приходит вам в голову. Не анализируйте. Просто пишите. Если ничего не приходит, пишите текст: «Мне ничего не приходит» до тех пор, пока не начнет приходить. Очень часто нам приходят картинки в виде образов, которые наш мозг тут же интерпретирует. Благодаря этой практике, вы обнаружите то, что многое из написанного полнейший бред, который вы не заказывали. Анализируя записи, вы также увидите описание вашей проблемы и возможно поймете ее абсурдность.

Из всего выше сказанного можно сделать выводы. Человек, не контролирующий мысли, эмоции и реакции на существующую проблему, обижается. При этом ищет причину в своем окружении, снимая с себя ответственность, обвиняет других. Он многим или практически всем недоволен, всех поучает, указывая как жить. При этом сам не следует своим нравоучениям. Очень важно научится:

  • наблюдать за собой;
  • отслеживать мысли, выбирая из них только позитивные;
  • контролировать внутренние и внешние процессы.

Каждая новая ситуация, дополняет предыдущую ситуацию и вместе они составляют сценарий нашей жизни.

Корни обиды

Несомненно, в корне обиды всегда «сидит» какая-то глубокая душевная травма. Зачастую виноват комплекс неполноценности. Постоянные сомнения в себе, заниженная самооценка, неумение брать на себя ответственность — все это только усложняет ваши взаимоотношения с близкими.

Это вечное ожидание что вас вдруг оценят по достоинству, помогут вам сделать что-то за вас. Когда этого не происходит, вы сильно расстраиваетесь.

Вы конечно можете возложить ответственность на других людей за ваше счастье и успех. Но тогда эти люди всегда будут влиять на ваши настроение и мироощущение. Ваше счастье только в ваших руках, не отдавайте его в руки другим.

Нужно ли бороться с этим

Не думайте, что это лишь громкие слова. Внутренние обиды, как незаживающие раны, не дают нам любить и жить полной жизнью, приводят к заболеваниям и даже смерти.

Сделайте выбор прямо сейчас, раз им навсегда возьмите жизнь в свои руки. Управляйте своим чувством обиды полностью, не давайте этой эмоции управлять вами. Она как яд, разъедающий ваше естество.

Обиды на близких

У всех стоящих отношений только одно будущее — светлое и прекрасное. Все хорошее, что мы получаем в отношениях, мы должны ценить как дар.

Посторонним людям нас обидеть не так-то легко, а вот близкому — очень легко. Ведь от постороннего мы ничего не ожидаем, поэтому и не злимся. А вот вскользь брошенная грубость или колкое замечание от близкого человека ранит очень сильно.

Откуда возникают обиды?

Чтобы понять, как избавиться от обиды, нужно, для начала, разобраться в корне ее возникновения. Существует несколько причин:

Травмы детства.

Почти все психологические проблемы человека, комплексы, неуверенность таят свою суть в детских травмах. Психика ребенка очень нестабильна, так как только формируется, поэтому каждое опрометчивое слово может глубоко ранить. Важно разобраться с детскими обидами, а не нести эту ношу всю жизнь.

Они возникают у тех, кому мало уделяют времени, или, наоборот, чьим капризам постоянно потакают. Тогда ребенок понимает, что можно добиться всего посредством надутых губ.

В старшем возрасте дети очень обижаются, если взрослые поступают с ними не справедливо или не выполняют обещания.

Удар по самолюбию.

Обида появляется, когда доверие подорвано, возникло ощущение предательства. Надеясь на чьи-то слова, мы доверяем людям и ожидаем должную отдачу, но получаем ее не всегда. Обнажая свои чувства, мы не готовы к удару.

Завышенные ожидания.

Когда события развиваются не в таком русле, как мы себе представляем. Мнение, что люди воспринимают мир и поступают так же, как и мы, ошибочно. Попытки перестроить людей «под себя» и навязаться свои ценности – признак эгоизма, которые вряд ли обвенчается успехом.

Хотите принимать лучшие решения, найти идеальную карьеру, реализовать потенциал по максимуму и получить инструкцию индивидуального развития

? Узнайте, каким человеком вам суждено было стать при рождении с помощью системы

Дизайн Человека . Только 2 дня для читателей wikigrowth.ru участие бесплатно.Получить сейчас

Невыраженные чувства.

Обида – скопление гнева, злости, печали, непонимания и других невыраженных эмоций. Сдерживая гнев при ссоре, не высказывая недовольство, не выражая злость, мы пытаемся не портить отношения с людьми, но в эту очередь сдерживаем весь негатив в себе. В результате – накопленная обида, которая рано или поздно даст о себе знать.

Последствия обиды

Обидчивый человек может страдать не только от психологического дискомфорта, негативные эмоции через психосоматику, провоцируют развитие патологий ряда органов и систем:

  • снижение иммунитета;
  • нарушение работы щитовидной железы;
  • депрессии;
  • болезней сердца и сосудов;
  • онкологических новообразований;
  • расстройств психического характера;
  • мигреней;
  • болей в голове.

психосоматика обид

Обида, даже запрятанная глубоко внутри, способна пагубно влиять на человека. Негатив будет постоянно находиться в душе, не позволяя наслаждаться жизнью и расслабляться в полной мере. Поэтому так важно уметь отпустить прошлое, ведь прощение обид может стать шагом  в новую жизнь. Также предлагаем узнать о пользе плавания для здоровья ума и тела.

Четыре типа обижающихся

Психоаналитики разделяют обидчивых людей на несколько типов, проанализировав которые, можно понять, почему на вас держат зло и как исправить ситуацию.

– Люди с комплексом вечной жертвы: постоянно на всех и вся обижаются, по поводу и без: любое неосторожное слово, косой взгляд или жест может вогнать их и глубочайшую депрессию, недельное молчание или, наоборот, постоянное нытье. Этот тип слишком обидчивого человека в состоянии аффекта может натворить что угодно, вплоть до попытки суицида, поэтому с ними нужно вести себя крайне осторожно.

– Параноики: люди обидчивые по причине чрезмерной подозрительности, ревности и страха быть обманутыми. Они слышат только то, что хотят, понимают ситуацию только со своего крайне субъективного взгляда и ищут подвох практически во всем.

– Люди с комплексом неполноценности: их тотальная неуверенность в себе рождает ощущение незащищенности, им кажется, что окружающие постоянно хотят обидеть, посмеяться над недостатками (подчас видимыми только им самим) и самоутвердиться за их счет. Часто такие люди обидчивы по-тихому, они не скандалят, не пытаются манипулировать, а просто замыкаются в себе, накапливая ком обиды.

– Мстители: их искаженный взгляд на мир в совокупности с манией величия заставляет постоянно прокручивать в голове планы мести, возмездия за обиду и подвигает к дальнейшим аморальным действиям. Причем гложущая их обида настолько велика (даже по пустяковой мелочи), что они годами могут вынашивать в себе план вендетты, достойной самого Мориарти.

Как обиды влияют на воспитание детей

Самое интересное начинается, когда появляются собственные дети. Вот тогда все непроработанные обиды, ситуации и травмы, запрятанные глубоко и скрытые в подсознании, выбираются наружу и начинают нагло нами манипулировать, вызывая шквал эмоций и неуправляемые страхи.

Женщины:

Если женщина считает, что мама в детстве недодала ей любви, заботы и внимания, то и она в роли мамы, будет постоянно испытывать чувство вины, что не может уделить своему ребёнку достаточно внимания и проявить любовь, нежность, ласку и заботу. Поэтому такая женщиначаще всего будет искупать свою вину двумя способами:

  1. Покупать любовь через игрушки, одежду, вкусняшки и т.д.
  2. Сюсюкаться и постоянно тискать ребёнка.

Если женщина хранит обиды и претензии к папе, то в воспитание и мальчиков, и девочек будет достаточно безэмоциональна, холодна, строга и критична.

Как рождаются обиды

Мужчины:

Очень часто мужчины, не проработавшие обиды на родителей, вообще самоустраняются от воспитания детей, идя по пути наименьшего сопротивления.

Если мужчина считает, что отец в детстве был с ним чересчур холоден или несправедлив, то и сам в воспитании сына будет либо чересчур мягким, жалея его, либо наоборот жёстким без меры.
Если мужчина хранит обиды на маму, считая, что она уделяла ему мало заботы и нежности, то в воспитании девочек не сможет проявлять заботу и быть защитником, будет либо потакать всем капризам, либо кричать.

Вывод:

Обычно все эти проявления перемешиваются между собой, превращая нас в родителей, которые не знают, что делать со своими детьми, испытывающими за это чувство вины, что в свою очередь порождает новую волну обид и претензий на себя и партнёра. А дальше всё идёт по кругу…

Нужно ли бороться с этим

Решать вам. Помните, что недосказанность и незатянувшиеся раны мешают воспринимать слова окружающих конструктивно, препятствуют умению любить. Если вы не учитесь управлять своими эмоциями, они возьмут над вами верх. Подумайте, как долго любимый человек сможет терпеть постоянное чувство вины, которое вы навязываете ему.

как не обижаться

Почему человек обидчивый. Введение

В Священном Писании и святоотеческом наследии большое внимание уделено борьбе против грехов, наиболее опасным и коварным из которых является гордость. Если человек более или менее успешно преодолевает в себе чревоугодие, блудную страсть, сребролюбие, печаль, гнев, уныние и даже тщеславие – его подстерегает грех гордости. Проявления гордости многоаспектны: это и превознесение себя и своих дел выше прочих, и пренебрежение, презрение по отношению к другим людям, и морализаторство, стремление поучать, и неспособность признавать свои ошибки, и упорство в собственных заблуждениях, и неумение просить прощение, и многое другое, в частности – обиды на ближних.

Психология обидчивых людей

Неудовлетворённость своим положением и  жалость к себе — это основа обиды. Даже очень большие неприятности не выбьют человека из колеи надолго, если у него нет особых требований по отношению к своей персоне. И совсем наоборот, если человек живёт с ощущением «Меня никто не любит, никто не понимает», то у него большие проблемы и куча причин для истерик.

Жалость к себе — вот настоящая проблема  и источник негатива. Отсутствуют запросы на определенное отношение к себе — отсутствуют и источники обид и возмущений. Тогда и неприятные неожиданности передаваться гораздо легче. Например, если человека обокрали, но он понимает, что ворам всё равно кого обворовывать и он случайная жертва, то стресс у него пойдет гораздо быстрее чем того кто думает: «Именно меня обокрали. У всех других все нормально. Именно меня этим хотели оскорбить. Почему это произошло именно со мной?» и так далее.

Сформированные ожидания определённого поведения со стороны других людей являются производителями такого чувства как обида. Именно в своих собственных глазах человек выглядит несправедливо обделённым страдальцем и испытывает острое огорчение от того, что его интересы в чем-то ущемили, или хотят ущемить.

Итак, обобщая вышесказанное, чувство обиды это — реакция на какое-либо событие, сопровождающаяся жалостью к себе, ощущением причиненного вреда и отсутствия реализации определенных ожиданий по отношению к себе. 

Заметили, что при обиде человек ощущает себя жертвой? Людей-жертв называют виктимами, это слово произошло от английского viktim — жертва. Понятие это появилось в криминалистике и психологии, так как учёные заметили, что жертвами преступников становится чаще всего люди с определенным набором качеств. Подробнее читайте ЗДЕСЬ.

Схожим образом, возникают чувства, когда несправедливо обращаются с другими людьми (тоже либо кажется, либо в действительности). Но это обида за другого. Эмоциональным людям, кстати, свойственно не задумываясь реагировать так, как им кажется или видится. И они думая, что их друзей или родственников обижают, готовы ввязаться в борьбу, драку, тяжбу и т.д. Но, часто это только вредит и усугубляет ситуацию. Поэтому царь Соломон сказал: «Глупый обнаруживает своё раздражение в тот же день, а рассудительный покрывает бесчестье.» (Притчи 12:16)

В этом случае эмоциональный «борец за права ближнего»,   тоже может испытывать обиду, так как своего родственника или друга считает частью своего (мира, семьи, сознания, себя) и это может быть связано с ожиданиями по отношению к себе и чему-то «своему». Защищая другого человек моет оказаться втянутым по жизни в роль Спасителя — «Рыцаря на белом коне».  Обидчивый же человек, в таком случае, обычно, выступает в роли Жертвы, которую должны защищать и успокаивать. Так, незаметно для себя, люди попадают и в другие (смотрите по ссылкам выделенным синим) ловушки мышления, называемые ещё ментальными ловушками.

Семейные обиды

Иначе дела обстоят, когда ссорятся влюбленные или муж с женой. Нередко пары совсем не умеют откровенно разговаривать друг с другом, отсюда и возникают разные обиды. Хороший домашний скандал с высказыванием на чистоту 1 раз в месяц – неплохая профилактика негатива. Но если они возникают каждый день, то нужно что-то делать:

  1. Нельзя вспоминать обиды, с которыми уже было покончено.
  2. Не следует подключать к скандалу других родственников, не упоминать их.
  3. Не следует говорить в процессе перепалки про развод.
  4. Не нужно говорить про других мужчин или женщин, сравнивать с «бывшими».
  5. Не давать пустых обещаний. Важно показать, что слова имеют ценность, и если вы сказали «Уйду к маме», так сделайте это, пусть на день.
  6. Не следует портить материальные ценности. Пыл утихнет, а починка или покупка новой техники, драгоценностей обойдется в копеечку и спровоцирует новые обиды.
  7. Отличный способ борьбы с негативом – сон вместе. Как сильно бы вы ни поругались с любимым человеком.

Видео: Лекция психолога Михаила Лабковского «Как избавиться от чувства обиды?»

Избавиться от обиды бывает сложно, не стоит рассчитывать на то, что время всё смоет. Для этого нужно подключать определенные силы и работать над собой. Самые простые методы – запись, проработка ощущений – помогут при несильных потрясениях. В тяжелых же случаях, когда обида перерастает в одержимость, необходимо обратиться к специалисту.

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

  • портит отношения с близкими;
  • делает обидчивого человека невыносимым;
  • формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
  • влияет на физическое состояние;
  • отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

  • шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
  • защитная реакция от боли разрыва с близким человеком. Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
  • один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Прощать ли тех, кто не просит прощения?

Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.

Как перестать обижаться?

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться?Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться?
Фотография: Depositphotos

Человек сам выбирает, как ему отреагировать на конкретные обстоятельства, хотя и не осознает этого. Первое правило – включить осознанность. Рассмотреть ситуацию со всех сторон и попытаться понять своего обидчика: что руководило им в тот момент, какие причины подтолкнули поступить таким образом?

При работе над собой следует учитывать свой тип личности. Экспрессивные холерики и экстраверты, как правило, выплескивают гнев на обидчика. Это приводит к недопониманию и ссорам. Меланхолики и флегматики держат негативные эмоции в себе, но пытаются надавить на совесть другими способами. Они могут обижаться годами и все это время обида разъедает их изнутри.

Вот несколько простых эффективных приемов, которые помогут избавиться от душевного груза. Выбирайте тот, который больше подходит вашему типу личности.

Не держите негатив в себе

Если вас обидели, самое неправильное, что можно сделать – это замкнуться и копить в себе негатив.

Поговорите с обидчиком. Спросите, почему он поступил или сказал именно так. Объясните, почему вам это не нравится. Конструктивный диалог поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны – с которой вы, возможно, ее не рассматривали.

Постарайтесь понять другого человека

Мы оцениваем каждое событие «со своей колокольни». Обида – тот случай, когда необходимо посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Принять во внимание его обстоятельства, мотивацию. Наверняка окажется, что человек не хотел вас обидеть, более того – даже не подозревает, что вы обиделись. Просто у него было свое видение ситуации и причины поступить подобным образом.

Отомстите обидчику в позитивном ключе

Обида – это разрушительная энергия, которая направлена в первую очередь на того, кто обиделся. Чтобы не нажить себе болячек, используйте этот импульс для собственного роста. Так вы отомстите обидчику в позитивном ключе: будете строить счастливую и обеспеченную жизнь. Как только сконцентрируетесь на своих задачах, все обиды и желание отомстить уйдут на задний план.

«Неотправленное письмо»

Если не можете справиться с нахлынувшей обидой, используйте прием «неотправленное письмо». Напишите обидчику, что вы думаете об этой ситуации, почему она вас так задела и что вы испытываете. Постарайтесь как можно глубже погрузиться в это состояние, переживите заново эту боль, вспомните все детали. Потом перечитайте письмо еще раз и сожгите. В этот момент представляйте, как вместе с бумагой сгорает и ваша обида.

«Письмо родителям»

Методика эффективна, когда причина обид в том, что в детстве вас недолюбили – родители недодали внимания, опеки, поддержки. Теперь вы свою детскую обиду перенесли на близкого человека и вам кажется, что он мало уделяет внимания, не любит и не заботится о вас. Подумайте, чего вы не получили от родителей и напишите им подробное письмо – отдельно маме и папе.

Этот прием позволит вам разобраться в себе и понять, какого отношения вы ждете от своего близкого человека.

Осознанный подход

В каждой больной ситуации включайте осознанность: я могу обидеться, а могу сделать шаг в другое состояние. Это только мое право – выбирать, в какую сторону пойти.

Обида – это детский манипулятивный способ. Подумайте, по какой причине вы не взяли на себя ответственность действовать «по-взрослому». Как только вы этот момент отследили, придумайте альтернативную реакцию – оцените ситуацию по-другому.

Пример: этот человек, который меня сейчас обидел – сам обиженный ребенок. У него низкая самооценка и он пытается поднять ее за мой счет.

Женская обида

Женщинам принадлежит пальма первенства по обидам: они обижаются по несколько раз на день, при этом у некоторых это мимолетные состояния, которые даже обидой не назовешь, – так, огорчилась на пять минут и забыла. У некоторых же это идея-фикс всей жизни: «Ты меня обидел – слез моих не видел», из-за которой они начинают отравлять жизнь себе и окружающим. При этом обиженная женщина похожа на сумасшедшего: она абсолютно не владеет разумом, эмоциями и может наговорить горы лишнего, грубого и ненужного. Именно излишняя чувствительность и губит таких женщин.

«Отпустить обиду» — значит повзрослеть

И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:

  1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
  2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
  3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
  4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог!!!). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.

Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».

Как проработать обиду

Преамбула

На самом деле легче предотвратить ссору с мужем, чем думать о том, как пережить этот сложный конфликт. Введите в свою семью одно важное правило: ни в коем случае нельзя вовлекать в разногласия родственников и любое упоминание о них. Трудно представить себе более серьезную причину конфликта, чем “но твоя мама нам мешает” или “твой папа ленивый и никчемный, как и ты”.

Как вы отреагируете, если кто-то скажет что-то плохое о ваших родственниках, даже если это правда? Однозначно таким образом можно вывести человека из себя. Главное правило: родителей не выбирают, они не обсуждаются. Примите его, чтобы исключить большое количество ссор.

Психосоматика обиды – когда болит не только душа

Вы задаётесь вопросом – почему я вообще должен прощать того, кто причинил мне боль? Разве не этого он хотел? Обидеть человека и не понести за это наказания? Я же пойду у него на поводу! Как раз наоборот — если вы позволите деструктивным чувствам завладеть вами, вы будете повержены как морально, так и физически.

Обидевшийся – это ранимая личность, которая обрекает себя на вполне реальные психосоматические болезни.

Психосоматика – направление в психологии, изучающие влияние психологических факторов на появление телесных (соматические) болезней. Психосоматическое заболевание – это болезнь, возникшая в результате психических состояний.

Понять, как влияет обида на физические недуги поможет таблица Синельникова:

  • Головная боль. Невысказанные обиды, постоянное утаивание истинных эмоций, общение с людьми, которые оказывают моральное давление вызывает нервное перенапряжение и, как следствие -головную боль.
  • Хронический насморк. Недуг людей, которые вынуждены постоянно себя перебарывать и сдерживать слёзы обиды.
  • Сильный кашель, как бессознательная, телесная попытка привлечь к себе внимание. Реакция на невысказанное мнение, противоположное окружающим.
  • Ангина. Боль в горле, как после громкого крика – это реакция организма на неспособность человека заявить о своих потребностях из-за скованности или зажатости.
  • Тошнота и рвота. Неприятие существующей картины мира, пугающих или удручающих обстоятельств.
  • Чесотка/сыпь. Часто возникает у людей, которые теряют контроль над слишком сильными негативными эмоциями обиды, ярости и злости.
  • Болезни почек указывают на человека, который видит во всём свою вину. Возможно, его постоянно критиковали, и он привык видеть себя источником всех бед и проблем.
  • Цистит – болезнь женщин, которые не высказывают своей неудовлетворённости сексуальному партнёру.
  • Болезни желчного пузыря – это частые спутники людей, не умеющих прощать. Выращивая в себе озлобленность и продумывая планы мести, можно спровоцировать застой желчи в организме.
  • Воспалительные заболевания половых органов – это верный признак того, что человек не уверен в собственной привлекательности в глазах сексуального партнёра.
  • Запор — возникает вследствие психологической скованности и неуверенности в собственном будущем. Человек, страдающий регулярными запорами держится за то, что ему уже не нужно, боясь не освоиться в неизведанном будущем. Этот недуг свойственен консерваторам.
  • Диарея. Сильное чувство страха и неуверенности в себе перед неминуемо приближающимся важным событием заставляет кишечник избавляться от содержимого в ускоренном темпе. Это защитный рефлекс, обусловленный природой. Издревле человек чувствовал себя в безопасности в двух случаях – когда справлял нужду и когда трапезничал.
  • Геморрой и анальные трещины часто доставляют массу неудобств людям, которые так и не смогли разрешить конфликт «отцов и детей». Их сковывают детские непрощённые обиды и недопонимание со стороны родителей.
  • Простуда на губах – это нереализованное желание оскорбить и словесно унизить оппонента.

Это далеко не полный перечень болезней психосоматического происхождения – их неисчислимо много. Поймите, что прощение – это не признак слабости и бесхребетности. Это избавление от деструктивных отношений, морального груза и множества физических проблем.

Психосоматика, как отпустить прошлое

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

Детская обида

Обида ребенка – это большая психологическая травма, которая может повлечь за собой массу комплексов, неприятие реалий мира и искаженное восприятие окружающих людей. Опасность в том, что нестабильная детская психика не может справиться с переживаниями, не может правильно отреагировать на раздражитель и отпечатывает негативный опыт на подсознании, формируя иллюзорную реальность.как общаться с обидчивым человеком

Большинство слишком обидчивых людей принесли это чувство с собой из детства, они срослись с ним и без него уже не могут. 80% всех страхов, фобий, комплексов и реакций закладываются в человека в дошкольном возрасте, большая из них идет от родителей и близких родственников. Поэтому в следующий раз, прежде чем ругать ребенка за что-то, десять раз подумайте, нужно ли это.

Сила обиды: действие на обиженного и обидчика

Когда мы серьезно обижены, у нас часто возникает мысль: «Как отомстить человеку, который обидел?». Но прежде чем, начинать действовать, давайте разберем, как обида влияет на человека, который обижается, а также на обидчика.

Итак, если вы часто обижаетесь и никак не можете справиться с этим чувством, то это грозит некоторыми последствиями.

Последствия обиды

  • Появление проблем со здоровьем

Чаще всего подобные чувства негативно отображаются на щитовидной железе, сердечно-сосудистой системе, желчном пузыре. Возможно появление проблем и с обонянием.

  • Накапливание лишнего веса

И чем больше мы хотим спрятаться от обстоятельств и людей, которые нас задели, тем больше килограммов осядет на животе и бедрах. Ведь дополнительная жировая прослойка — это своеобразный щит, который мы подсознательно создаем вокруг себя;

  • Сложности с достижением целей

Если в комплекте идет еще и озлобленность, то со временем происходит обесценивание всех достижений, а достичь чего-то нового становиться в разы сложнее. Ведь если злиться на весь мир, то рано или поздно он ответит той же монетой.

С точки зрения религии, обиды стоит прощать, а вот держать подобные чувства в себе — грешно.

Теперь, что касается наших обидчиков. Конечно, им не грозят такие последствия, как лишний вес и разнообразные заболевания. Скажу вам даже больше, иногда они даже могут забыть о том, что сказали или сделали вам какую-то гадость.

Но! Не стоит забывать о законе бумеранга — все сделанное всегда возвращается в человеку. Поэтому не стоит мстить. Простите и живите дальше.

Если же просто так отпустить негатив не получается, то обратитесь за помощью к специалисту. В любом случае жить с такими чувствами не стоит!

И так, сегодня мы говорили про обиды и их влияние на нашу жизнь. В дальнейшем мы будем глубже разбираться в этом вопросе. А на сегодня у меня все.

Не забывайте подписываться на обновления блога, у нас еще много интересного.

Делитесь информацией с друзьями. Если возникли вопросы — пишите! Будем на них отвечать!

Присоединяйтесь к нам в Контакте. Давайте дружить!

Всего Вам самого хорошего!

До встречи!

С вами была, практикующий психолог Мария Дубынина :)

Если эта статья была полезна для вас,

оцените ее — зажгите сердечко)))

pinit_fg_en_rect_red_28.png

Поиски справедливости

Поиски справедливостиПару слов про справедливость. Если вы считаете, что она есть, то попробуйте ответить для себя на такие вопросы:

  • Откуда вы узнали, что она есть?
  • Кто-то пообещал вам? Кто? Когда?
  • Исходя из предположения о справедливость, как можно объяснить, что один рождается богатым и здоровым, другой – бедным и больным?
  • Почему «несправедливость» веками существует? Разве это «справедливо»?
  • Какую функцию для вас несет вера в справедливость? Чем она помогает вам? На какие вопросы дает ответы?

Возможно, ответив для себя на эти вопросы, многое станет более понятным, и потребность в какой-то мировой справедливости отпадет.

Лично мое мнение заключается в том, что люди ищут справедливости с целью объяснить для себя непонятное, с целью сделать мир более предсказуемым, а значит, и безопасным.

Более того, наблюдения за детьми эмоционально неустойчивых родителей показывают, что именно эти дети активнее других пытаются найти справедливость (и в детстве, и во взрослом возрасте). Понимаю я это так: справедливость является противовесом для непредсказуемости родителей. Одно объясняет другое.

В идеале в таких «несправедливых» ситуациях родителям бы прийти на помощь и объяснить, что понятие о справедливости у каждого человека свое, что нет никакой объективной справедливости, но если есть желание, исполнить которое здесь и сейчас возможности нет, то это не повод обижаться, а повод придумать альтернативные способы достижения желаемого.

Но учить такому взгляду на жизнь ребенка трудно, помимо теоретических заявлений, нужно предоставлять еще и практическое подкрепление, то есть помогать ребенку каждый раз увидеть ситуацию с разных точек зрения. Иногда можно найти решение проблемы, иногда нет. Уметь принимать «поражения» тоже нужно учиться.

И тут мы заходим в тупик… Потому что эти взрослые – те выросшие дети, которых в детстве научили «не чувствовать», и не научили «справляться с проблемами». Родители или упиваются слабостью своих детей (принижая их еще больше), или стараются сделать все возможное, чтобы ребенок перестал обижаться. Во втором случае ребенок учится манипулировать поведением других людей, используя свое чувство обиды.

Получается замкнутый круг.

Как из него выйти? Попробуем разобраться в следующей части статьи «Как справиться с обидой?»

Чувство обиды. Часть 1 цикла статей о "чувстве оби

Чувство обиды. Часть 1 цикла статей о «чувстве обиды»

https://ZerkaloDushi.org/chuvstvo-obidy/

Обидчивость. Определение

Эмоциональность и завышенные ожидания приводят к такому качеству как обидчивость. Завышенные ожидания создают кучу причин для необоснованных обид. Вот вам и такое качество как обидчивость: эмоциональность + ожидание особого внимания к своей персоне. Поскольку никогда весь мир не вращался вокруг одного человека, то у того, кто много ждёт всегда есть ощущение, что у него что-то отняли или ему недодали или ущемили. Получается, что обидчивость — это некая форма самообмана. И чем выше запросы, тем сильнее чувство этого ущемления и жалости к себе  любимому, но обделенному.

Поэтому, одна известная личность (апостол Павел), сказал: «Любовь долготерпелива и добра…., не ведёт счёт обидам,…(1 Коринф 13:4,5). Действительно, адекватная самооценка и любовь к людям препятствует развитию обидчивости

Объективная оценка ситуации  требует времени и дополнительной интеллектуальной нагрузки (сбор и анализ информации о произошедшем событии), а этим считают нужным заниматься здравомыслящие, уравновешенные люди. Так не спроста, получается, говорится в Библии,  «что обида живёт в груди глупых». (Притчи 7:9)

Эмоциональным людям, вообще, необходимо быть очень бдительными и развивать самообладание и познавательный интерес, чтобы как можно дальше уйти от виктимности. Ведь это легко обнаруживают мошенники, которые любят использовать в своих целях слабости людей. А такая черта, как обидчивость явно не является сильной стороной личности человека. На ней легко можно играть, так как любая сильная эмоция создает препятствие объективной оценке ситуации. А жалость к себе, особенно…И чем выше эмоциональный накал, тем сложнее ситуация поддаётся анализу.

Примеры ситуаций обиды, как справляться с обидами и радоваться жизни вы найдете в следующих статьях:

Примеры ситуаций и советы как справляться с обидами

  • «Дорогая, ты плохо готовишь», или как не обижаться.
  • Как простить и не затаивать обиду

Как развивать позитивное мышление

  • Оптимизм жизни — это здорово!
  • Больше смеха и улыбок

Сайт ОПТИМУС ЖИЗНЬ ждёт ваших комментариев. Мы постараемся ответить на ваши вопросы.

Если хотите получать новые статьи, подпишитесь на нашу рассылку

вернуться на главную

Как проработать обиду

Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.

Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.

Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.

Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.

В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…

Как справиться

Ощущение легкого огорчения – допустимая норма. Человек – не бесчувственный робот. Ему свойственно испытывать разноплановые эмоции. Чтобы чувство обиды не захлестнуло с головой, не заставило утратить радость жизни, в психологии используют специальные приемы:

  1. Признать обиды. Честно сказать себе, что оказался слабым и беззащитным в конкретной ситуации, потерпел поражение, от чего испытываешь горечь и разочарование. Чтобы бороться с чувством обиды, для начала нужно признать его наличие, понять, что за причина побудила так реагировать на высказывание или поступок обидчика – это поможет разобраться в истоках формирования негативных эмоций. Признав проблему, проще ее устранить.
  2. Написать на листе список обид, указав причины своих отрицательных эмоций.
  3. Понять, почему каждая ситуация воспринималась негативно.
  4. Написать обидчику письмо, подробно рассказывая о своих чувствах, мыслях, отношении к нему и его словам. Подбирая слова, важно быть искренним. Если процесс сопровождается потоком слез, вспышками гнева и ярости, не подавляйте эмоции – дайте им выплеснуться наружу. После переложения своих переживаний на бумагу, письмо нужно порвать и выбросить, мысленно отстраняясь от разрешенного внутреннего конфликта.

девушка с блокнотом

Справиться с нахлынувшими неприятными ощущениями поможет физическая активность – можно молотить кулаками подушку или проехать на велосипеде несколько километров. Освежающий душ после занятий спортом поможет расслабиться и окончательно смыть следы былых обид. Отдохнув, на свежую голову можно мысленно вернуться к пережитой ситуации и выяснить, какие выводы вы из нее извлекли.

Многие люди, оглядываясь назад, смогут сказать, что стали мудрее, выносливей, морально сильнее. Расценивая нанесенные и пережитые оскорбления, как бесценный опыт, научитесь философски подходить к восприятию действительности и решению сложных задач. Самое время вспомнить слова политического деятеля Индии Махатмы Ганди, который был уверен, что уметь прощать – удел сильных, слабые не способны найти в себе силы, чтобы простить.

Смирение является ключом к избавлению от разрушительных негативных эмоций – когда мы точно понимаем, что никто не сможет вывести нас из душевного равновесия, мы становимся спокойными и неуязвимыми для врагов. Стоит задуматься, какой смысл в том, чтобы обижаться на близких людей. Мелкие разногласия, ссоры, конфликты привносят в жизнь семьи нестабильность, негативные переживания. Этого можно избежать, если пропускать едкие, колкие замечания близких мимо ушей.

Чаще недобрые слова говорят сгоряча, их горький смысл нередко не имеет ничего общего с действительностью. Научившись прощать и смотреть на окружающий мир сквозь призму позитива, удастся наладить отношения в семье, созидать, добиваться значимых целей и не растрачивать свою жизнь на мелочные обиды и постоянные переживания. Иногда обидчики даже не подозревают, что нанесли оскорбление или задели чьи-то чувства.

Чтобы перестать обижаться в этом случае, достаточно понять, что обидчик никогда не узнает о ваших переживаниях. В качестве альтернативы можно выбрать откровенный разговор с обидчиком, в ходе которого удастся выяснить отношения. В сложных случаях, когда гнетущее разочарование не отступает и преследует в течение долгого времени, лучше обратиться к психотерапевту.

Обида – чувство, которое разъедает изнутри, нарушает душевное равновесие, приводит к депрессии и неврозу. Чтобы избавиться от негативного чувства, важно разобраться в причинах его возникновения и научиться прощать.

Подведем итог

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться?Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться?
Фотография: Depositphotos

Обида – простой и эффективный способ получить желаемое, именно поэтому многие люди пользуются им. Но не понимают, какой урон они наносят своей биологии.

Обида не мимолетная негативная реакция – она может сидеть в человеке годами и медленно разрушать его изнутри. Иногда эти разрушения оказываются непоправимыми.

Чтобы не нанести вреда своему здоровью, научитесь вовремя отслеживать обиду и избавляться от нее. Вам в помощь – шесть простых эффективных приемов. Со временем самоанализ войдет в привычку. А это – прямой пусть к успешной гармоничной жизни.

Материал подготовила: Алиса Гусева
Фотография с обложки: Depositphotos

Читайте на ReLife

Жизнь без сожалений
Как избавиться от чувства вины
Что такое гнев и как его преодолеть
Как избавиться от негативных мыслей
Кто такой социопат: 10 признаков расстройства
Полезные привычки здоровых и счастливых людей

Стоит ли их терпеть

Обиды нельзя терпеть, потому что от подавления становится только хуже. К тому негативному коктейлю, что уже был, добавляется чувство вины («Что я за человек-то такой, даже простить никого не могу»). На фоне хронических обид развиваются вторичные психические и соматические заболевания.

Важно! Тот, кто копит обиды, не может быть счастливым, не умеет радоваться и наслаждаться жизнью.

Послесловие

Механизм обиды таков: мои ожидания относительно другого человека, мое видение его поведения, рассогласованность этих элементов. Не станет одного компонента (звена) – не будет и обиды.

Избавиться от обид, отпустить прошлое и начать жить будущим можно только изменив мышление, перефокусировав внимание с обид и их подпитки на новые планы.

Всегда помните о том, что обиды бессмысленны.

  • Во-первых, они разрушают того, кто их удерживает.
  • Во-вторых, подумайте: вы считаете обидевшего выше вас, он указал в больное место? Если да, то не стоит ли адекватно воспринять критику и постараться дорасти до этого человека? А если он сказал неправду, оказался ниже вас, то зачем придавать этому значение и опускаться до такого же уровня?

«Сократ никогда не обижался. Он справедливо говорил, что это или его не касается, или если касается, то поделом. Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойней тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и менее достойный, чем ты, то обижаясь на него, ты его возвеличиваешь своей обидой, а себя унижаешь», – М. Е. Литвак.

( 2 оценки, среднее 5 из 5 )

Как простить обиду?

Обидчивость — это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

  • выбросить эти переживания из сердца;
  • научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет — лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность — залог гармоничной успешной личности.

Учимся прощать

Прощение — осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

  1. Жить в гармонии со своими эмоциями.
  2. Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
  3. Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
  4. Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
  5. Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину. С его помощью легче научиться избавляться от обид.

Выход: как избавиться от обид

Как рождаются обиды

Жизнь человека — это всегда движение. Существуют два основных направлений движения:

  1. по спирали вверх — развитие и созидание;
  2. по спирали вниз — разрушение и деградация.

Обида — это то, что вынуждает человека двигаться по нижней спирали — это топливо разрушения.

Вот и получается, что если человек хочет жить осознанно и развивать себя, свои качества, способности и таланты, то здесь не обойтись без работы над обидами.

Многочисленная практика преподавателей школы и опыт работы с людьми показывают и доказывают, что медитации по отпусканию и прощению всего и всех — не работают. Тем более, прощение без понимания, за что прощаешь и зачем.

Также обиду невозможно убрать “потоком любви и света”. Берём в кавычки, потому что там, где живёт боль и обида, для любви не остаётся места. Они её вымещают и выживают. Остаётся эдакий “Суррогат любви” состоящий из жалости, гордыни, страданий, вины, тоски, злости, раздражения, безсилия и тому подобного — и это не имеет ничего общего с душевностью и любовью.

Дают временный эффект и методики перепросмотра и перепроживания. Так называемое “пережёвывание” произошедшего.

Примерно также работают и: расстановки по Хеллингеру, арт-терапия, приёмы психолога, мифодрама, сказкотерапия и так далее.

Подобные практики дают временное облегчение (и то не всем) состояния, снижают эмоциональное напряжение, но не убирают обиду, не искореняют её. Мало осознать, что у тебя внутри есть боль и обида. Обида — это чувство, а работать с чувствами через осознание очень сложно и малоэффективно.

Чтобы боль ушла, её нужно вытащить из себя — слить, отпустить и заполнить освободившееся место новым.

Если расписать эту работу с точки зрения русской традиции и трёхсоставного мировосприятия, то получается так:

Изначально боль и обида прячутся в подсознании и прошлом — мир нави. Задача — найти её там и вытащить на свет — в явь, найти, как она проявляется в настоящем. И потом переписать — перепрограммировать свои действия и мотивацию на будущее — правь.

Схема работы достаточно проста:
  1. Нахождение и распознавание обиды.
  2. Подробное прописывание и анализ данной ситуации.
  3. Выявление своей ответной реакции (мстя) на обидные действия.
  4. Нахождение и проявление собственной мотивации и скрытых выгод.
  5. Осознание того, как всё это работало, что вынуждало делать — программы.
  6. Обдумывание, нахождение и прописывание новых — экологичных для всех и осознанных способов и действий для достижения и получения желаемого.

Если выпадает хотя бы один пункт из схемы, вся работа искажается, а значит и результат тоже будет кривым и неполным.

Мы считаем, что эффективней и экологичней всего в искоренении серьёзных обид работает методика очищения души — кресение — писанка.

Рекомендуем освоить и применять в жизни данную методику, если для тебя важно очиститься от обид, недовольства, претензий, упреков и т.д, чтобы выстраивать добрые взаимоотношении с людьми, системой и миром.

В помощь тем, кто интересуется психологией и хочет понятных объяснений и наглядных примеров вместо сложных научных терминов👇

Как справиться с обидой

психолог Ю. М. Орлов

Ключ к освобождению – саногенное мышление. Под этим подразумевается управление эмоциями через рефлексию (самоанализ). Понятие ввел психолог Ю. М. Орлов (1993).

Итак, как избавиться от обиды в контексте оздоравливающего мышления:

  1. Признать проблему. Годами люди отрицают тот факт, что они на кого-то обижены. Кто-то боится показаться уязвимым, кто-то не хочет выглядеть слабым, кому-то стыдно за свои реакции. Так или иначе, важно признать сам факт и разложить обиду на составляющие. Что именно вы испытываете (страх, гнев, чувство неполноценности и т.д.), и кому адресованы все эти чувства. Будьте честны с собой. Да, это может быть самый близкий человек, например, кто-то из родственников.
  2. Вычислить механизм вашей обиды. На первый взгляд кажется, что ваши реакции не поддаются логике. Однако если вы начнете вести личный дневник, в котором распишете все обидные моменты, то скоро вы поймете, что все имеет общую базу. Возможно, речь идет о взаимодействии с конкретным человеком или о конкретной сфере жизни, отдельной теме для разговора и т.д. Внимательно анализируйте все, что причиняет вам дискомфорт, и отслеживайте моменты, когда обида просыпается.
  3. Измените ситуацию или отношение к ней, свою картину мира. Дальнейший план действий зависит от того, что вы выяснили для себя на предыдущих этапах. Предлагаю разобрать три варианта чуть подробнее.

Например, если вы понимаете, что обижаетесь на ровном месте из-за своих старых травм, то нужно прорабатывать их. Пример: вы обижаетесь на своего друга за то, что он отдыхает без вас или в компании других людей. Но ведь это нормально, он свободный человек. Вероятно, вы обижаетесь из-за того, что боитесь остаться в одиночестве, нуждаетесь в постоянном внимании, относитесь к людям как к собственности. Это, в свою очередь, может быть связано с холодностью родителей, дефицитом внимания и любви с их стороны.

Если вас обижают чьи-то оскорбления, то резонно спросить себя: насколько это вообще относится к вам. Если вы не считаете себя дураком, бестолочью и т.д., то никакое оскорбление не зацепит вас. А если цепляет, значит, есть какие-то комплексы, неуверенность в себе.

Но бывают и другие обстоятельства. Например, когда близкий друг рассказывает всем вашу тайну или использует ваши слабости против вас же. Или когда любимый человек изменяет. Или когда родители унижают, бьют, наказывают просто так и постоянно. Нет, объяснение их поступкам есть: так выходит их боль, слабость, злость, неудовлетворенность собой, личные обиды и т.д. Вы можете понять, почему человек поступил именно так, но не мучайте себя вопросом: «за что он со мной так?». Ни за что, вы этого не заслужили, просто оказались не в то время и не в том месте.

В этом случае лучше использовать технику письма. Напишите на бумаге все, что думаете, все, что вас обижает, все, что хотите сказать этому человеку. Укажите адресат. Напишите, прочитайте вслух и уничтожьте письмо. Обязательно сформулируйте какие-то выводы из этой ситуации, найдите, за что поблагодарить человека (какой урок вы извлекли из всего этого). А вместе с этим исключите человека из своей жизни. Конечно, при условии, что оппонент не видит ничего плохого в своих действиях и не хочет работать над собой, над вашими отношениями.

Важно! Есть масса других способов очиститься от обиды. Если не можете самостоятельно справиться с этим, то обратитесь к психологу. Специалист подберет индивидуальный план коррекции.

Помощь ребенку в избавлении от обиды

Известно, что человек способен обижаться с 2-3-летнего возраста. В это время начинается его взаимодействие с миром. Ребенок выявляет доступность определенных эмоций, осознает причины их появления. Он способен не только обижаться, но также проявлять свой ответ. При замене своевременного объяснения малышу природы возникающих чувств искуплением вины с помощью подарков, ребенок обучается манипулированию.

Способность к преднамеренным обидам сохраняется до взрослого возраста. Ее можно охарактеризовать, как «детское» чувство, растущее вместе с человеком. Взрослые люди обижаются на окружающих аналогично 5-летнему ребенку.

Ответственны за подобное поведение родители, педагоги, опекуны. Для предотвращения обидчивости во взрослом возрасте в психологии есть ряд воспитательных методов, применимых в детстве:

  1. Не игнорируйте детские эмоции. Объясняйте каждую новую. Ребенок должен в спокойной форме услышать суть происходящего. При желании купить сладости, игрушки объясните отсутствие возможности покупки. Частота игнорирования детских чувств пропорциональна трудностям в последующем избавлении от вредных привычек.
  2. Не запрещайте демонстрацию эмоций. Чем раньше человек осваивает привычке превращать отрицательные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослом возрасте.
  3. Наказание за обиду вызывает желание мести.
  4. Научите ребенка прощать. Для этого можно использовать литературу, фильмы, рассказы. Идеальный вариант в этом отношении — личный пример.

Роль родителей — сложная работа, требующая психологической подготовки. Построение сбалансированной личности важно для прививания положительных качеств детям. Личный пример — это первостепенный учитель в этом отношении.

Детская обида — это не исключительно отрицательная эмоция. Это возможность обучения самоанализу, контролю собственного поведения. С ее помощью дети учатся делать выводы, разрабатывать бихевиоральные схемы. Поэтому бороться с детскими эмоциями нецелесообразно.

Обида — это лекарство для души, эффективное при надлежащей дозировке. Это чувство, присущее каждой личности. Польза от обидных ситуаций зависит от уровня эмоционального интеллекта человека. После интроспекции такой индивид избавляется от отрицательных последствий. Это ведет его к успеху, гармоничным отношениям с собой и окружением.

ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

Понимание

как справиться с обидой на человека

Когда вы задумываетесь о том, как справиться с плохим настроением, раздражением, обидой, вы чаще всего думаете только о себе. Это вполне нормальная для человека черта, но иногда стоит смотреть немного дальше, чем собственное «я». Практически всегда обида воспринимается как личное оскорбление, и редкие люди сразу же начинают мыслить логично и предполагать, что дело, может быть, вовсе и не в них самих. Иногда кто-то может обидеть вас случайно из-за того, что у него плохое настроение, у него что-то случилось в семье или сорвались какие-то важные для него планы. А вы просто попали под горячую руку. Поэтому не стоит таить в себе обиду, потому что человек через несколько часов может уже прийти в норму и забыть о том, как он что-то вам сказал, а вы все еще будете обижены на него. Старайтесь понимать людей вокруг вас, так как зачастую вы будете оказываться на их месте и вам, вероятнее всего, захочется, чтобы вас тоже поняли, а не сразу же строго судили.

Техника М. Мураховской

Чтобы избавиться от обид согласно этой методики, следует найти немного свободного времени, устроиться поудобнее, и нарисовать в мыслях такую картину:

  • представить себя на проселочной дороге, вдоль которой цветет богатый разнотравьем луг;
  • как можно детальнее вообразить птиц, щебечущих в вышине, жужжащих насекомых и ароматы цветов;
  • представить человека, идущего навстречу, который окажется вашим отцом;
  • подойти к нему и заговорить, сказав следующее: «Прости меня папа за то, что я огорчал тебя, поступал не так, как было нужно. Прости и спасибо за все, чтобы было и чего не было в нашей жизни. Я очень люблю тебя, прощаю и не считаю, что ты мне что-либо должен»;
  • теперь вы видите, как отец постепенно превращается в себя маленького, сначала подростка, затем дошкольника, потом младенца, который умещается на вашей ладони;
  • вы безмерно любите его;
  • вы помещаете эту частичку родного человека в собственное сердце, туда, где ему ничего страшно, где он будет в комфорте и безопасности;
  • теперь нужно выдохнуть и отправиться дальше;
  • спустя мгновение, представить, что на дороге встретилась ваша мама и, снова проиграть ту ситуацию, которая произошла во время разговора с отцом;
  • поместив частичку матери в собственное сердце, вы продолжаете идти и встречаете на дороге самого себя;
  • теперь нужно произнести такие слова: «Прости меня за все: за постоянную оценку, критику. Я очень люблю тебя, ты для меня – самый родной и близкий»;
  • ваше отражение тоже уменьшается до размеров крошки, и вы кладете его в собственное сердце, повторяя слова о сильной любви по отношению к нему;
  • с этого момента в глубине вашего сознания находятся внутренний ребенок и его родители, ваши частички, которые помогают вам жить и дышать с полной свободой от любых горестей и обид, находиться в гармонии с самим собой;
  • сделав глубокий вдох, можно открывать глаза, теперь контакт с собственным «я» налажен, по этой же схеме можно справиться с обидами на других людей.

Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку

В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.

ФОМА

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...