7 приемов реинкарнационики для выхода из игры «агрессор-жертва-спасатель»

Содержание

Почему эти люди находятся там такое длительное время?

Они там находятся, потому что верят в то, что должны жить для других и другие люди также должны жить для них как бы взамен. Это ощущение на уровне нейронных связей.

Эта модель описывается тремя ролями:

  1. Жертва — это тот, кого преследует другой человек.

В роли жертвы у человека часто проявляются в жизни страдания. Она хочет пострадать, поплакать, поныть, может подавить на жалость.

  1. Преследователь – это тот, кто оказывает давление, принуждает к чему-то, или преследует ту самую жертву.
  2. Спасатель – это тот, кто вмешивается с какими-то побуждениями, чтобы помочь. И, кажется, вроде бы он и хочет помочь слабому человеку выйти из этой ситуации, но нужно понять, в чем его желание.

Роль Жертвы, Спасателя и Агрессора в драматическом треугольнике Карпмана

Жизнь является настолько непредсказуемой, что невозможно предугадать, в какой ситуации Вы выступите в той или иной роли. Также роли могут постоянно меняться, если отношения между людьми достаточно сложные. 

dramaticheskij-treugolnik-karpmana-kto-vy-zhertva-spasatel-ili-presledovatel

История

как выйти из треугольника карпмана

Знаменитый американский психотерапевт Стивен Карпман, развивая идеи своего учителя Эрика Берна (психиатр, разработчик трансакционного анализа – прим. ред.), показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным: Спасателя, Преследователя (он же Тиран, Контролер, Палач) и Жертвы. На их взаимодействии основана концепция треугольника Карпмана. Созависимые отношения между участниками строятся на том, что они самореализуются за счет друг друга, манипулируют и портят этим жизнь себе и окружающим.

Что такое психологические игры?

Если совсем по-простому, игра в психологии – это серия взаимодействий в отношениях между людьми, которые приводят к какому-то предсказуемому итогу.
Чаще всего психологические игры разрушают отношения между людьми, и итог обычно не радует.

Что такое треугольник Карпмана

Стивен Карпман

Выражение «треугольник Карпмана» относится к транзактному анализу. Это направление в психологии, изучающее отношения между людьми. Оно рассматривает их, используя несколько психологических моделей.

Впервые о треугольнике заговорил Стивен Карпман в 1986 году. Он выдвинул предположение о том, как строятся отношения между людьми. По мнению психиатра и ученого, существует 3 вида личностей: Жертва, Преследователь, Спасатель. Каждый из них играет свою роль.

Преследователь – тиран, сильная личность, которая терроризирует Жертву. Жертва – слабый человек, считающий, что жизнь обходится с ним крайне несправедливо. Но при этом он ничего не пытается изменить. Тот, у кого роль Спасателя в треугольнике Карпмана, в любой момент готов оказать психологическую и физическую помощь Жертве. Он выслушает, окажет сочувствие, защитит от невзгод.

В таких созависимых отношениях может участвовать сколько угодно человек. Все они играют одну из описанных ролей. А иногда даже меняются ими друг с другом.

Роли в треугольнике Карпмана

Роль жертвы — главная роль. Жертва чувствует, что обстоятельства и другие люди против нее, и она ничего не может с этим поделать. Иногда есть ощущение, что на тебя напали, иногда — что у тебя просто очень трудная жизнь. Ты чувствуешь себя жертвой плохого обращения, не имеющей значения, ничего не контролирующей.

Вторая роль — Преследователь (или Агрессор). Преследователь выглядит причиной страданий Жертвы.

Третья роль в треугольнике — Спасатель. Это тот, кто всегда защищает Жертву, освобождает ее от Агрессора.

Каждой Жертве нужен Преследователь. Это не всегда человек. Преследователем могут быть условия или обстоятельства, болезнь, например, рак или больное сердце, или рана. Преследующими обстоятельствами могут быть природная катастрофа, например, ураган, землетрясение или пожар.

роль жертвы в треугольнике карпмана

Роль Жертвы

Жертвы могут быть обороняющимися, покорными, услужливыми, пассивно-агрессивными в конфликте, зависимыми от других, чрезмерно чувствительными, манипулятивными. Они часто бывают злыми, обиженными, завидующими, с ощущением недостойности и стыда за свои обстоятельства.

Все жертвы испытали потерю, даже если они не знают об этом. Это может быть потеря свободы или здоровья или чувства безопасности. Бывает потеря идентичности или ощущения реальности, когда важные убеждения оказываются неверны.

Жертва чувствует, что ничего не контролирует, и верит, что не может измениться. Занимая эту роль в треугольнике, человек чувствует себя беспомощным, безнадежным и отданным на растерзание неведомых сил. Жертва реагирует на эти обстоятельства депрессией или стыдом. Вы чувствуете, что вам жаль себя. «Бедная я» — это идентичность Жертвы. Это восприятие себя и своей жизни определяет, как вы относитесь к миру вокруг вас.

Чувства, которые испытывает Жертва, основаны на страхе и будят много тревоги. Эти чувства, часто колеблющиеся между пассивностью и агрессией, определяют поведение. Когда человек напуган, он реагирует. Работает программа «борись — беги — замри».

В позиции Жертвы вы становитесь сверхбдительными, всегда предвидите приближение следующего страдания. Вы видите в жизни только проблемы. И эти проблемы, будь то люди или события, становятся для вас Преследователем. Кто-то должен взять на себя роль вашего Преследователя.

Роль Преследователя

Преследователь — кажущаяся  причина страданий Жертвы. Это его обвиняют в том, что Жертва в отчаянии и беспомощности. Преследование подразумевает плохое обращение, приводящее к ранам, горю или раздражению. Обе фигуры находятся в симбиозе, они не существует одна без другой.

Тот, кто принимает на себя роль Агрессора, пытается доминировать над окружающими путем обвинений, критицизма и давления. Это люди часто авторитарны и ригидны во взглядах. Они применяют к другим силу, чтобы другие не применили силу к ним.

Преследователь может выглядеть грандиозным или ощущать свою правоту, чтобы скрыть свою неуверенность. Они могут быть манипулятивными или защищающимися, часто атакуют превентивно. Для Агрессоров ты либо выигрываешь, либо проигрываешь, во всех ситуациях. Их девиз: «Победи любой ценой».

Жертвы часто реагируют таким образом, что становятся Преследователями в глазах других людей. Треугольник Карпмана держится на переходе из одной роли в другую. Преследователи, так же, как Жертвы, действуют из страха.

Они могут выглядеть бесстрашными, но они почти всегда бывшие Жертвы. Они мобилизовались из страха стать Жертвой, вынашивая злую обиду на те времена, когда они чувствовали, что с ними плохо обращаются. Преследователь как бы заявляет: «Я больше никогда не буду Жертвой!» То, чего они боятся больше всего, — это потерять контроль.

Роль Спасателя

Третья роль — Спасателя — описывает человека, который встает между Преследователем и Жертвой. Спасатель может защищать Жертву или пытаться облегчить ее страх и другие негативные чувства. Спасателем тоже не обязательно должен быть человек. Зависимости от алкоголя или наркотиков, сексоголизм, трудоголизм спасают Жертву от переживания своих чувств.

Спасатель часто действует из искреннего желания помочь. Но неосознанно он удерживает Жертву в состоянии «Бедная я», говоря: «Бедная ты». То же самое послание с другой точки зрения.

Вместо того, чтобы помочь Жертве или поддержать ее, Спасатель только усиливает чувство беспомощности Жертвы. Не желая того, Спасатель поощряет Жертву к тому, чтобы оставаться маленькой. Жертва в итоге начинает чувствовать стыд и вину за то, что нуждается в спасении. Она начинает зависеть от Спасателя ради чувства безопасности.

Спасатели выглядят хорошими, но их действия часто скрывают страх. Страх мотивирует их бежать на помощь. Если Преследователи боятся потери контроля, то Спасатели боятся потерять ощущение смысла. Спасателям нужны Жертвы, кто-то, кого можно защищать или исправлять, чтобы поддерживать свою самооценку.

Спасение дает им обманчивое чувство превосходства, которое скрывает их страх быть неадекватными. Спасатели чувствуют себя хорошими, пока не дают Жертвам удовлетворять свои нужды без них. С помощью Жертве жизнь Спасателя имеет смысл. Они избегают ощущения покинутости, пока они нужны другим. Они взращивают зависимость, чтобы быть необходимыми Жертве.

Часто бывает, что Жертва переходит от взгляда на Спасателя как на помогающего человека к восприятию его как Преследователя, который напоминает Жертве о ее зависимости.

На самом деле Спасатель избегает того, чтобы стать Жертвой самому, как и Преследователь. Спасатель избегает брошенности и бессмысленности. Он чувствует разочарование и отвержение, когда Жертва не делает так, как он советует, или не ценит его помощь. Тогда Спасатель чувствует себя мученником, и это еще одно лицо Жертвы.

Треугольник Карпмана воплощен во множестве сказок и сценариев, например, когда принц спасает принцессу от чудовища.
В сказке все заканчивается хорошо, но на самом деле треугольник Спасатель — Жертва — Преследователь повторяется снова и снова. Принц начинает доминировать, принцесса становится зависимой от него или равнодушной к нему. Это обычная динамика многих семейных отношений.

Узнайте свою любимую роль 

Раз роли всего три, то какая-то является для человека любимой, какая-то дается с трудом. Для нас склонно стремиться исполнять именно ту, в которой мы чувствуем себя как рыба в воде. Через нее мы будем вовлекаться в игру и треугольник. У каждой роли есть свои правила, шаблоны поведения, слова и лингвистика. Поэтому чтобы двинуться дальше, давайте изучим бегло каждую роль.

Роль жертвы

Жертва – это человек, который чувствует себя абсолютно несчастным, никому не нужным и совершенно беспомощным. Тот, кто исполняет роль жертвы постоянно испытывает стыд и чувство вины, пытается как можно ярче демонстрировать свою неспособность справиться с трудностями. Такой человек находится в постоянном ожидании помощи извне, чем бессознательно “призывает” Спасателя, а также считает себя недостойным любви, чем вызывает желание нанести себе вред, отправляя “запрос” Преследователю.

При этом, важно не путать настоящую жертву – человека, который пострадал в пожаре, пережил тяжелое горе и драматическую Жертву – человека, который успешно прикрывается своей воображаемой беспомощностью.

Стивен Карпман (Stephen Karpman)

Создатель теории психодраматического треугольника родился в Вашингтоне. Отец его был психоаналитиком и учеником самого Зигмунда Фрейда, а мать психиатром и социальным работником. Конечно, это повлияло на мышление и развитие маленького Стивена и речь о выборе профессии не стояла. Стивен Карпман пошёл по стопам родителей, закончил медицинскую школу, поступил на курс психиатрии и начал посещать семинары Эрика Берна — известного психолога, основателя транзактного анализа. Теории Берна о ролевых позициях сильно повлияли на идеи Карпмана и одной из наиболее выдающихся и известных его работ как раз и явилась теория психодраматического треугольника в разных видах систем человеческих взаимоотношений.

Общие характеристики ролей

В различных ситуациях люди действуют не так, как учили в школе, а согласно старым сценариям с предсказуемым результатом.

В левом углу треугольника Карпмана находится преследователь.

В левом углу треугольника находится Преследователь. Он обращается к жертве с позиции «Я ОК — ты нет». Он унижает и обвиняет людей, заставляя их чувствовать себя ничтожными и виноватыми, ведет себя грубо, напористо, порой агрессивно. В экстремальных ситуациях преследователь даже отрицает право человека на жизнь и физическое здоровье.

В правом углу треугольника  —  Спасатель. Он тоже общается с позиции «Я ОК — ты нет», но ведет себя менее грубо и прямолинейно  —  не унижает, а лишь обесценивает другого. Он всегда готов «причинить добро», даже если его об этом не просят. Спасатель неизменно действует с позиции силы. Он жаждет признания, поклонения и благодарности.

Внизу треугольника  —   Жертва. Она чувствует свое положение (ниже некуда) и общается с позиции: «Я не ОК — ты ОК». Жертва обесценивает себя, свои поступки, таланты и возможности.

Несмотря на то, что ролей три, действующих лиц в треугольнике может быть гораздо больше или всего двое. И, более того, они могут меняться.

Незначительные, на первый взгляд, семейные ссоры демонстрируют смену ролей внутри треугольника в рамках одного диалога:

Муж: -Да что с тобой происходит? Ты опять сожгла ужин! Третий раз за месяц! (Преследователь)
Жена: -Все потому, что Ванечка (сын) упал и поранил коленку. Пока остановила кровь, пока перевязала… (Спасатель)
Муж: -Да что ты с ним носишься! (Преследователь)
Жена: -А если бы началось заражение? Я бы себе не простила… (Жертва)
Муж: -Сам что ли не может помазать рану йодом? Взрослый парень! (Преследователь)
Жена: -Тогда он бы залил ковер кровью и йодом (Спасатель).
Муж: -Я пашу, как проклятый, на работе, которую ненавижу… (Жертва)
Жена: -Да, тебе нелегко приходится (Спасатель).
Муж: -Неужели я не заслуживаю нормального ужина? (Жертва).
Жена: -Сейчас я приготовлю что-нибудь по-быстрому (Спасатель).
Муж: -Что-нибудь? Да ты уже испоганила дорогой стейк (Преследователь).
Жена: -Он бы не подгорел, если бы кто-то оторвался от телевизора, когда сын заплакал. Тебе нет дела до детей! (Преследователь).
Муж: -Это не так. Просто мне нужно было отдохнуть после работы (Жертва).
Жена: -Ну, конечно, заниматься домом и воспитывать детей  —  это не работа! И я не устаю! (Преследователь)

Как это работает

Треугольник Карпмана можно встретить где угодно  —  в семье, в детском коллективе, в офисе… Самый распространенный и наглядный вид треугольника Карпмана  —  любовный треугольник. Жена пилит мужа, не понимает его тонкую душу. И тут появляется она    родственная душа, понимающая, сочувствующая, которая ценит его по-настоящему. Примеры треугольника Карпмана есть в любой мелодраме.

В фильме «Любовь и голуби» Василий, простой колхозник и отец троих детей средних лет (Жертва), страдает от грубости и нападок жены Надежды (преследователя), которая не разделяет его страсти к разведению голубей. Замученный бытом Василий отправляется отдыхать на море, где встречает Раису (Спасателя), городскую даму, возвышенную и романтичную. Однако мнимое спасение оборачивается для Василия разочарованием. Ему некомфортно в уютной квартире Раисы. Он устает от ее непонятных речей и противоречивых желаний, которые прежде так его привлекали. После череды конфликтов он возвращается к Надежде. Василий  —  типичная жертва. Он просто перемещается из одних созависимых отношений в другие. Других вариантов он не видит.

Василий из фильма "Любовь и голуби" - типичная жертва в понимании Карпмана.

Жертва

Один из основных посылов Жертвы: Жизнь доставляет одни страдания. Она зла и непредсказуема ко мне. Подкидывает ситуации, с которыми невозможно справиться.
Чувства:

  • беспросветности, безысходности;
  • своего бессилия, никчемности;
  • чувство запутанности, растерянности и неясности;
  • обида, страх, зависть;
  • жалость к самому себе.

Жертву постоянно мучают депрессии, она не хочет войти в новое событие своей жизни, получить новые яркие впечатления и необходимый опыт. Её мир жесткий, без компромиссов, она не видит необходимости продвигаться в какую-либо сторону жизни, при этом говоря: «Как я от всего устала!».

Жертва внутри себя не позволяет преобразований, и это впоследствии, приводит к соматическим заболеваниям. Наибольший страх — это то, что в дальнейшем ничего не изменится. Отрицает наличие собственного потенциала для работы над возникающими проблемами. Ощущает себя недостойной лучшего. Для того, чтобы выскочить из кокона безысходности необходимо понять, что необходимо действовать здесь и сейчас, взять ответственность за свою жизнь, и перестать думать о неудачах.

Признаки созависимых отношений

Изначально термин «созависимость» применялся в отношении людей, которые находились в союзе с наркозависимыми, игроманами или людьми, страдающими от алкоголизма. На сегодняшний день это понятие имеет наиболее обширный смысл.

Важно! Оно предполагает нездоровую эмоциональную, физическую или финансовую зависимость от другого человека.

Созависимость

Созависимость

Психологи выделяют 7 основных признаков, по которым можно диагностировать наличие созависимых отношений:

  1. Человек, который зависит от другого, в большинстве случаев отказывается взрослеть. Инфантильность провоцирует его требовать любви от партнера, не давая ничего взамен. Фокусируется созависимый человек на других, а не на себе. Из-за этого незрелой личности сложно обрести независимость.
  2. Инфантильный человек, осознавая токсичное влияние созависимых отношений, не пытается их разорвать.
  3. Незрелая личность не способна взять вину на себя, поэтому во всех своих бедах и страданиях обвиняет сторонних людей.
  4. Мысли о расставании с партнером приводят созависимую личность к паническому страху, беспокойству и тревожности.
  5. Если разрыв союза происходит, человек может столкнуться с физическими недомоганиями из-за переживаний. Расставание воспринимается как трагедия огромного масштаба, из-за которой созависимый человек чувствует себя никчемным, ненужным и опустошенным. Только возврат партнера способен вернуть ему хорошее самочувствие и расположение духа.
  6. Если в отношениях одному партнеру можно все, а другому – ничего, то это свидетельствует о наличии созависимости. В «нездоровых» отношениях трудно сказать «нет» любимому человеку.
  7. В созависимых отношениях существует запрет на проявление мыслей и эмоций. При несанкционированной демонстрации чувств они немедленно подавляются партнером.

Наличие хотя бы одного пункта может символизировать наличие нездоровых отношений, которые требуют корректировки.

Переход

Многие привычно играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней он более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что Треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми. Это как фальшивый доллар – очень похож, но не настоящий. Иногда сойдет за правду, но чаще всего …

Точно так же, как вместо того, чтобы пытаться заработать настоящие деньги, многим кажется проще сделать фальшивые, так многие, вместо того, чтобы пытаться получить “истинные” переживания – любовь, радость, уважение – заменяют их суррогатами. Им кажется, что их получить проще, не надо вкладывать столько душевных сил, да и они обычно гораздо более ощутимые, весомые.

Несколько типичных треугольников.
Старый Психиатр – Клиент – Новый Психиатр.
Жена – Муж – Любовница
Муж – Жена – Подруга Жены

Кто такой преследователь в треугольнике Карпмана

Основная потребность преследователя — доминирование над другими людьми, стремление к лидерству. Преследователь самоутверждается за счет подавления и унижения других людей. Он пытается манипулировать, подавлять, эксплуатировать.

Сопротивление жертвы не останавливает преследователя, наоборот подавление протеста вызывает у него чувство превосходства и морального удовлетворения. Преследователь получает удовлетворение от власти над своими жертвами, для подобных действий всегда находится оправдание.

Основные механизмы треугольника

Карпман и психологи, рассматривающие в своих трудах трансактный анализ, убеждены, что треугольник ролей складывается только в том случае, если одна из сторон имеет от его существования какую-то выгоду. Если имеет место быть определенная игра, и присутствуют отношения, они выгодны для всех участников системы, в противном случае – фигура стала бы неустойчивой. Если человек в чем-то принимает участие, обязательно есть причина, по которой он это делает. Общение в рамках данной фигуры выступает в качестве эффективного способа отказаться от ответственности за поступки и принимаемые решения и баловать себя получением новых эмоций. В то же время все события, происходящие в рамках взаимоотношений, не ведут к решению главной проблемы, в этом и состоит цель. Есть вероятность, что основой таких отношений является не только выгода внутреннего характера, но и разрушающие родительские установки, невозможность устоять против манипуляций, неусвоенная жизненная философия и банально – привычки.

Рассмотрение особенностей всех ролей

Психологические специалисты, работавшие с данным треугольником, смогли описание поведение каждой стороны в специальной сводной таблице. Рассмотрим ее более подробно.

Таблица 1 – Характеристика поведения каждой стороны треугольника Карпмана

Мышление Эмоции Желания Поведение
Жертва Меня (не) должны Обида на весь мир Жизнь посредством чужих целей Пассивно-подчиненное
Преследователь Мне (не) должны Чувство собственного превосходства Владение чужими границами, навязывание мнений Доминантно-агрессивное
Спасатель Я (не) должен Тщеславие и гнев Расстановка барьеров Пассивно-агрессивное (манипулирование, постоянное оправдание)
Без ролей Я могу, хочу, имею право Уважение к себе и к окружающим людям Достижение собственных целей не в ущерб целям окружающих Достижение своих целей с помощью договоренности с другими людьми.

Рекомендации для Жертвы:

    • Все, что с тобой происходит – это твоя заслуга. Никто не виноват
    • Ответь себе на вопрос, в чем выгода такого поведения
    • Останавливай манипуляцию спокойным голосом
    • Перестань жаловаться. Начни мыслить позитивно
    • Прими ответственность за свою жизнь

Треугольник Карпмана

Треугольник очень сильно тормозит решение конкретной проблемы. Например, ходить по кругу – это называется «качели», то есть мужчина рвется то туда, то сюда, жена — то нервничает, то жалеет, любовница — то нервничает, то жалеет. То есть мучение идет со всех сторон. Проблема не кончится. Проблема и страдание в любом случае будет.

Каждый из героев должен принять для себя такое решение: «Зачем я в этих отношениях? Что мне эти отношения дают? Насколько градус страданий в этих отношениях велик? Насколько я могу с этим человеком быть?».

Будет очень хорошо, если все трое — осознанные люди, и все трое зададут себе эти вопросы. Часто бывает так, что один из этих трех людей, кто находится в этом треугольнике, принимает решение, и цепочка разваливается. И тогда, выйдя за пределы этого треугольника, три человека могут стать счастливыми. Возможно, через какой-то пинок, возможно, через какие-то тяжелые события.

Если это приходит в жизнь конкретного человека, то, возможно, он застрял, не хочет открыть глаза на какие-то ситуации, не хочет работать, нести ответственность или меняться вообще, и хочет «застрять в болоте». Это выбор каждого. Никто никого не обвиняет ни в чем. Каждый человек сам творит свою судьбу.

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

Выход из треугольника Карпамана для Жертвы

Самое главное возьмите полную ответственность за свою жизнь в свои руки.  В  помощь вам интуиция и трезвый ум. Не перекладываете проблемы на кого бы то ни было. Если вы поругались с мужем, дамы найдите компромиссы и никогда не привлекайте третью сторону в лице родственников или друзей.

  • Попросите помощи у окружающих, если чувствуете, что сами  не справитесь с проблемой, только не  ставьте глупых требований наказать виновного.
  • Надо принять как должное , что друзья  или  родственники не обязаны  вам помогать, при этом бросив свои дела.
  • Старайтесь, чтобы ваши эмоции не брали верх над разумом.

Выход из треугольника Карпмана для Преследователя

  • Не следует никого осуждать и судить.
  • Старайтесь чтобы агрессия не брала верх над вами.
  • Научитесь уважать мнение окружающих вас людей.
  • Даже если вы правы в ситуации  не спешите давить на человека, помогите ему разобраться  , сделать правильные выводы.

Выход из треугольника Карпмана для Спасателя

  • Если вас попросили о помощи, то конечно помогайте, и то только если вы уверены что без вас никак не обойтись.
  • Не надо чувствовать  себя воплощением  справедливости на планете. В любой ситуации всегда есть подводные камни, а вы о них не знаете.
  • Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вас непременно удивит то , что Жертва не так уж и невинна.
  • Если вы чувствуете в себе нереализованную потребность помогать другим, то найдите действительно нуждающегося  в этом.
  • Постарайтесь убедить  просящего о помощи самостоятельно взяться за дело.
  • Важно учиться отказывать. Если вам кажется , что вас используют  в темную, в качестве жилетки, выплеснуть негатив на вас, не бойтесь пресечь  это.

Помните , начать искать  разные решения  насущной проблемы самостоятельно это наилучший способ  как выйти из треугольника Капмана.

Влияние контроллера на жизнь жертвы

Агрессор не всегда ведет себя жестоко. Чаще всего окружающие даже не догадываются о реальном положении дел, видя только благополучный фасад отношений.

Характер агрессора формируется под влиянием жизненных обстоятельств. Пребывая в постоянном напряжении, он чувствует себя уставшим, истощенным, боится новых проблем. Из-за этого не может расслабиться, довериться партнеру. Агрессор испытывает непреодолимое желание контролировать свою жизнь, жизнь партнера, постоянно ждет обмана, измены, сложностей.

Определить агрессора в паре можно по его поведению. Психологический портрет агрессора включает:

  • опеку, переходящую в контроль;
  • потребность постоянно испытывать сильные эмоциональные переживания;
  • неумение расслабляться.

Если жертва решает разорвать отношения, уходит, агрессор превращается в преследователя. Он не может отпустить партнера, понимая, что в здоровых отношениях не будет испытывать то напряжение, которое дает ему заряд энергии

Есть ли выход из треугольника Карпмана

Есть ли выход из треугольника Карпмана

С одной стороны кажется, что все участники психодраматического треугольника Карпмана получают от жизни то, что хотят. Жертва – сочувствие, жалость. Преследователь – внимание окружающих, возможность избавиться от негатива. Спасатель – осознание собственной значимости. Однако на самом деле ни одна из ролей не приносит счастье, удовлетворение. Такие взаимоотношения подразумевают постоянную борьбу, вражду, ссоры.

Получается, что участники треугольника ходят по замкнутому кругу. Не спасает даже смена ролей. Ситуация остается прежней. А проблем порой становится даже больше. Единственный вариант их решения – выход из треугольника Карпмана.

Поведение человека в роли Спасателя

  1. Парень, который стремится решить все проблемы своей возлюбленной.
  1. Мать, решающая все проблемы своих детей, оберегая тех от “трудностей реального мира”.

К сожалению, такое поведение со стороны матери приводит лишь к тому, что ребенок не приспособлен к самостоятельным поступкам, что в будущем сказывается на отношениях с окружающими людьми, личной жизни и т.д.

  1. Жена алкоголика или азартного игрока – типичный пример человека в роли Спасателя. Такая женщина в собственных глазах выглядит словно героиня, которая преодолевает трудности и ее вполне устраивает этот образ. Упорно борясь с болезнью мужа она не осознает, что все усилия бессмысленны, пока алкоголик сам не захочет прекратить пить.                                                                                                                                    dramaticheskij-treugolnik-karpmana-kto-vy-zhertva-spasatel-ili-presledovatel

Рекомендации для Спасателя:

    • Прекрати всем давать советы, особенно если не просят
    • Уделяй больше времени и внимания себе, а не решению чужих вопросов
    • Не думай, что умнее других. Другие могут учиться на своих ошибках
    • Если не можешь отказать, то не предлагай ничего конкретного, чтобы другой мог сам выбрать. Или просто поддержи человека: «Я в тебя верю. У тебя все получится!»
    • Не жди благодарности за помощь

Что будет, если выйти из игры

Изменение поведения одного из участников в треугольнике Карпмана сразу не способно поменять всех остальных «героев». Чаще всего кто-то просто выходит из отношений, а оставшиеся со временем находят третьего (им может стать подруга, родственник, коллега, соцработник, органы опеки и т.д.).

В то же время перемена в одной части треугольника, как правило, вызывает динамику и в других. Решение прекратить играть в треугольник, реализованное одним из его «углов», может мотивировать остальных участников на размышления и подобные внутренние трансформации.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Shutterstock.com

Как не попасть в треугольник Карпмана?

Чтобы не думать, как выйти из токсичных отношений, лучше всего вообще в них не попадать. Однако подобные связи иногда формируются подсознательно, вне зависимости от желания человека. Наиболее распространенные пути – человек сбрасывает с себя ответственность за ситуацию, становясь жертвой или берет лишнюю ответственность, становясь спасателем или агрессором.

Рассмотрим основные рекомендации, которые помогут избежать созависимости:

  1. Помните о собственных границах и границах других людей. Если вы чувствуете, что они нарушаются, предпримите действия, чтобы пресечь это.
  2. Отстаивайте свой комфорт и свободу выбора. Например, вам не нравится какая-либо тема. Скажите о том, что не хотите ее обсуждать, чтобы переключиться на что-то другое.
  3. Держите эмоции и свое эмоциональное состояние под контролем. Другие люди не обязаны страдать от ваших эмоциональных всплесков, также, как и вы – от их.
  4. Дайте другим людям право выбора. Не будьте человеком, который постоянно все контролирует, критикует, советует. Помните, что на вас лежит ответственность только за вашу жизнь.
  5. Распределяйте зоны ответственности. Не берите на себя решение лишних задач, не перегружайте себя, даже если вас об этом просят.
  6. Всегда думайте о том, как ваше поведение влияет на конкретную ситуацию и других людей.

Результатом будут осознанные, здоровые отношения между людьми, а также отсутствие токсичных личностей в вашем окружении.

Автор статьи

Михаил Иванович Сквира

Окончил УО «ГомГМУ» по специальности «Лечебное дело». Клинический психолог, магистр психологических наук, с 2016 по 2018 год ведущий специалист в УЗ «ГОКПБ» по работе с алкогольной зависимостью методом «Эдельвейс», автор статей и публикаций. Отмечен благодарностью за многолетний плодотворный труд в системе здравоохранения.
Стаж работы: 16 лет

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Вторичная выгода преследователя

Преследователь стремится к власти над другим по разным причинам: возвышение над жертвой, нападение на нее. Часто он приходит в эту роль в том случае, если в детстве его засаживали в школе или он подвергался какому-то насилию, сильному давлению. Насилию может быть даже не в прямом смысле. Это может быть моральное насилие – мама давила, не давала делать то, что ребенок хочет, и в этом случае он может нападать в будущем. У него это может быть периодами: вспышки агрессии, потом он может уйти в другое состояние, потом опять агрессия. Такой человек проявляется с разными людьми по-разному.

Если он начинает работать над собой, то он может очень сильно изменить свою жизнь, и жить в благости, не нападая. В то время, когда преследователь находится в треугольнике Карпмана, ему постоянно кажется, что только так можно жить и никак иначе, потому что в его случае в его жизни очень много обвинения, очень много упрек-коммуникаций к другим людям, угрозы, манипуляции, запугивания, нравоучения. Он как старичок будет бубнить и бубнить. А порой такой человек может стать тираном.

Часто у преследователя очень низкая самооценка, состояние никчемности, состояние нереализованности, поэтому он действует так.

Также в треугольнике Карпмана могут быть два человека, которые ходят по замкнутому кругу.

Например, жена и муж-алкоголик. Муж – жертва. Он мало зарабатывал. За этого жена пилила его. Он это все решил заглушить алкоголем, и стал выпивать. Жена пока пилила – преследователь. А когда он напьется, и утром у него похмелье, жена его спасает и помогает ему. Она переквалифицировалась в спасателя — лечит его от этого состояния.

Треугольник Карпмана или треугольник судьбы – это всегда созависимые отношения, всем троим выгодно быть в этом состоянии. Пока один что-то не сделает для изменений, ничего не поменяется.

Важно помнить, что Треугольник Карпмана – это только модель. И как всякая модель, она описывает реальность только приблизительно.

Впервые эта модель была описана Стивеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году в его статье «Fairy Tales and Script Drama Analysis»

Полезное видео

Ниже представлено видео, в котором Вас познакомят с понятием треугольника Карпмана и расскажут как из него выйти.

Конкретные рекомендации по выходу из каждой роли

Преследователь: что стоит делать владельцу этой маски?

Первое – искать ошибки в собственном поведении и поступках. Затем – следовать ряду правил и рекомендаций.

  1. Прежде чем что-то требовать от других людей, подвергая их поступки критике, необходимо понимать мотив такого поведения. Действительно ли есть желание получить результат или это лишь повод для срывания злости.
  2. Важно принять и ту действительность, в которой Вы несовершенны, и можете допускать ошибки.
  3. Не стоит обвинять во всех неудачах обстоятельства и действия других людей.
  4. Нет необходимости считать, что другие люди должны полностью соответствовать представлениям о том, что является правильным.
  5. Если нужно реализоваться или утвердиться, стоит найти альтернативные методы.
  6. При желании чего-то добиться от других людей не стоит ими манипулировать, важно задать им правильное направление для действий, не применяя эмоционального насилия.

Как выйти из роли Спасателя и стать счастливым?

Первая заповедь, которой должен руководствоваться человек, оказавшийся в такой ловушке – «Сначала спаси себя».

  1. Не стоит навязывать свои услуги и помощь тем людям, которые об этом еще даже не попросили.
  2. Не думайте, что только вы знаете, как должны жить другие люди.
  3. Не стоит давать обещаний, если знаете, что они не смогут быть выполнены.
  4. При оказании помощи не нужно рассчитывать на благодарность. Ведь все, что вы делаете, должно идти от чистого сердца, а не ради выгоды.
  5. Если хотите получить хорошую ответную реакцию, выскажите свои условия игры заблаговременно.
  6. Найдите несколько других путей для реализации себя.
  7. При наличии сильного желания кого-то спасать, можете делать это, но сохраняйте принцип честности перед собой: действительно ли ваша помощь – острая необходимость.

Что делать Жертве, чтобы мир вокруг стал лучше?

Первое правило, которое должен усвоить носитель данной роли – «Помоги себе сам».

  1. Не стоит жаловаться на тех, кто якобы портит вам жизнь, лучше потратить это время на поиск способов совершенствования.
  2. Не стоит считать, что другие люди чем-то вам обязаны.
  3. Нельзя перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей. Текущее положение – результат лично вашего прошлого выбора.
  4. Не рассчитывайте на доступ к неограниченному количеству безвозмездных услуг.
  5. Если кто-то старается оказать помощь, постарайтесь извлечь из нее что-то полезное.

Соблюдение этих правил позволит добиться выхода из треугольника и налаживания хороших отношений с другими представителями социума.

Как покинуть драматический треугольник Карпмана?

Шаг 1. Развивайте осознанность – следите за своими мыслями, чувствами и действиями. Это поможет понять, в каком из углов треугольника Вы находитесь в различных отношениях и какую роль Вы примеряете чаще всего.

Шаг 2. Поменяйте подход к отношениям. Это означает, что нужно заменить роли на

продуктивные – Жертву воспринимать как Ученика, Спасателя в роли Помощника (Тренера), а Агрессора в роли учителя.

Если Вы заметили, что часто выступаете в роли Жертвы – начинайте учиться. Когда человек лежит на диване и ничего не делает ему можно помочь лишь полежав рядом.

Чтобы избавить себя от роли Спасателя – перестаньте воспринимать всех как беспомощных и слабых. Не делайте все вместо человека, дайте ему возможность научиться это делать самому.

Выйти из роли Агрессора в треугольнике Карпмана возможно лишь если Вы сумеете принять окружающих людей такими, какие они есть и перестанете пытаться их менять.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...