Как избавиться от созависимости в отношениях

Содержание
  1. Кто стремится причинить добро
  2. Читайте также:
  3. Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.
  4. Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.
  5. Созависимость в отношениях с мужчиной
  6. Созависимость в отношениях с детьми
  7. Причины и признаки созависимости в отношениях
  8. Созависимость с бытовой позиции
  9. Понятие созависимых отношений
  10. Признаки созависимости
  11. Что такое созависимость
  12. Главные признаки созависимых отношений
  13. Признаки созависимых отношений
  14. Психологическая позиция
  15. Механизм зависимости
  16. Причины подстройки под пьющего члена семьи
  17. Основные правила в созависимых семьях
  18. Опасность отношений
  19. Чем опасна созависимость?
  20. Сценарии созависимости
  21. Признаки созависимых отношений
  22. Опасности созависимости – как ведут себя созависимые люди в отношениях?
  23. В чем отличие созависимости от любви
  24. Причины возникновения
  25. Способы выявления
  26. Созависимость в отношениях — как избавиться
  27. Признаки созависимости
  28. Как выйти из зависимых отношений?
  29. Займитесь собой
  30. Признаки созависимого поведения
  31. Психосоматика и созависимость
  32. Женская созависимость
  33. Созависимость в отношениях
  34. Созависимость при алкоголизме
  35. Созависимость при наркомании
  36. Лечение созависимости
  37. 3 важных шага от созависимости
  38. Как избавиться от созависимости
  39. Вам должно быть так-же интересно:
  40. Манипулятивные игры в созависимых отношениях
  41. 4. Не стоит смотреть на жизнь как на чрезвычайную ситуацию.
  42. Как слезть с любовной иглы?
  43. Оградите себя от любых напоминаний об утраченных отношениях
  44. Техники самопомощи, когда накрывает в моменте
  45. Стадии возникновения проблемы
  46. Цикл созависимых отношений
  47. Чем зрелые отношения отличаются от зависимых?
  48. Терапевтические отношения
  49. Как выйти из созависимых отношений?
  50. Как понять, что вы вылечились от созависимости?
  51. У твоей второй половинки есть вредные привычки
  52. 8. Ты постоянно чувствуешь себя неуверенно
  53. Какие отношения называют токсичными?
  54. Вопрос

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

  • Жертва,
  • Агрессор (он же Преследователь),
  • Спасатель (Rescuer переводят то как «Спаситель», то как «Спасатель», мы остановимся на последнем варианте. — Прим. ред.).

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Созависимость в отношениях с мужчиной

Людмила Улицкая часто описывает в своих книгах сценарии зависимости от зависимого. Она сама столкнулась с наркоманией и алкоголизмом в семье:

«Человек дошел до дна, а дальше смерть, и он сам поднялся из этой почти смертельной ситуации… Мне оставалось только руку протянуть», — пишет Л. Улицкая.

Это единственный выход — оставить больного одного. И да, на произвол судьбы (а по сути, под его собственную ответственность). С полным осознанием, что другого выхода нет.

Но как же это трудно сделать!

Созависимость в отношениях с детьми

Почему мой ребенок пьет, подсел на наркотики?

— Наверное, мало им занималась, много работала, упустила в детстве.

— Пороли мало, слишком добрые были, вот и расслабился.

— Время такое, все соблазны доступны. Да и как в такой стране не спиться-то?..

— А может быть, виноваты гены?

Зачеркните все вышеперечисленное. Это здесь ни при чем.

Почему у одних вечно занятых родителей дети не становятся зависимыми, а у нас стали? При чем здесь работа?!

При чем здесь доброта, отсутствие ремня в детстве?!

Со стороны в каждом родителе можно найти изъян: недолюбил, недосмотрел, недовоспитал…

Опираясь на психоанализ, можно узнать точный ответ на вопрос «почему?».

Причины и признаки созависимости в отношениях

Созависимая с детства несет в себе много боли. Она выросла в нехватке любви родителей — чаще мамы. Ее предавали, обижали парни, мужчины. Жизненный сценарий складывался так, что она уяснила: доверять кому-либо — опасно. Выросшая в недоверии к миру девушка бессознательно боится связывать себя отношениями с интересным, реализованным человеком. Ощущает себя недостойной. Она думает: «Зачем я ему такая? На него очередь красивых, интересных женщин».

К потенциальным алкоголикам и наркоманам тянутся девушки, обесцененные в детстве. Которых унижали, подавляли или высмеивали родители, одноклассники, а потом и мальчики.

Такая женщина выбирает себе мужчину с похожим мировоззрением и чувствует его «своим». Сценарий женщины, находящейся в созависимых отношениях, сводится к закреплению позиции «беспомощного в этом жестоком мире» — как у себя, так и у близкого.

Созависимость в отношениях фото

Будь то муж или ребенок, или даже родитель. К ней как магнитом притягивается этот крест — зависимость ближнего.

Она склонна контролировать, живет под девизом «все сама», а бессознательно довольна таким положением дел. Хоть и отрицает это сознанием, не признается даже себе в этом.

Как приятно чувствовать себя незаменимым, жизненно необходимым для другого человека! Когда от тебя зависит все. И отказаться от этой роли безумно трудно.

Ключ к понимаю созависимости в отношениях кроется в том, что оба верят, что жизнь — несчастна. Их психика не научилась в детстве получать удовольствие от удовольствия. Но научилась получать удовольствие от страданий.

Один думает, что он пьет, потому что «а как не пить, надо снять напряжение, устал». Другой думает: «Откуда взяться хорошей жизни-то при таком муже (сыне)?..»

У обоих:

  • жалость к себе;

  • жизненная позиция незрелой личности: он (они, мир, бог) виноваты; полное снятие с себя ответственности за свою жизнь — «Судьба такая, я не виноват. Нужно принять свой крест, смириться».

В такой семье и дети перенимают установки родителей, поэтому потенциально зависимые. От игромании, пагубных привычек до зависимости в отношениях уже со своим партнером.

Созависимость с бытовой позиции

Бытовой взгляд на зависимые и созависимые отношения: зависимый – зло, созависимый – жертва деяний. Образ жизни первого осуждается, второго – принимается, его понимают, жалеют.

Обоснованно: зависимый патологическим пристрастием разрушает семью, отношения внутри нее, собственную личность. Созависимый спасает отношения. Внешне это принимает формы помощи – способствует выздоровлению: читает статьи «Как вылечить алкогольную зависимость», обращается к врачам, целителям, оберегает от денежных, иных проблем.

Понятие созависимых отношений

В психологии под созависимостью принято понимать эмоциональное состояние, при котором человек испытывает по отношению к своему партнеру гипертрофированную, нездоровую привязанность.

Подобная модель поведения распространена, когда один из партнеров страдает алкогольной, наркотической или игровой зависимостью, а другой пытается его «спасти». Но созависимые отношения возникают и между «обычными» людьми. Человек, который испытывает нездоровую привязанность, может вести себя как Жертва, Спасатель или Тиран. Но поведение всегда основано на преувеличенном желании заботиться о своем спутнике, опекать его, контролировать. Нередко любящий переходит границы, а любимый либо испытывает дискомфорт от этого, либо просто пользуется обстоятельствами в свою пользу.

Можно ли говорить о том, что эти отношения или брак основаны на любви? Последняя здесь трансформируется в желание контролировать личность другого человека, навязывать ему свои идеалы, диктовать определенные условия. Либо же, наоборот, созависимый начинает вести себя так, как этого хочет партнер, пренебрегая собственными интересами и потребностями.

Типы созависимых отношений

При этом сам человек часто не осознает, что такое поведение деструктивное, неэффективное, больше подходит под описание одержимости, а не любви.

Признаки созависимости

Вот признаки, по которым можно распознать созависимость. Их предложили психотерапевты Берри и Дженней Уайнхолд, а Валентина Москаленко впервые упомянула в книге:

  • Ощущение своей зависимости от людей;
  • Ощущение, что вы в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
  • Низкая самооценка;
  • Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
  • Желание контролировать других;
  • Ощущение своего бессилия что-либо изменить в проблемных, разрушающих вас отношениях;
  • Потребность в алкоголе/пище/работе или каких-то важных внешних стимуляторах, отвлекающих от переживаний;
  • Неопределенность психологических границ;
  • Ощущение себя в роли мученика;
  • Ощущение себя в роли шута;
  • Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Другими словами, если суммировать все вышесказанное, созависимый человек полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением близкого, и совершенно не заботится об удовлетворении собственных потребностей, считает Валентина Москаленко. Такие люди часто считают себя жертвами — других, обстоятельств, времени и места.

Автор цитирует Иосифа Бродского: «Статус жертвы не лишен привлекательности. Он вызывает сочувствие, наделяет отличием. И целые страны и континенты нежатся в сумраке ментальных скидок, преподносимых как сознание жертвы…».

Что такое созависимость

В психологии пока не существует единого определения термина «созависимость». Некоторые специалисты используют его для описания поведения человека, состоящего в отношениях с другим человеком, который страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией или любой другой зависимостью.

Однако многие психологи трактуют этот термин намного шире. По их мнению, созависимость в отношениях – это болезненная зависимость одного человека от другого. Причем проявляться она может в любой сфере – финансовой, эмоциональной, сексуальной, социальной и т. д. Термин «созависимость» описывает только отношения между взрослыми людьми. Маленькие дети созависимыми называться не могут, поскольку они и так априори зависят от своих родителей и других близких взрослых.

Очень часто созависимые отношения наблюдаются в парах или между супругами. Суть явления состоит в том, что один из партнеров не представляет своей жизни без другого. Он полностью зависит от настроения и поведения партнера, пытается контролировать его и управлять его действиями. По сути, зависимый полностью погружается в своего партнера, забывая о себе. Он живет его интересами и желаниями, а не своими и не может побороть это.

Главные признаки созависимых отношений

Не нужно думать, что созависимые отношения возникают на пустом месте. Отношения могут пройти длительный путь, прежде чем станут дисфункциональными. Поэтому нужно обратить внимание на признаки созависимых отношений. Такие отношения гораздо проще изменить на ранней стадии, чем тратить много времени и сил, чтобы исправить затянувшиеся созависимые отношения. Итак, созависимые отношения можно узнать по следующим признакам:

Признаки созависимых отношений

  • Вас не устраивают эти отношения, но вы и не уходите из них, и ничего не делаете, чтобы по-настоящему изменить их. Если вы что-то и делаете для этого, то только те действия, которые оказываются в итоге неэффективными.
  • Вас не устраивает ваш партнер таким, какой он есть. Вы хотите и надеетесь, что он изменится.
  • Вы сами сильно подстраиваетесь под своего партнера и свои отношения. В этих отношениях вы не являетесь собой, вы не искренны со своим партнером, как будто «носите маску», играете какую-то выученную роль.
  • Такие отношения построены на «качелях»: в них то очень хорошо, то чудовищно плохо. Вы то хотите быть с вашим мужчиной вместе, то хотите разойтись и больше никогда его не видеть. Вы то сходитесь с ним, то расходитесь. То любите своего партнера и «жить без него не можете», то ненавидите его или перестаете испытывать к нему чувства.Из-за таких «качелей» отношения выглядят нестабильными. Пример такой нестабильности вы можете увидеть в фильме «Качели» (2008 года).
  • Вы чувствуете, что у Вас с партнером «особая связь», Вы как будто являетесь продолжением друг друга, Вы как будто две «половинки», но при этом истинной близости между Вами нет.
  • Созависимые отношения. Как выйти из них?В вашей паре перепутаны ответственность и границы между вами – непонятно, где личное пространство каждого из вас, непонятно, кто за что отвечает, и кто за что несет ответственность. Вы нарушаете границы вашего партнера, а он нарушает ваши. Вы берете на себя ответственность за действия и поведение партнера, или ваш партнер берет на себя вашу ответственность.

Психологическая позиция

Созависимые отношения психологически выглядят иначе. Вклад созависимого равен. Это связано его потребностью в зависимом – он поддерживает формат отношений.

Большие трудности – причина визита, – серьезные проблемы со здоровьем, законом, вспышки ярости больного, иные обстоятельства, которые нарушили размеренную жизнь. Цель обращения – не трезвость, а возвращение относительно «безопасного» формата отношений.

Попытки зависимого выйти из-под контроля провоцируют агрессию.

Механизм зависимости

К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.

Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.

Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.


Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.

И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.

И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.

В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.

Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.

Причины подстройки под пьющего члена семьи

Существует несколько факторов, которые значительно увеличивают риск возникновения созависимости при алкоголизме:

  • Близкие отношения с человеком, зависимым от алкоголя либо частое общение с теми, кто уже вовлечен в созависимые взаимоотношения. Со временем начинает казаться, что такое положение вещей – это норма и так живет большинство.
  • Те, кто сам пережил опыт болезненного пристрастия к алкоголю, легче становятся созависимыми. Ведь по сути такие отношения – это та же зависимость, только слегка видоизмененная.
  • Нездоровая обстановка в семье, в которой человек вырос. Чрезмерная опека или жесткий контроль со стороны родителей, насилие, наличие психического заболевания у кого-нибудь из членов семьи.
  • Стереотипы поведения, сформировавшиеся вследствие воспитания (отказ от своих интересов в пользу другого, жертвенность, послушание). Гендерные стереотипы, поощряющие женскую слабость, кротость и порицающие силу, уверенность в себе, делают женщин более подверженными формированию созависимости.
  • Страх остаться в одиночестве толкает многих женщин на проживание с пьющим мужчиной на протяжении всей жизни.
  • Низкая самооценка делает людей зависимыми от чужого мнения, им надо чувствовать себя нужными и полезными. Кроме того, такие люди с трудом могут поверить в то, что заслуживают лучшего, поэтому держатся за те отношения, которые имеют, даже если это отнимающие все силы отношения с алкоголиком.
  • Психические расстройства. Невроз, депрессия значительно увеличивают вероятность развития созависимых отношений особенно на фоне влюбленности.
Привязанность

Привязанность

Основные правила в созависимых семьях

В каждых семьях есть какие-то правила. Часть из них может проговариваться, а какая-то часть этих правил является скрытой. То есть им все следуют, но открыто про эти правила никто не говорит.

В созависимых семьях члены семьи обычно живут по таким жестким правилам, как:

  1. «Не будь собой», «не будь отдельным» (будь, как мы, не отличайся, не будь настоящим).
  2. «Не чувствуй» (не испытывай и не выражай никаких чувств, кроме вины, стыда и страха).
  3. «Не доверяй» (не верь, контролируй, не открывайся).
  4. «Не говори» (не рассказывай другим о том, что происходит в нашей семье).

Опасность отношений

Созависимые отношения действительно опасны для супругов, так как один партнер не только заботится о любимом человеке, но и перекладывает на него ответственность и все свои проблемы. Браки часто заканчиваются разочарованием, самоубийством, убийством или глубокой депрессией. Основная опасность заключается в следующем:

  • зависимый человек прикладывает усилия для удовлетворения потребности и желаний супруга, забывая о своих нуждах;
  • нередко надежды не оправдываются, что приводит к появлению жесткого разочарования, ненависти и депрессии;
  • желание угодить скрывает настоящие потребности и эмоции;
  • любовь таких людей приводит к появлению страхов, ревности, подозрительности и неоправданных претензий, поэтому полностью отсутствует доверие и свобода;
  • при возникновении проблем человек пытается самостоятельно подавить зависимость, для чего переключает свое внимание на пагубные привычки, наркотики, алкоголь, игры или переедание, что приводит к разрушению личности.

Внимание! Такие отношения схожи с эмоциональными качелями, так как спокойные периоды заменяются скандалами, криками и даже драками.

Чем опасна созависимость?

Различают два основных негативных следствия:

1. Человек начинает жить чужой жизнью, так как весь фокус внимания смещается на другого.

Своя жизнь при этом часто оказывается в запустении. В ней нет любимых занятий, своего дела, приятных увлечений, интересных встреч, событий и т.д.

Весь смысл жизни смещается на другого, происходит сильное обесценивание себя, своей жизни. Своя жизнь заброшена, человек перестает следить за собой (внешностью, здоровьем), интересоваться собой.

2. Разочарование в себе, в людях, в отношениях.
Да, есть неразделенные чувства и даже существуют на свете не порядочные люди, но также есть и счастливые отношения и люди которым можно доверять.

Говорят, в любви везет один раз из десяти. Да, действительно, найти своего человека не просто, но, тем не менее, возможно.

Сценарии созависимости

Итак, давайте пройдемся по некоторым из признаков созависимых сценариев и поищем «противоядие».

Желание контролировать жизнь других. Созависимые жены, мужья, матери, отцы, сестры, братья, дети уверены, что им подвластен контроль над всем. Чем больше хаоса в их царстве, тем больше у них желания удержать рычаги власти. Они лучше всех знают, как другие члены семьи должны себя вести, да и вообще жить.

Их инструменты: угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивающие беспомощность других. «Если ты не поступишь в этот университет, ты разобьешь мне сердце!» Боясь утратить контроль, они, как ни парадоксально, сами попадают под влияние близких.

Страх перед жизнью. Многие поступки созависимых мотивированы страхом — столкновения с реальностью, быть брошенным и отверженным, драматических событий, потери контроля над жизнью. Как следствие — появляется бесчувствие, окаменелость тела и души, ведь как-то надо выживать в условиях постоянной тревоги, и панцирь — лучшее для этого средство.

Или чувства искажаются: созависимая жена хочет быть доброй, любящей, мягкой, а внутри при этом у нее бушует гнев, негодование на мужа. И вот ее гнев подсознательно трансформируется в самонадеянность, самоуверенность, объясняет Валентина Москаленко.

Гнев, вина, стыд. О, это «любимые» эмоции созависимых! Гнев помогает им держать на расстоянии того, с кем трудно строить отношения. «Я сержусь — значит, он уйдет!» Они не злятся сами — их злят. Они не обижаются — это их кто-то обижает. Не они отвечают за свои эмоциональные всплески, а кто-то другой. Это именно от них можно услышать объяснение физической агрессии — «Ты меня спровоцировала!».

Вспыхнув, они способны ударить другого или разбить что-то. У них легко возникает ненависть к самим себе, но они ее проецируют на другого. Но источником своих чувств всегда становимся мы сами. Как бы нам ни хотелось передать «красную кнопку» наших реакций другому.

«У нас, психотерапевтов, есть такое правило: хочешь понять, что человек чувствует в отношении себя, послушай внимательно, не перебивая, что он говорит о других людях. Если обо всех говорит с ненавистью, значит, и к себе относится так же», — пишет Валентина Москаленко.

Проблема интимности. Под интимностью автор книги понимает теплые, близкие, задушевные взаимоотношения. Они не сводятся к сексуальной близости. Интимными могут быть отношения между родителями и детьми, между друзьями. И с этим у выходцев из неблагополучных семей проблемы. Они не умеют раскрываться или, открывшись, сами пугаются своей искренности и сбегают или «бьют наотмашь» словами, создавая барьер. И так можно пройтись по всем признакам. Но как же выходить из ядовитых сценариев?

Признаки созависимых отношений

  • Страдания, если объекта зависимости нет рядом. Человек чувствует необъяснимую тревогу, не может ни на чем сосредоточиться. Ему все время как-то не по себе, если рядом нет того, от кого он зависит.
  • Навязчивые мысли. 90% времени человек зависает в представлениях, как все должно быть в отношениях с объектом зависимости, или вспоминает обиды прошлого.
  • Жалость вместо любви. «Он без меня пропадет, жалко его оставить, как он будет», — типичные размышления созависимого.
  • Эмоциональный накал. Отношения напоминают качели. За эйфорией и спокойствием неминуемо следует скандал.
  • Желание спасать и переделывать. Созависимого не оставляет желание наставить другого на путь истинный и спасти от себя самого. Все действия направлены на решение проблем другого.
  • Ассоциация потери отношений со смертью. Мысль о потере отношений вызывает холодный пот, из-под ног уходит почва, становится плохо на физическом уровне.

Опасности созависимости – как ведут себя созависимые люди в отношениях?

По сути своей, созависимость – это некая адаптация к условиям, в которых вы чувствуете себя некомфортно, и при которых вы берете на себе больше, чем должны и можете нести.

В чем отличие созависимости от любви

Эрих Фромм

Что такое любовь, забота? Как говорил Эрих Фромм: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В созависимости нет и не может быть развития. Это и есть главное отличие созависимости от любви, разница этих явлений.

Созависимый чувствует себя нужным и значимым за счет контроля над другим. Он пытается перестроить партнера, сделать удобным для себя. Какое уж тут развитие? Упреки, скандалы, ссоры, крики, манипуляции, запреты, эмоциональные и частые расставания – это каркас созависимых отношений. Некоторые люди путают это со страстью и любовью, заботой.

Интересно! В созависимых отношениях оказываются люди, склонные к саморазрушению. Алкоголизм, наркомания, переедание или, наоборот, отказ от еды – что-то из этого, как правило, наблюдается у одного или обоих партнеров.

Причины возникновения

Созависимость может выражаться в самопожертвовании или тотальном контроле над супругом. Отношения, основанные на такой зависимости, далеки от нормальных и здоровых, поэтому заканчиваются плохо для обоих партнеров или одного супруга. Зависимость в другом человеке возникает по разным причинам:

  • Детские комплексы. Многие родители стараются воспитывать детей чрезмерно послушными. Они заставляют малышей подавлять эмоции, не заботиться о себе, а также думать о потребностях окружающих людей. Это приводит к тому, что во взрослом возрасте граждане страдают от заниженной самооценки и внутренних запретов, связанных с улучшением своей жизни. Поэтому интересы и желания супруга они ставят на первое место.
  • Чрезмерная опека со стороны родителей. Обычно такая проблема встречается у поздних детей, так как родители балуют малышей, которые вырастают капризными, неумелыми, зависимыми и ведомыми. Они уверены, что партнер заменяет родителей, поэтому обязан заботиться и защищать супруга.
  • Страхи и комплексы. Некоторые люди боятся разрыва отношений, поэтому стараются опекать и боготворить партнера, что приводит к появлению серьезных эмоциональных и психических проблем.

Внимание! Зависимые люди тревожны, так как опасаются разрыва отношений.

Способы выявления

Психологи, работающие с проблемой созависимости, определили целый спектр особенностей поведения, разделив их на несколько групп:

  • Забота.
  • Навязчивость.
  • Контроль.
  • Низкое чувство собственного достоинства.
  • Зависимость.
  • Подавление.
  • Отрицание.
  • Контроль.
  • Плохая коммуникация.
  • Недоверие.
  • Размытые границы или их полное отсутствие.
  • Физиологические проблемы, в частности, сексуального характера.

Любовная зависимость

Когда человек становится созависимым, им руководят следующие убеждения:

  • Необходимость помощи близким, даже если в ней не нуждаются. Подобное поведение часто становится причиной неуважения и пренебрежительного отношения. Это же касается стремления помогать в ущерб самому себе.
  • Бросать человека в беде нельзя. Часто это относится к отношениям, в которых один из партнеров имеет пагубную зависимость к алкоголю, наркотикам и пр. Спасатель при этом не понимает, что своим желанием помочь тянет на дно обоих, а также заставляет страдать ближайшее окружение.
  • К любому можно найти подход. В ход идут слова и действия, манипуляции. Созависимый готов торговаться со своим партнером, прощает его за любые проступки, продолжает верить или сам идет на обман.
  • Истинная любовь – это спасение. Но за любовью чаще всего скрыт страх остаться одному. Любовь может спасти, но нужно развить это чувство прежде всего по отношению к себе, только тогда можно говорить об умении любить другого. В обратном порядке это не работает.

Выявить созависимого можно по следующим особенностям поведения:

  • Неумение отказывать.
  • Отстаивание чужих интересов одновременно с неумением стоять за себя.
  • Отсутствие разделения ответственности.
  • Чувство вины, злоба.
  • Человек чувствует себя использованным, непонятым, жертвой.
  • Склонность винить себя во всех проблемах семьи.
  • Нежелание принимать похвалу, благодарность.
  • Страх быть отвергнутым.
  • Страх перед неудачами.
  • Перфекционизм, стремление указывать всем на их ошибки.
  • Осознание своей ценности, только после «полезных» поступков.
  • Убеждение в собственной никчемности.
  • Попытки выглядеть правильным в глазах окружающих.
  • Тревожность, мнительность.
  • Бегство от выяснения отношений.
  • Лицемерие.
  • Ложь во спасение.
  • Неуверенность в своих действиях, чувствах, близких людях.
  • Постоянное депрессивное состояние.
  • Сексуальная скованность.
  • Безответственность или повышенная ответственность.
  • Излишний прагматизм.
  • Стыд за себя.

Разрыв отношений

Часто созависимый бессознательно выбирает себе партнера «с проблемами». В подобных отношениях человек испытывает иллюзию счастья, осмысленности, нужности.

Созависимость в отношениях — как избавиться

Мы можем вам дать советы психолога:

  • научитесь радоваться жизни самостоятельно;

  • заполните внутреннюю пустоту достойным человеком, увлечениями, друзьями;

  • больше гуляйте, бывайте на природе…

Только это все не то. Родной человек, с которым у вас созависимость, — как доза. Вы подсели. Вам без нее не жить.

Поэтому вычеркните все советы и получите эффективную профессиональную помощь специалистов.

Самостоятельно выбраться из трясины нельзя. Только протянутая рука помощи может послужить началом вашего избавления от страданий. Бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана для того и существует — оказать первую помощь. Суть — в психоанализе, который происходит на тренинге. Вы понимаете, что изнутри руководит вашими поступками, чувствами, и это осознание дарит вам свободу и способность создавать счастливые отношения. А дальше вы сможете сами, как смогли тысячи людей.

«Для меня это был выход из многолетних и мучительных отношений. Когда вы то ссоритесь в пух и прах, то миритесь навсегда, и в этом круговороте проходят дни, недели, года. И быть вместе все тяжелее, но и отдельно быть просто невыносимо. Все усугублялось наличием общего ребенка, в тот момент мне казалось, что если мы не останемся вместе, то вся жизнь будет загубленной, я останусь одна и “нормальной” семьи у меня никогда не будет, а от мысли, что ребенок будет расти без отца просто разрывалось сердце.

На тренинге я, наконец, разобралась, почему я не могла добиться нужного мне внимания, почему ревность сменялась апатией, почему мы могли спорить как сумасшедшие из-за ерунды, а потом жить в полном согласии до нового бессмысленного спора. Я поняла, почему важно не просто услышать от кого-то совет или объяснение, а именно самому разобраться в причинах своих и чужих поступков…»

«Я нашла в себе силы разорвать больные отношения с мужчиной…»

Ирина П., копирайтер, Макеевка

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции сейчас. Пока не поздно…

Автор публикации: Екатерина Гусарова
Екатерина Коротких, психолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Признаки созависимости

Распознать созависимость у себя или у других можно по следующим признакам:

  • человек зациклен на другом человеке;
  • он не понимает, где находится его ответственность, а где – ответственность партнера;
  • склонен чувствовать себя непринятым, отвергнутым и использованным;
  • винит себя во всем, что происходит с партнером;
  • боится отвержения, одиночества, ошибок, неудач;
  • считает, что должен быть во всем идеальным и нравиться окружающим;
  • чувствует себя нужным и полезным только тогда, когда помогает другим;
  • ему кажется, что он проживает никчемную жизнь;
  • стремится все контролировать, боится непредвиденных ситуаций, постоянно тревожится;
  • не умеет открыто выражать свои потребности и желания, избегает говорить о своих чувствах и мыслях;
  • позволяет другим причинять себе боль;
  • не доверяет своим чувствам, решениям, не доверяет другим людям;
  • стыдится себя, личных проблем, проблем в отношениях;
  • чересчур ответственен или, наоборот, безответственен;
  • часто злится, обижается, переживает, впадает в депрессию.

Как выйти из зависимых отношений?

Если вы осознали, что проблема существует, то вас, конечно, интересует, как выйти из зависимых отношений?
Самое первое, что нужно сделать, это вспомнить о самом себе. Что вы любите, что хотите, каковы ваши интересы? Не его, аименно ваши. Вспомните их.

Вспомните, что ещё есть у вас в жизни, кроме вашего партнёра. Друзья, родные, работа? Приучайте себя к мысли о том, что всё внешнее- это отражение вас. Вы — самая главная опора для себя. Вы пришли в этот мир сами. Мир заботится о вас, он даёт вам всё необходимое, и так будет и дальше. Если вы потеряете то, к чему привязались, то только лишь для того, чтобы получить что-то или кого-то лучше, стать более счастливым. Если вы вспомните свою жизнь, то наверняка найдёте подтверждение этому. Крутите эту мысль в голове, привыкайте к ней. Думайте об этом, когда гуляете или занимаетесь спортом, чтобы ваше тело тоже поверило — это ускорит результат.

Займитесь собой

Делайте то, что любите, уделите время собственным интересам. Встретьтесь со своими друзьями один. Побудьте без своего партнёра несколько дней и, по возможности, постарайтесь даже не думать о нём. Представьте невидимую полку, на которую вы кладёте своего партнёра и всё, что с ним связано, все беспокойство, всю ревность, все мысли о том, что если вы не будете с ним, то он уйдёт, и вы этого не перенесёте. Вы сможете вернуться к этому позже, а пока отложите.

А теперь спросите себя: вам действительно хорошо с этим человеком?

Если ответ ДА, то продолжайте с ним отношения, но больше никогда не забывайте о себе.
Если ответ НЕТ, попробуйте представить себе, что вы только что познакомились. Кто он, ваш партнёр? Не ваши ожидания и не ваши представления, а он сам? Пообщайтесь с ним из этой позиции. Если ответ по-прежнему будет НЕТ, то разорвите отношения. Сделайте это мягко и с уважением, ведь этот человек подарил вам много счастья и преподал важный урок. Будьте откровенны, говорите с любовью.

Зависимые отношения возникают у многих людей, вы не одиноки. Просто помните, что вы — главный человек в вашей жизни, и никто вам не сможет вас заменить.

➡️ Вот кстати классная статья про ТОП 5 приемов манипулятора

Признаки созависимого поведения

Можно выделить несколько основных признаков созависимости:

  • забота о комфорте алкоголика, потребность оградить его от любых неприятностей;
  • безразличие к негативным проявлениям алкоголизма со стороны зависимого (таким как брань, агрессия, насилие);
  • желание контролировать жизнь другого человека, взять на себя ответственность за его поступки;
  • пренебрежение к своим чувствам, нуждам и желаниям;
  • отсутствие собственных интересов, целей;
  • регулярные навязчивые поиски спрятанного алкоголя и его уничтожение;
  • постоянные попытки заставить пьющего вести себя определенным образом;
  • нежелание обратиться за помощью;
  • отрицание наличия проблемы;
  • постоянно испытываемое чувство вины, тщательно сдерживаемый гнев, время от времени вырывающийся наружу приступами агрессии;
  • навязывание ненужной помощи алкоголику.

Жизнь с алкоголиком в ущерб себе и детям

Жизнь с алкоголиком в ущерб себе и детям

Очень многие созависимые женщины, живущие с алкоголиками, считают, что любовь – это принятие того, кто рядом со всеми его недостатками, помощь и забота о нем даже в ущерб себе или детям.

Психосоматика и созависимость

Систематическое подавление эмоций и проживание не своей жизни рано или поздно приводит к развитию психосоматики у созависимого участника отношений. Популярные такие проявления как общая слабость, болезни сердца, нарушения сна, патологии ЖКТ. Но в целом реакции зависят от индивидуальных особенностей человека.

Женская созависимость

Женщины чаще мужчин оказываются в созависимых отношениях. Виной тому страх одиночества, пример матери («это мой крест»), родительские установки типа «женщина должны быть послушной», «мужчина должен быть один и на всю жизнь». В созависимых отношениях оказываются женщины, привыкшие к роли жертвы. Они усвоили это с молоком матери. И до тех пор, пока не обратятся к психотерапевту, будут находить новых тиранов или терпеть одного и того же мужчину.

Созависимость в отношениях

Муж и жена

Признаки созависимых отношений:

  • Оба или один из участников определяют свою идентичность исключительно через призму отношений, то есть не представляет себя без них.
  • Настроение, действия и мнение одного участника зависит от настроя другого участника.
  • Сознательная подпитка зависимости, ограничение своей свободы и свободы партнера.
  • Один из участников не воспринимает себя как цельную личность, самостоятельную единицу.
  • Созависимый человек заполняет отношениями пустоту в душе, убегает от самого себя или одиночества.
  • У участников отсутствуют или очень размыты личные границы.
  • Один или оба участника не доверяют своему мнению, но зато прислушиваются к мнению партнера.
  • В отношениях присутствует ревность, идеализация партнера.
  • Один или оба партнера испытывают чувство вины, если отдыхают в то время как другой работает.
  • Вместо нормального общения и выражения чувств используются догадки и интерпретации.
  • Борьба за власть, манипуляции. Чтобы получить внимание и заботу, один партнер может прикинуться больным или правда заболеть (психосоматика).
  • Тотальный контроль, условия и спутанность обязанностей.

В созависимые отношения вступают люди, зависимые от чужого мнения. Они не видят в себе личность, а потому дополняют себя другим, растворяются в нем.

Созависимость при алкоголизме

Созависимость при алкоголизме имеет несколько другие особенности. Здесь присутствует химическая зависимость аддикта и зависимость партнера от аддикта. Об этом мы уже много говорили. Добавим лишь, что такие семьи редко осознают созависимый характер отношений, бессознательно поддерживают зависимость.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании ничем не отличается от созависимости при алкоголизме или другой химической зависимости. Созависимый так же оправдывает поведение партнера, так же пытается спасти его, так же бессознательно заинтересован в сохранении аддикции. Доходит до того, что один участник отношений разрешает другому готовить или хранить наркотики дома, считая, что это безопаснее. Или разрешает употреблять легкие наркотики вместо тяжелых.

Лечение созависимости

Специалисты в индивидуальном порядке определяют, как лечить проблему. Чаще всего используют технику 12 шагов, но может быть подобран и другой план реабилитации. Если наблюдается химическая зависимость, то в работу включается нарколог. Чтобы самостоятельно победить созависимость, психологи советуют использовать технику С.В. Ковалева.

3 важных шага от созависимости

Психологическую помощь созависимым клиентам можно разбить на несколько основных этапов:

  1. Отказ от иллюзий – работа с дисфункциональными убеждениями и защитными механизмами. Среди них часто встречаются такие: «Он обещал перестать пить», «На него дурно влияет компания», «У меня все в порядке, помощь нужна моему сыну» и пр.
  2. Признание бессилия и отказ от контроля – осознание своей неспособности контролировать жизнь другого человека и возвращение ему ответственности за нее.
  3. Постепенное возвращение к себе – перемещение фокуса своего внимания на собственную жизнь, возвращение себе ответственности за свою жизнь (выход из триады «Спасатель – Жертва – Преследователь»).

Путей прохождения этих этапов может быть несколько – это индивидуальная и групповая психотерапия, группы самопомощи очно и по скайпу и др. Самое важное и часто самое сложное в этом процессе – позволить себе принимать помощь и заботиться о себе.

Источники:

  1. Karpman S. Fairy Tales and Script Drama Analysis // Transactional Analysis Bulletin. 1968. 7(26). 39–43. 
  2. The International Statistical Classification of Diseases and Related Health Problems. 10th revision (ICD-10), 2016.
  3. Мюррей М. Метод Мюррей. СПб. : Шандал, 2012.
Мария Сергунина
Мария Сергунина

практикующий психолог, психотерапевт. Специализация на работе с химическими и нехимическими аддикциями (наркомания, алкоголизм, игромания, пищевая зависимость, созависимость и пр.), а также последствиями психологической травматизации. Ведущая терапевтических и супервизионных групп различной направленности. Имеет обширный опыт в сфере комплексного лечения наркотической зависимости.

Как избавиться от созависимости

  • Во-первых, осознать, что это болезнь, которая требует длительного лечения и невероятного желания выздороветь.
  • Во-вторых, перестаньте реагировать машинально на происходящее. Наблюдайте за своей реакцией, мыслями, ощущения.Переведите фокус из внешнего мира на внутренний мир.
  • В-третьих, познакомьтесь со своей душой, сущностью.
  • В-четвертых, позвольте себе быть собой. И позвольте партнеру быть самим собой. Не заставляйте его превращать свою жизнь в кошмар. Ни одна живая душа в этом мира на это не согласиться.
  • В-пятых, заботьтесь о себе и о любимом человеке. Как правило, мы любим тех, о ком заботимся. Признайте в себе безусловную любовь, которая храниться в вашем сердце. Каждому человеку в этом огромном современном мире хочется, чтобы его просто любили и ничего не требовали взамен.

Человек, страдающий созависимостью, пытается решить свои психологические проблемы, с помощью партнера. На самом деле, ему необходимо найти контакт с самим собой. В современном мире все закрутилось в хаосе и многие вещи перевернулись в нашем восприятии. Современный житель планеты пытается контролировать все вокруг. Или другого человека, или событие, или свою собственную жизнь. На самом деле, он может контролировать только свои мысли и ничего больше. Но почему-то именно об этом забыл современный человек. Вам не под силу контролировать мир (человеку порой сложно контролировать свое тело). Вы можете контролировать только свою реакцию на происходящие события.

Вам должно быть так-же интересно:

Манипулятивные игры в созависимых отношениях

В созависимых отношениях обычно отсутствуют ясные и открытые просьбы и договоренности. Вместо этого люди играют в разные игры, чтобы получить от партнера то, что хочется от него получить.

Некоторые люди стремятся показать себя беспомощными, чтобы вызвать жалость у других людей и желание помочь. Кто-то пытается через демонстрацию агрессии и силы заставить других действовать так, как им нужно. А кто-то активно помогает другим людям, «спасает» их, «жертвует» собой ради них, чтобы те в свою очередь были благодарны им и отплатили тем же.

В целом, все манипулятивные игры в отношениях можно свести к трем ролям – жертва, агрессор и спасатель. Эти роли составляют треугольник Карпмана, треугольник драмы, по которому выстраиваются все созависимые отношения.

Созависимые отношения. Как выйти из них?

Эти игры помогают людям получать от других что-то непрямым путем, т.е. избегая ответственности за свои потребности.

Манипуляции в созависимых отношениях построены на том, чтобы не приходилось самостоятельно осознавать своих желаний, честно заявлять о них другому человеку и озвучивать свою просьбу. И на том, чтобы снизить вероятность отказа с его стороны.

Манипулятивные отношения, в которых много и часто используются манипуляции, нельзя назвать достаточно безопасными и искренними. Поэтому такие отношения не могут перерасти в душевную близость.

4. Не стоит смотреть на жизнь как на чрезвычайную ситуацию.

Это очень важно! Я постоянно жила в водовороте стрессовых ситуаций, боясь людей, одиночества и самой жизни.

Раньше я очень сильно переживала обо всем, что находилось вне зоны моего контроля (о других людях). Теперь же понимаю, что жизнь создана для того, чтобы ценить ее и наслаждаться ею. В жизни бывают хорошие и плохие моменты, но если в вашем сердце царит равновесие, то вы справитесь с любым препятствием.

Для меня ключ к достижению этого равновесия заключается в том, чтобы наслаждаться каждой минутой своей жизни, принимая ее такой, какой она есть. Даже когда мне плохо, я все равно знаю, что Вселенная меня поддерживает, и все происходит так, как должно.

Если вы в это не верите, то вспомните, что вы можете сами себя поддержать и справиться со всем, что окажется у вас на пути. Поверив в себя и сосредоточив все свое внимание на себе, а не на других людях, вам будет намного проще получать от жизни удовольствие и перестать жить в страхе.

Перевод статьи — Overcoming Codependency: Breaking the Cycle of Unhealthy Relationships  via Клубер

Как слезть с любовной иглы?

Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.

1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.

К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время  с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.

На игле: откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки

Спросите: а что я чувствую? Как я могу  самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?   

2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку. 

Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?

3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.

Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.

Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления.  Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи.

На игле: откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки

Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.

Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте  ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».

4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.

На игле: откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки

Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.

Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.

5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни. Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий.

Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного  притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?

Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной. И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой.

Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.

6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.

Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.

Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?

На игле: откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки

Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?

7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.

Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.

Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.

8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.

Оградите себя от любых напоминаний об утраченных отношениях

Удалите номер телефона и все смс сообщения от бывшего мужчины, удалите его из друзей в социальных сетях. Постарайтесь не заходить на его страницу, не просматривать профиль и новостную ленту. Уберите, а лучше выбросите подаренные человеком вещи, удалите со своего телефона все совместные фотографии, избавьтесь от любых напоминаний о человеке. Предполагаю, что это будет не просто. Разрешите себе свободу действий: ломайте вещи, рвите фотографии, кричите, не сдерживайте себя. Завершая отношения, вычеркните человека из своей жизни насовсем.

Техники самопомощи, когда накрывает в моменте

После ухода у многих созависимых начинается ломка, в голову лезут мысли о том, что недостаточно сделали, есть шанс все вернуть, он (она) обязательно изменится. Особенно под вечер накрывает непреодолимое желание написать и позвонить.

Чтобы остановить неприятный бег мыслей, можно воспользоваться следующими техниками.

Техника 1: многократное повторение ситуации. Вспомните, когда вы вернулись из отпуска и как с ажиотажем хотелось об этом всем рассказать. Рассказали один раз, другой, третий, на десятый уже не очень хочется говорить.

Так это работает и с негативными ситуациями. Сядьте перед зеркалом и начните говорить о ситуации, которая тревожит. Делайте это до тех пор, пока не получите эмоциональную разрядку.

Техника 2: возвращение к телесным ощущениям. Переместите фокус внимания на свое тело. Что сейчас чувствует ваша правая нога? А левая? Медленно перемещайтесь снизу вверх, пока тело не расслабится.

Затем расслабляйте голову: лицо, затылок и то, что внутри головы. Когда мы наблюдаем за своим телом, внимание перемещается в момент «здесь и сейчас».

Техника 3: сам себе коуч. Возьмите блокнот и начните выписывать все, что вас тревожит. Пишите первое, что придет в голову: как тревожно, невыносимо больно, какую тоску вы сейчас испытываете, как одолевает желание позвонить и написать. После сожгите листок.

Стадии возникновения проблемы

Созависимость в любой семье появляется в несколько этапов. К ним относится:

  1. Первая стадия. Она считается ранней, так как не ярко выражена. Она сопровождается уступками со стороны одного супруга, постоянной поддержкой и помощью. У человека появляется желание угождать партнеру и повышать доверие. При этом он не осознает появление зависимости. Снижается желание ходить на работу и общаться с друзьями, а также все поведение подстраивается под настроение супруга.
  2. Средняя степень. В таком состоянии человек полностью зависит от партнера, но при этом пользуется укрывательством и ложью. Он постоянно испытывает чувство вины и пытается контролировать избранника. Человек прекращает общаться с друзьями, у него резко меняется настроение, а также он снимает с себя ответственность за собственную жизнь.
  3. Поздняя стадия. Появляются наиболее негативные последствия созависимых отношений, к которым относится чувство безнадежности, апатия, депрессия, возникновение психических заболеваний, утрата контроля над мыслями и чувствами, а также проявление агрессии.

Чем раньше выявляются такие психологические проблемы, тем легче от них избавиться.

Цикл созависимых отношений

В созависимых отношениях люди снова и снова пытаются удовлетворить те свои потребности, что не были удовлетворены в их детстве в отношениях с родителями. Но им этого не удается. И тогда у них накапливается раздражение, которое со временем выливается в скандал.

Через какое-то время после разрыва, партнеры начинают скучать друг по другу. У них начинает активизироваться страх одиночества и надежда, что партнер еще сможет измениться и дать им то, в чем они нуждаются.

В результате чего они снова сходятся. И снова повторяется тот же самый сценарий, где люди не могут получить то, в чем нуждаются, от своего партнера.

Созависимые отношения. Как выйти из них?

И подобные циклы снова и снова разыгрываются в созависимых отношениях, что делает несчастными обоих партнеров.

Чем зрелые отношения отличаются от зависимых?

  1. Есть эмоциональная автономность и нет потребности к слиянию. Это про внутренние опоры и про контакт с источником любви внутри себя. При встрече возникает интерес и притяжение, но разум и здравомыслие сохраняется. “Меня влечет к тебе, но без тебя я не умру”.
  2. Есть понимание своих личностных границ и границ партнера, есть уважение к личности и нет желания улучшить партнера или переделать его. (В зависимых, личностные границы очень размыты).
  3. Есть контакт со своими внутренними потребностями и готовность заявлять о них. (Нет желание делать что-либо для партнера из жертвы или растворяться в нем).
  4. Есть желание что-либо делать для партнера из удовольствия, без ущерба для себя.
  5. Есть два целостных “Я”, формирующие целостное “Мы” без зависимости друг от друга.

Терапевтические отношения

Созависимые отношения распознаются сразу: заказчик – созависимый родственник (созависимые женщины – жена, мама). Первое чувство – удивление, определение зрелого возраста человека.

Главное качество личности зависимого, – инфантильность, разность биологического, психологического возраста. Взрослый человек демонстрирует нетипичные качества – обидчивость, импульсивность, ранимость, отсутствие ответственности.

Отрицает проблемы, необходимость помощи при их решении – его приводят за руку. Врач вынужден работать с ребенком – слившимся с окружающими, без личных потребностей, особенностей, познаний себя.

Терапевтические отношения нестабильны из-за сопротивления. Созависимый разочарован – результат расходится с желаниями, представлениями. Сознательное сопротивление терапии – отговаривание, угрозы клиенту, терапевту.

Зависимый сознательно желает изменений, патологическая привязанность тормозит процесс. Инфантильность, безынициативность, чувство страха, стыда, вины – следствие – бессознательное «включение» сопротивления сторон системы.

Психотерапевт препятствует работе при возникновении чувств – злость, страх, безысходность. Страх – следствие уязвимости позиции специалиста, высокой вероятности нанести ей вред, содержание помощи непонятно простому обывателю, четких критериев успеха нет.

Уязвимость позиции юридическая – отсутствие лицензии, конкуренция врачей, вероятность жалобы от клиента.

Безысходность базируется на длительности работы, неустойчивых результатах.

Злость – ответ манипуляциям клиента, нарушению психологических границ.

Как выйти из созависимых отношений?

Выйти из созависимых отношений можно двумя способами:

  1. Изменить эти отношения, перестроить их на более здоровые.
  2. Закончить эти отношения, т.е. расстаться с этим партнером.

Не каждые зависимые отношения можно перестроить, т.к. второму человеку это может быть не нужно. Он может быть не готов к переменам, не хотеть их, ему может быть слишком выгодно находиться именно в таких созависимых отношениях, он может не хотеть договариваться и т.п. И тогда самым лучшим выходом будет – это расставание.

С другой стороны, завершение отношений, которые были зависимыми, может ничего не дать человеку. Он может найти нового партнера и снова с ним создать похожие созависимые отношения.

Поэтому для того, чтобы построить действительно здоровые счастливые отношения, важно измениться самим. Важно разобраться со своей созависимостью и созависимыми моделями поведения, проработать то, что поддерживает эту зависимость. И научиться по-другому выстраивать свои отношения.

И тогда вам уже будет гораздо легче выйти из зависимых взаимоотношений, если вы поймете, что партнер не хочет или не может меняться, не хочет с вами обсуждать ваши отношения, или если эти отношения уже не спасти. Либо будет легче вашему партнеру изменить свое поведение вслед за вами, если он сам этого захочет.

Выход из созависимости – это когда вы начинаете заниматься собой вместо того, чтобы менять своего партнера. Попытка переделать другого – это насилие над ним. А насилие в отношениях лишь усугубляет, усиливает созависимый сценарий.

Как понять, что вы вылечились от созависимости?

  • Вас переполняет радость от ощущения свободы. Не мнимого, а настоящего. На смену усталости и депрессии пришли легкость и желание жить на всю катушку.
  • Все, что вас напрягало – больше не напрягает. Потому что вы либо уже решили проблему, либо изменили к ней свое отношение.
  • Вы отказались от ответственности за жизнь и здоровье партнера.
  • Границы дозволенного четко определены в ваших отношениях.
  • У вас нет больше страха потерять партнера и остаться в одиночестве.
  • Вы перестали много говорить ни о чем. То есть, что-то кому-то доказывать, постоянно объяснять, оправдываться и жаловаться.
  • Вы вполне спокойно заменяете его интересы своими, и не чувствуете угрызений совести.

Как бы ни было сложно, помните – решение любой проблемы вам по плечу. Главное – понять это и начать работать в данном направлении.

И однажды вы отметите свой собственный день независимости.

Были ли в ваших отношениях похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

У твоей второй половинки есть вредные привычки

Одним из ранних признаков созависимых отношений — нездоровые привычки. Возможно ты начала замечать, что он часто злоупотребляет алкоголем или переедает, а затем чувствует себя плохо. Все это признаки вредного и саморазрушающего поведения. Созависимые партнеры нередко поощряют подобное поведение или присоединяются к нему. Не забывай, что потакая слабостям своей второй половинки, мы часто усугубляем ситуацию. Злоупотребление алкоголем или едой — это лишь одна из разновидностей нарушения поведения.

Совет:

обращай внимание на деструктивное поведение и не поддерживай его.

8. Ты постоянно чувствуешь себя неуверенно

Созависимые отношения лишают уверенности. Они буквально разрушают самооценки одного или обоих партнеров. Ты можешь беспокоиться, что он тебе изменяет или хочет расстаться. И конечно, созависимый партнер хочет привязать к себе другого человека всеми возможными способами. Задай себе вопрос: действительно ли мои предположения реальны? Вполне возможно, что твоя неуверенность — результат созависимых отношений. Здоровые отношения не требуют постоянных подтверждений. И вы не должны доказывать друг другу свою любовь. Доверие — это фундамент, на котором возникают нормальные отношения. И конечно, этот фундамент легко разрушить бесконечными подозрениями.

Совет: старайся больше доверять своей второй половинке.

Какие отношения называют токсичными?

токсичные отношения

«Токсичные отношения» — неформальный психологический термин. Но он очень четко описывает то, что чувствует человек, имея дело с определенными личностями из своего близкого (или не очень) окружения. Это любое взаимодействие между людьми, приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. Находиться в токсичных отношениях — значит постоянно испытывать подавленность, вину, испуг, тревогу. Целый спектр эмоций и чувств, но все они имеют негативный окрас. [1]

Кажется, что токсичные отношения легко распознать. Откуда же столько проблем в общении с коллегами, мужем/женой, друзьями, родственниками, ведь можно просто оборвать все связи? К сожалению, токсичное поведение человека зачастую таковым не считается, и мы годами живем, не замечая, что же именно разрушает отношения, которые сначала казались идеальными.

Вопрос

В: Я думаю, что моя подруга находится в созависимых отношениях. Как я могу ей помочь?

О: Первый шаг для вашей подруги — осознать, что она находится в созависимых отношениях. Ты можешь указать на факты, но твоя подруга должна прийти к осознанию самостоятельно. Пара также должна хотеть как-то изменить ситуацию. Если они примут твою помощь, предложи им обратиться к семейному психотерапевту.

Ответы отражают мнение наших авторов. Материал статьи носит исключительно информационный характер и не должен рассматриваться как профессиональная рекомендация.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...